疲れた

なんかすごい疲れてて、無限に寝られる～ってなってた。
何故か無茶苦茶腰が痛くなってきて１２時間で起きたけど。

昨日、私とさよならをしないといけないんだと思ってから
もうやり方はわかっていたからそうしてたけど、結構負担は大きい。
同じことをずっと考えてないといけないみたいな。
私のあり方の事をずっと考えていないといけなかった。
世界がぶっ壊れて地球が炎の海に包まれようとも、
私がまだ生きてるなら私はこうでなければならない様なもののこと。
私だけに大変意味がある概念的なことを考え続けなければならなかった。

　ふつうに 滅茶苦茶 疲れた。

正しい私の姿とかもうどうでも良いから忘れたくなった。
理性でも欲望でもないよくわからないもの。
けして外に出せない私の本体。怪物。というかブラックホール？
私はいつも飲み込まれてしまう。
私は消えて何もわからない。
自分が自分でない気がする。
自分である自信が本当にない。
私は誰か確かめたいから自分を傷つける。
必然的に鬱になるから無理やりハッピーになりたくて飲酒と薬。
全然追いつかない。

なんで？なんで私は生まれた？
なんでだよぉぉぉお!!!!
こんなはずじゃないっっ!!
全部違うじゃないか、こうなるはずじゃなかったっ!!
私が悪いの?!私は悪くないよね?!だって頑張って自分の!!

怪物の面倒見て!!誰も見えないから私が怪物だって知らないから誰も私の事
無視するから私だけしか私の事助けられないから!!
頑張って深淵をのぞき込んで自分の構造を知ろうとしたり
何度自分に飲み込まれても立ち直れるようになったり努力したのに
もうこんな人生嫌だよぉぉもう殺せっ!!

殺してくれよっ!!

ずっとそういう気持ちでいる。
どんなに素敵なものも何も意味がなくなる。
取り込まれて霧散した私たちの組織には何も浸透してこない。
ただ生きながらに食われているような気分だから
殺してほしいし、消えたいと思う。
体(怪物?)は道連れでもそうじゃなくても良いから、
『苦しいと思う部分』をとにかく消したいから
攻撃。自傷。お酒。薬。
感じさえしなければ苦しみは苦しみじゃない。

私が怪物だって話はきっと誰にもわからない。
ホワイトボードとかで１時間かけて図解で講座開けば
ペーパーテストで１００点を取れる人は大勢いると思うけど
私のこの感覚は共感してもらえない。虚しいだけ。
皆の心と体を開いて、もし同じものがあれば大変いいのにと思う。

きっとMAXでブラックホールだから形を保ってくれている分まだ
怪物でいてくれるほうがマシなんだと思う。
しかも完全に鎮静化すると人と区別がつかなくなるのだコレは。
子供になる。泣き虫で、臆病で、傷つきやすくて。
そういったものの世話をするために私は居る。いつも疲れている。
本当にどうしてこういう質になってしまったのか、私が知りたい…。

別に虐待とか受けてないんだけど…。
全体的に寂しい家だなとは思ったりしてたけど
本当に家に問題があったか、すでに私が寂しかったのかわからないし。
遺伝的なものはかなりある気がする。
自殺未遂したり詐欺窃盗したり親に暴力振るったり借金作って消えたり
こーれーはー…？
一般の人は人生で起こらない事なの？
もしそうならうちの家系が父母ともにそういう気質の人が多いのが
原因なのかもしれない…両親はお見合いだけど、類友なのかしら(=_=;)

あー…。何の話だっけ？
そうだ関係ないけど寝る時ってさ、
PSO2の船の転送ゲートに飛び込む時と似てる

なって思った。
アレは何か管的な空間の中を移動しているイメージ映像が流れるから
いろんな所に丸ごとワープしてるって設定なんだろうけど。
私はアレに飛び込むと自分が分子レベルまで分解されて
目的地に再構成されてる説を勝手に信じてる（笑）
でもそれって本当に同じ自分と言える？って話面白いよね。
寝る時もね、今タイピングしてる、苦しみを感じる自分が
役目無くなって消える感じ。安心感。解放感。肩の荷が下りるよね。
眠る時だけ苦しみを伝聞しなければならない責任から分解されて
何もない、ただのシンプルな人の形の生き物になる。
まるで他人から見た私みたいな。
嘘のない形そのままの生き物になる。

だから寝るのが一番楽ちん。幸せ。
起きて好きなことしてる時が一番楽しくて寝るのがもったいない！
ってならないのが悲しいのは、自分があんまりにも理想と違うからで
欲張りすぎなのかもしれない。
私は眠りを求める自分をもっと理解すべき？
だけど私の理想は…(´・ω・`)
何事も理想と違うとガッカリするじゃん。
今更現実主義になんてなれないしさ。

でも多分私は自分の事を愛すと思う。
虐待し終わった後優しくなるのと同じ？ちょっとわからない。
だって苦しめられていたのは私なのだから、私が被害者だ。
とりあえず私が自分に苦しめられなくなったら
私は死ぬことを考えなくなるし、入ってくる情報が違えば余裕も出る。
表面から見て人柄も明るくなるだろう。
廻るんだ。

生きてるってことは生きる決断をし続けてるってことで
この苦しみを許容するって決断もしてるんだから。
今死んでおけば。怪物が大人しいうちに殺しておけば。
私が自分と別の体を持っていたらそうするかもしれない。
しかし私たちは二心同体。…てか心なんてあるのかもわからない。
体と痛みと言葉だけしかない気もする。
人間なの？はい、どこからどう見ても私は人間ですよ。ね？

うーん、なげーよな。
取り留めなさ過ぎて自分でも何を書いたのか覚えてないし
読み直しても『私だなー』としか思わないから読まないけど。
書くことが治療にもつながるって前のカウンセラーさんが言ってたし。
『17歳のカルテ』でも気持ちを書くことは大事って描写されてたし。
とにかく書かないといけない。
思いつく限りの事。面白くなくても。たくさん何度でも。

本当はいつも見失わない立派な自分が欲しい。
もう泣くなといつも言ってあげられるポラリスになりたい。