朝が来て目を開けるのが怖い。
夢の中では何も問題ない日常が繰り広げられていたから。
でも夢は覚めて、目をつぶったままでいると思い出してくる。
アレが夢だなんて信じられなくて、今から始まるしょうもない
冗談みたいな生活が現実だなんて信じたくない。
そうしてこのまま目を覚まさないでいれば、
嫌な現実なんて見なくて済むから出来るだけ眠ったふりをする。
でも限界が来て11時頃起きた。
死にたくなった。なんか死なないといけない気がした。
この状況で私に出来ることは死ぬことだけだなぁと思ったら
悲しくて真面目に死にたい気分。
それで一日をまともに始められずに、
うつむいたままパソコンの前に座ってゲームを始める。
このゲームも何の意味があるのかわからない。
今日はひつじ村の方をやってた。
このゲームでやらなきゃいけないことは大体決まっている。
それが全然面白くなくて大儀でならない。
クリックするだけで私は一歩も動いていないのに。
PSO2は今日はやってない。
お風呂に入った。あと洗濯をした。
動作の途中で全部投げだしたくなる。
『あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛ぁぁっ!!』
って叫んでその場にしゃがんで手当たり次第に物を投げたい。
赤ん坊の癇癪みたいに。私が赤ん坊でも誰も困らないから。
今の私はその位誰の存在も感じていない。
普段は他人と交渉するために誰かいなきゃいけないから作ってたけど
引きこもりになったら必要がなくなったから作らなくなった。
私は赤ん坊でいられる。もしくは傷ついて癇癪起こす子供。悪い子。
悪いのは私じゃないって言ってる。
こうなったのは私のせいじゃないって言ってる。
責めようものなら泣き出して自分を傷つけようとする。
それが攻撃手段だから。
私は今とても弱い。イニシアチブを握れてないです。
わからなくなりたい。
お酒とか薬で、自分の今の事も未来の事も何も考えられなくなりたい。
辛すぎる。いつの間にかこんなことになってた。
凄い落ちてた。ずれてた？止まってた？
世界と接点がなくなってどれくらい？
５か月？仕事辞めてもう半年近くになる？
今までの事はよくわからない。
本当に私は『よくわからなくしよう』と努力してたから。
何で自分の事なのにわからなくなりたかったの？
だってあんな風になるなんて思わなかったの。ショックだった。
だからアレからずっと止まったままなの。
決して動きたくないと思ってる。手放したくないと思ってる。
なのに周りが『手を放せ』っていうの。
私の気も知らないで、手を放せっていうの。
大事なのはプライド。認めたくないの。
バイトをクビになったことも、今私が人として地に落ちてるってことも。
私はとても素晴らしいって思えなきゃ絶対にこの部屋から出ないけど
この部屋でそれを証明するのはとても難しいの。
別に外に出なくても良いんです。
私は良くわかってないから『出なきゃいけない!!』って泣くけど。
私はまだ私の事をわからなくなりたい。疲れたから。
でも地球から人が全くいなくなってくれでもしない限りできないと思う。
地球に人がいて私が生きてる限り、私は私のことを無視できない。
眠っているときくらいだと思う。
正確に言うと寝てれば体が動かないし理性もいらないので私は消えられる。
どうして私は居るのかわからない。
私さえいなかったら。『自分』を消したい。体は死ななくていいから。
カウンセリングをしたから。
自分をのぞき込む自分と自分はこうだと言葉で表現する自分。
得体の知れない自分と怖いお外を繋げる自分。
私にはこの得体の知れない自分を幸せにする役目があるらしくて
それは一般より困難みたいです。
大体なんで震えるほどに怖い外と繋がることが幸せになるのかわからん。
経験則で『多分外出たほうが良い』と思うことしかわからない。
だって私は人に共感しない。
もし私が誰かと話しているのを監督してる人がいて、問題があった時
「はい!今の相手の気持ち考えてみて!」
って言ったとして
「えーとちょっと待ってね…この状態で今の発言だと…ああ、ごめん」
みたいな。
考えて気が付くことはある程度出来るかもしれないけど
基本は誰かと話してても自分の感情と視点だけで世界が進む。
幼いころはそのせいもあり我儘で尊大になってた。
思春期では自分が相手の気持ちに対して本当に無知なんだと思えて
他人が怖くなって、
今は「ちょっとくらい傷つけても死にゃしない」と思ってる。
相手の気持ちは自然には入ってこないって事はずっと同じだけど
良い言い方をしたら、相手を信じてる。
世界が他人の集まりだとしたら世界にも『気持ち』があると思う。
私はソレがわかんないから外が怖いんだと思うよ。
『知りたい』と思うだろうけど、気持ちは流動体だから
今考えた結果今答え出ても今あんま意味なくて…。
そういう方向では外の事はあまり気にしない方が良くて、
重要なのは自分をどうでも良いと思う状態を
どうにかしないといけないなぁって事です。
私は、引き籠っていることが原因で自分を大事に出来ないんですか？
貴女が「そうだ」と思うなら私は外に出ます。どこへでも。
貴女のお父さんは私ですか？どこまでが私ですか？お母さんは？
パパ、そんなに力があるなら頼らせてよ。寂しいじゃないか。
寂しいじゃないか。
さようならと言えたらいい。
でも多分私は貴女であってはいけないから。
踏ん張ってください。
泣いても良いし喚いても良いから。
泥だらけになって、貴女だけの答えを見つけてください。
