そして私はデイケアへ行きました。
大人数で何かに参加するとか全くしてこなかったからすげー疲れた。
入院して１か月居ないとかざらにあることなので誰も気にしてないし。
スタッフも昔と比べて厳しく連絡したり注意したりしないので気楽に無限に休める。
だからソコから拘束から逃げ出す必要も、参加する必要も無いのだけど。
嫌になったから引き籠ったんだけど、家の中から出たくなって
何かを求めて外に出たのに疲れただけで何もないんです。
壊れたおままごとみたいなやり取りが本当に辛い。
これなら家で孤独をしゃぶってた方がマシと思いました。
帰ってきてからも母から「どうして就職しないの？お金ないよ？」って言われて
何か軽い言い訳を考え付く前に泣き声しか出なかった。
「お前は私みたいな出来損ないから生まれたんだから出来損ないなんだよ」
と言われて半狂乱になった。私の後ろから完璧な子供たちが飛び立っていく。
自分を壊したい。壊れたらもう二度と生まれてこないよう宇宙にでも撒いて欲しい。
(なんか海に撒いたらプランクトン的なものになりそうだし
土に埋めたらなんか生えてきそうだから…しぶといな💧)
母に「謝れ」って言いたい。手をついて私を侮辱したことを謝罪しろ！って。
それで気分は晴れるのかもしれないけど何も解決はしてないね。
言葉でいくらでも踊らされるの。私には自分がないから。
悪いことを言われたら「そう。」って思うの。自分で考えた悲しい事にも。
そして悲しいって感情が暴走するの。コントロールしないといけないみたいです。
人と会わなければそんなめんどくさい事をする必要もないのに。
傷つかないように、自分だけの世界で貝みたいに心を閉ざしていれば良い。
外はとにかく嫌なことが沢山ある。
愛される私は居ないし、私の思い通りにならないし、お行儀よくしなきゃいけない。
あと何考えてるかわからない他人がうろうろしている。
有象無象のデイケアメンバーは鬱陶しいし、健常者の群れはひたすらに怖い。
全部私が無いからです。
そう多分あんな手やそんな手が私を早急にでっち上げていると思います。
傷つかない為に必要だから。目的あると仕事早いですね。
服を着ないで外に出るような。炎に素手を突っ込む様な。
そんなの恥や怪我をするのが当たり前なんですよ。
大抵やってから正すんですけど。
幸せのイノセントドリームを見ていたんで、嫌な思いしたの久しぶりで
現実と自分の関係もよくわからんちなんですもん。
とにかく心には服や鎧や軍手やトングとかいるんで早急にオナシャス。
想像と破壊。私は何度も体験してきたので別に目新しくもないですけど
なんで壊れてしまうんだろうなと思う。
普通自分は壊れないんでしょ？
ああ『普通』で思い出したけど、
普通は何もないのに「死にたい」って思わないんだっけね。
私が慣れてしまって、皆も死にたいとか消えたいとか思ってるのかと思ってた。
でもデイケアは一応精神科付属だから皆希死念慮を抱えてるのかと思ってたけど
意外とそうでもないことが判明してね。
前にあいさつ代わりに「貴女は幻覚が見える人？」みたいなこと聞かれてたけど
私も「貴女は希死念慮ある人？」って聞いて回りたくなったよ。
ちなみに小豆さんはあるそうです。
眼「私はないけど、幻聴さんが死ねって命令してくることは
ありましたよ(^▽^)」 う、うん…(戦慄)
そういえば統合失調症で陽性反応が出てる人が結構いて
注意されるレベルで人に話しかけまくったり理解できない奇行に走るので
あしらいがかなり面倒くさかったです。
何だっけ。どうせまた創るんだから壊れなければいいのにと思いました。精神。
天地創造を神はたった７日やってのけました。
バイトしてた時は私も７日で何とか立て直してた。
それくらいなら社会は受け入れてくれるだろうか。
終末もいつ来るのか予言されてないし(外れてるし)、
私が壊れる日も予測できないんだけど。
決まってない不確かな事がみんな一番迷惑らしいんだよね。天災と同じだね。
私が何かしらで落ち着いてみせたら
貴女は自分を出来損ないじゃないって思えるのだろうか。
もう二人で不幸になる？一蓮托生？ずっと私それを望んでいたのに
なんで嫌なんだろう。
