暇つぶしにブログを書こうと思ったけど今ね、一昨日だかキーボードに紅茶零したせいで砂糖の部分が固まって大変なことになってるみたいなの。文字打ちづらいったらないぜ。特に『の』なんか突き指するかと思うくらいカッチカチでやんす。まあ壊れてないだけマシなのかも。
病院。に行ったような。その前は…そうだのんちゃんと遊んでから体調が戻らないって困ってたね。それから私の状態が悪化してって、母親に物理的に縋りついて暴言を吐いて吐かせてそれでも足りなくて「私どうしちゃったの？」ってなんか混沌としてた。
病院の日も「医者もカウンセラーも治せるわけない！」って思ってた。でもカウンセラーNさんにあって「どうですか」と聞かれて「どうもこうも…皆めちゃくちゃです死にたいですなんでかって言うと───・・・って事だから私は私をちゃんと律することが出来なくて辛い!!!!!」って言ったらなんか楽になった。そう、だったんだーと思った。じゃあ私は自分を律したいのか、偉いなと思った。
対話って大事。聞いてもらえるって大事。一人で同じセリフを言ったとしても…いやそもそも言わない。だって相手に理解してもらおうと思ってわかりやすいように理路整然と感情的になるのを抑えて伝えようと努力して…ってのが一人じゃ出来ないから。
父は論外として母は駄目なんだよ。私は母に対して甘えが強過ぎて伝えたい事があっても感情的になって泣いて怒ってしまうせいで伝わらない。甘えたい時甘えれば甘える程に余計孤独になる。なんか悲しい…まぁコレはコレで一つの母娘で良い…よね？良いも悪いもそうなんだけどさ。
そういう相手としか話さなかったから、のんちゃんと遊んで精神的に疲れて、その気持ちは母とは共有することが出来なくて、私は混乱したまま感情に振り回されてた。
「私」というペルソナ?も理性も、他人が居なければ必要がない…作れない。絶滅して私しかいないなら良いけど、ホントは大勢居るのに「私」を作れないのはきっっつかったです。ただ「うぉぉぉぉしねバカくそわーぎゃー」って言うしかないじゃない。赤ん坊と一緒で母親に抱かれたいだけだ。ソレしかコミュニケーション方法を持たない。
カウンセラーなら37歳中年女性が至極真面目に「私は赤ちゃんです」って言ってきても絶対に茶化さないどころか「ほぅ…👓✨」って聞いてくるから良いよね。便利で。Nさんがしきりに『IFS』と言ってくるのでネットで調べて見たら、なんか思ってたのと違う見知らぬ外国人が出てくるサイトが一番上に。日本の心理学で昔から広く普及している感じの考えなのかと思ってたけどアレかな、まだ新しい分野なのかな？💧と思った。
説明は口頭で聞いたけどなんかアレに似てる。エゴグラム。自分の精神を母父子大人とかに分けて性格を分析できる奴。世界一信頼できる占い。それに加えて「すべての無意識的な思考、問題のある言動は全て自分を良くするためになされている」みたいなことを言っていたような。自傷、飲酒、OD、ギャンブル、引きこもりetc…すべては自分を守るための意味のあることだから無暗に責め立てないで原因を探ろうというなんかそんなやつ。それに基づいて私をカウンセリングしているらしい。
普通病気は原因なんて知らなくっても症状が良くなれば患者は納得するんだけど、精神科はカウンセラーが原因を探って医者が対処療法をして…てのはもうセットであって欲しいね。
病院行って「自分を律したい」という欲望を形にした私は全ての私は私の私による私の為の私！と思えたので(?)まあちょっと持ち直しました。なるべく昼に起きてたい。そう思うのは春🌸だからでしょうか。ここ数日は起きていますね。夜眠れなくて、お昼寝が夕方までになってまた夜眠れないのを繰り返していますなにこれ。朝、目が覚めても鬱特有の不安と言うか小さなどうしようもない悲しみを持て余しているようなアレに一時間も二時間も苦しみます。コレもでしょうかNさん。この感覚も私を良くしようとしてのなんやかんやなんですか…。
無意識では私は確かに自分という金ぴかの像を守ってる気がします。よーーーく見えます。割と自分の心の事ちゃんと見てるから。現実と理想に差が出てしまったから、仕方なかった。大切な自分を守らないといけない。その為に人としておかしい行動を取ることになっても。…コレは精神科に通ってる人皆がそうか。誰も彼も必死で自分を守ろうとする。自殺もその一つ…何か本末転倒なんだけど。命と自分を天秤にかけないように頑張ってる。多分私は神経質で繊細で頭が良すぎたから、くすりやおさけであたまをわるくしようとしてる。無意識だけど。考えすぎるから。私は無限に無駄な事考えられるタイプだから。だから。そうしないように責任も誇りも捨てたのだ。死なないように死にたくなったのだ。私は。ねぇ覚えてる？
ナンプレ１００問達成したんだった。
赤ペン先生には、ただ自分だけの為に生きる私の数少ない日々のタスクになって頂きました。ありがとうございました。難易度一定の問題を毎日出してもらえて、なんか流れで五分で解けるように！って訓練しました。…流石に無理では？これからも頑張ります✨
はー暇つぶせた。夕方んなった。暗くなった。昼間に起きていたいけど陽気に中てられてなんか辛いんです。なんかは「引きこもりなんて世間では爪はじきの恥ずかしい身分なのによくそんな呑気に飯食っていられるね」って内容かもしれない。そう思うのを避けてるのもわかる。駄目人間だけど割と楽天的で明るく元気な剽軽者を装いたい。たった一人の看視者に向けて✋))
酒あったんだけど、なんか昼間から酔いつぶれたら駄目だよなって思ったからさ。それにきっと良い酔い方なんて出来ないし。
私の無意識も私の６０兆の細胞も皆良い方に行こうとしてるんだから。だけど私は彼らにどう介入したら良いのだろう。ずっとここに居たはずなのに、今来たみたいな私はどうしたら良いのだろう。どうしたって良い。貴女の為の土地に貴女の国と貴女の玉座。
「“これは いかなる世界か。どんな王国か どこの いかなる地か。” とても大きな世界に、あなたは直面している。人生の岐路だわ。自分の弱点をどうするか。何が弱点か。それは弱点か。それを抱え込んで、一生、病院で過ごすのか。大きな問題。大きな決断。無関心を装う方が楽よ」
もう１７歳から２０年も経ったというのに、未だに私は無関心を装って弱点を抱え込んでここで生きてます。ここが病院じゃないってだけ。どうして辛い怖い外に出て優しくない他人と行動しなきゃいけないのかなんて知りたくない。
書いたらすっきりするかと思ったのに、妙にくっきりして真面目になっちゃった。もうやめにしよう。バイバイ。
