ダイジェストで。
１７日精神科。
【カウンセリング】
先回のブログをプリントして持っていく。カウンセラーさんは丁寧に呼んでくれたので私も注釈を入れたりしてた。思ったよりじっくり読んだので私が巻いた💦
「要するに、私は自分の事ゴミクズだって思ってたけどカッコイイと思うようにしました。そしたら視点が一段階上がったんです。カッコイイとか根拠ないんですけど…これは責任の名前です。私は自分に対して無責任だった。責任が嫌いだったから一切を捨てました。だから私が何をしてもらっても幸せになる権利がなかった。」
「捨てたと言っても体外に出るわけでもなし、100％の責任を押し付けられた私ではない部分は私を大変に責めました。私はとても0％のイノセントだったのでただ怯えて暴れて救いを求める事しかできなかったしどうして私がそんな目に遭うのかも知らなかったからこんな辛い人生は消してしまいたいと思ってました」
「結局全部私が無意識にしていた独り芝居なんです。私はいずれ報われる系悲劇のヒロイン。そして正義の騎士、後は悪者。死にたいって言いながらも自分勝手に甘い蜜。ええ、ええ、私はぬくぬくと幸せでしたよ」
「だけど私は欲しかったんだと思います。誇れるものとか、自慢していい事とか。誰にも負けないヒーローになるのが私の夢で底辺では誰の助けにもならないから。せめて皆に触ってみたかったんですよ。普通になりたかった」
「要するに葛藤をイラストという形にしていくことで私は少しカッコよくなりました」
「あんさんは本当に自分の状況を説明するのが上手いですね✨」
ソレはよく言われる。私ほど私を見ている人間はいないし。まぁ一瞬で気が代わるから意味ないけど。
人間の醍醐味ってさ、考えた事を周りと共有して発展させて文明を築く事でもあるけど、せっかく好きにしていい人体を所有してるんだから精神解体新書的にどうやって壊れてどうやって直っていくのかを知ることだって醍醐味だと思わない？そりゃ前者が出来る人はそっちをやればいいけど、出来ないなら後者を極めるしかないじゃん。
あーあ、あと少し賢くて、屈強な俯瞰的人格を備えてればパーフェクトなんだけどな。
【診察】
件のブログプリントした紙を見せる。
医「へー。暇なら読むからブログの名前教えて」
食いつきましたね。流石似た者同士。
医「チンパンジーじゃなくて宇宙人でしょ？」
私「いやソコはゲンゴロウでもタニシでも良いんです。相手がどうにも私を理解できないって意味です」
医「発達あるあるだと宇宙人だと思う人多いじゃん」
だから何でも良いの！(💢ﾟДﾟ)私は地球人ですっ！
医「羽化した羽を乾かしてね」
私「いやまだ蛹で中身液状です」
医「でも羽化したら…トンボか蝶々か知らないけど羽濡れてるでしょ？乾かすでしょ？」
私「羽化するとは限らないし、どんな形で出てくるかも羽があるのかもわからないです」
…でも私、昔星新一のショートショートで読んだ芋虫を育てたらどんどん巨大化してネズミくらいになって、やっと蛹になってどんな成虫に…って期待してたら中からまた一回り大きな芋虫が出てくる。それ思い出したわ…。
いくら生まれ変わったって私は私。きっと羽なんて無いデブのぐっしょりしたオバサンが出てくるだけだと思う。
しかしおめでとう。この光も射さない何も育たない土地も汚染されている荒廃度MAXの地に生まれた新しい王よ。全ては君の好きにすると良い。輝きや憧れ、感動、胸をときめかせるものは全て追い求めなさい。
診察後。
母(付き添い)「一貫して何を言っているのかわからなかったけど…宇宙人って頭良さそうじゃん？だからあんたはチンパンジーだと思う。それだけは言える」
違う、そうじゃない、お前もか…でもまぁ、そうだよっ💢
生魚食べたくて廻る寿司食って帰る。あん肝は至高の食べ物…。
サーモンのバリエーション10個位ないとテンション上がらない。全体的に小さいねー。昔は一皿100円は安いと思ってたけどそろそろつり合い取れてない。頭クラクラしてたからリバースするほど食べなくて済んだけど。
で、
翌日18日は全滅。記憶がない。ほぼ寝てた。外出するといつもそう。脆弱メンタル＆体力(=_=)💧メメモリは参加してた。ガッツ💥
翌々日19日も体調と精神状態が良くない。自分にどれだけ「具合悪いよ」「今日はしんどいよ」「わかって」と言っても聞いてもらえなかった。「何で!!私頑張ってるのに何で!!!酷いこんなの無い!!!辛いっっ」って死にたくてお酒飲んでた。妖怪の薬剤師さんに教わったハイチオールCのおかげで持ち越さなかった。
翌々々日の今日もかなり悪い。外になんて出なければきっと今頃も淡々と生きていたのに…😭😭😭
私は一生この部屋に居たい。ここで幸せだから。でもそう思わない奴らのせいで私は一生苦しむんだろう。
問題は体が一つしかないのに願いは二極化してるってことで、私がいつまでも安心出来ないのはどちらかに寄れないからです。…まぁ殆どの人間はそうだね。「自分はこれで良い、許されてる」と思えるには時間かかるよね。
私は特に無理。だって私は引きこもっているけど「そう思わない奴ら」の生き方がしたいんだもん。
外に出ても怖気づかない自分と体力が欲しい。人に会って話して自分の気持ちが通じたと思いたい。安心できて且つ行きたくなくても行かないといけない場所が欲しい。私の手から何か新しいものが生まれるのをもっと見たい。
きっと一つでも叶ったら幸せだと思う。結局私が自分の精神解体をしているのは成り行きで、本当は私の考えた事を周りと共有して発展させて行きたいんだ。出来ないけど。
日記だよね？これで良いよね？
えーと、絵を描けてたけど外出て疲れたら全部ご破算になってまた真っ暗で酷い人生になったよーって報告でした。
上の話も多分全部嘘やし。一貫性がない。同一性がない。え、これ私が書いたの？まぁ…この人の言う事はよくわからないけど大変なんだろうね。
ばいばい。
