前回日記書いたあとすぐの３１日水曜日から無期限休養を取る事にしました。
「ストレスが溜まってパンクしそうだから」という理由で。
電話口で職員さんに
「はーいわかりました～(^^)ちなみにあんさんの『ストレス』ってどんなですか？」
と聞かれて
(周りがそれはストレスだって言うからこの苦しみに名前を付けるならストレスなんだろうと思ってるけど
自分でストレスが溜まってるなぁと自覚してる事ってあんまりないんだよな…)
と思いました。
「強いて言うなら求めるものが得られない事ですかね…」
と答えると「ほぁ～(*´Д｀)」と言われました。
とりあえず強制力は無いのでメンバーの体の具合さえ把握できればOKな所です。
死のうと思ったんです。いや死なないけど。
耐えられないと思って思って思いつめたらそうか耐えるの止めようと思いました。
『自殺に至らず自分のマインドをリセットする方法』
ODで意識失う事に決めました。
しかし20の私はどっから持ってきた？って位薬をたくさん持ってたのに
今の私には全部飲んでもよく眠れるだけなんじゃないかって位の薬しかありません。
そして20の私は多分飲んだら自分は消えるからその後の事は考えてなかっただろうけど
今の私は目が覚めた後の自分が眠剤が無くて地獄を見るのではないかと考えて
あるだけ全てを飲む事はできません。
しかしODがしたい。
今の自分を消して新しい自分になるんだ。この世界に居たくない。私は消えるんだ。
関係ない。この世界とここの人達と関係無くなりたい。一旦思い出にしよう。綺麗な記憶にしよう。
そしたら私は柵や苦しみから解き放される。悪い事も良い事も他人事になる。
初めましてになる。目が覚めて私は初めてここに在る。怖い事もある悲しい事もある新しい世界だ。
自分リセット。嫌な事があった時や疲れた時、昔の私はそんな事ばかりしていた。
大抵は多量に薬を飲んだって翌日生きてればフラフラしているだけなのでバレないし。
はて、考える。絶対ODしたい。
では何処を削るか。目覚めた私が無くても何とか次の受診日まで頑張れるのはどれか。
眠剤の類は二種あるけど駄目だ。コレが無いと私の苦痛が終わらず可哀想なことになってしまう。
そしたら安定剤と頓服だな。…実際入眠時に飲んでるのコレなんだけど。
でも眠剤さえ飲めれば自然に眠くなるまでは待てるからな…。
そしてかき集めたのは安定剤12錠と頓服6錠……少ない。
いや、待て。これ飲むの？多い？アレ？若い頃と比べて少ない、と思うのか？
まあ若いと加減知らないからな…こわ。
あ待って確かに抵抗が…うーん。…半分。そうだな、半分に分けて二回リセットしよう。
という検討というか葛藤を経て私はODしてひたすらに眠る事に致しました。
結果的に理想的なリセットは無理でした。
ただ、穏やか…とまではいかないけど、何か嫌な事、ストレスを感じそうになると
「私はソレともこの世とも関係はない」
と思えたのでしばらく精神だけは安定してました。
インターバル(起床時間)を挟むとどうしてもお腹が減るんですが
この機会に断食新記録を更新しよう！と思って食事を我慢して寝てました。
結果３日間食べなくても平気…とはいかなくてなんか余ってたプロテインは飲んでました💧
やはり絶食はしんどい。薬の量が少ないとお腹減って起きてしまう心配が…。
必死でご飯を作っている夢を見て、やっと食べようとすると目が覚めてガッカリしてました。
そんなに食べたいと思うなら現実でも叶えて欲しいもんです。
はぁ。で、もう何もありゃしません。私は満足です。
常に愚鈍なこの私が何かの為に動けたからです。
誰にも気が付いてもらえない私に手を差し伸べて救ってあげられた。尊い行い。
…ちょっとベクトルは違ったかもしれませんけど。まぁ似たようなもんです。生も死も。
どっちも苦しい。
上手くいかない事が山詰みで、楽しい事はその向こう側に在って、大事なものもわからない。
この世ともあなたたちとも関係が無いから好きだという気持ちを表現する必要が無い。
好きって何？ 私を愛して。 寂しいよ。
愛が手に入らない世界に居るんだな。
アーガペーアーガペーヽ(´-ω-`)/👼
引きこもりには手に入らないものだな。
それはそうとして。
私は受診日の金曜まで減っちまった薬をどうにか誤魔化さないといけないんです。
どうするのかって？
そりゃ酒に決まってんだろ。
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