前の日記が１月１６日かぁ…面談があったくらいかなぁ。
大寒波とか来てて体温が平熱から一度下がっててまぁ大体一度高い時と同じレベルに
しんどくなったので作業所を休みたいって電話したら福祉課の人と面談の日で
とにかく延期してもらって面談はしました。
とても死んでしまいたいからとても心配して欲しいからとても危険で異常な行動を取っていると
淡々と伝えたので「とても理性的で自分を客観視出来ているので問題ない」と言われてしまいました。
ソレは解離しているからで自分がどうなろうと知ったこっちゃなくて誰かに構って欲しい一心だと思う。
でもそれももうどうでも良いんだと思った。
私は自分をリセットすると決めたのだから。
相変わらずご飯は一日一食まとめて食べてた。
ある時からソレを食べずに寝てしまうようになった。
勿論翌日は堪えられずに食べるんだけど。
よくYouTuberとかが断食を１週間くらい平気でしてるのを見てたんだけど
私みたいに不健康な食生活と頭の人が突然やるとフラフラになるようだ。
まぁ私には目に見えて蓄え(脂肪)があるからそんな些細な自傷行為には誰も見向きもしないのだけど(-_-;)
食欲がない。食べ物を食べたくならないし、食べる事に嫌悪感が生ずる。
でもクラクラすると動けないから食べるけど何も美味しくはない。
レトルトとかカップ麺、母の料理も、大体不味くはないからとりあえず食べられるけど…
まぁとにかく精神的に参ってて「砂を噛んでいるようだ」って奴になってきた。
食に対して『快楽』を求めていた私は「こんなんじゃ食べる必要がないなァ」と思うようになった。
こんな人生でもより幸せになれるように欲求を我慢して一気に放出する食べ方にしていたんだけど。
でもご飯を食べないで少しフラフラしているとストレス性でない原因のある体調不良になれた気がして
なんだか嬉しく思った。
こんなに食べるのが大好きな私がご飯を食べなかったら誰か心配してくれるかもしれないとも。
まぁ普通に笑われてしまっただけだった。
「味がわからない」とか「美味しくない」と訴えると「料理下手で悪かったわね💢」と怒られた。
勿論「そういう意味じゃないよ」と言えば「あーはいはいストレスのね」とは返すけど。
脈絡なく最近うちの母が『五十肩』を発症した話をするんだけど。
物凄く痛くて辛くて気が滅入ってしかもそれが１年くらい続いて
ストレッチとかしないと肩が動かなくなる病気というか症状というか──まぁ調べたわけです。
煩いから。母が凄い「イタイイタイイターイ！💦」と言うから。
なんかー…肩の何かの部位がアレして色々が痛いんだって事はわかりました(?)
しかし肩…肩かァ…私も首動かなくなった時は大騒ぎしたもんだけどもう忘れたなァ…
…ちょっと大げさじゃない？
五十肩ってそんな痛い？医者の診断が無かったら「年のせいだし気の持ちよう」とか思うよ。
医者が言うから信じるし調べたから理屈では理解したし可哀想だとは思うから
一応痛みのある個所を一生懸命さすってあげたりはしているんだけど
自分が全然味わった事のない痛みってどう頑張っても共感できなくて
まるで見えないけどお化けが居る事を信じる努力でもしてるように思えた。
共感できない病に対して人はこんなにも無関心になれるんだ…と愕然としてしまった。
私の障害とか抑鬱も希死念慮も解離に対しても、健常な者は似たような反応を起こしていただろう。
分かり合えない苦しみは私だけのものでなく周囲の人間も辛いのだと思ってて
それなのにこんなにも優しく尽くしてくれるからありがたいと思ってるけど
実際この他人の病への『無関心』を自分で体感してみて
「もう少し気にかけて心配してくれてると思ってた…」と心底がっかりした。
だけど自分が今まさに母に対して『出来ない』から人はそういうものなんだと思うしかなかった。
「わかる。」
それだけでもうなんか全部心得てしまう程に全肯定。
だから私は作業所のメンバーを馬鹿にしながらも障害のある人と友達になりたいと思ってしまう。
「わかられたい」
友達は地元住みだから少しはいるけどみんなありがたい事に「わからない」から…多分。
『死にたい』とか言うと引かれるか心配して泣かれるか「何故？」って聞かれる。
そんな事があって人って私が思うより私に関心が無いんだァ…と思ったのでした。
気が楽になりました。何故か死んでも良いんだと思いました。
私はとても透明になれた気がして、誰も気が付かないうちに死ねるなと思いました。
まぁ死ななかったんですけど。私もともと死ぬ気ないですし。
のんちゃんと後１０年は遊びたいんでこの体に死なれては困るんです。
年相応の健康を維持して、欲を言えばフリーターで十分だから仕事もして欲しいです。
でも私は誰にも理解してもらえない(と感じる)苦しみを一手に引き受けるのがもう
苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で どうなっても良いから逃げたくて。
そしたらご飯食べなくなって生きてる心地も薄くなってもうどうでも良いかなーってなったけど
なんか一線超えたみたいでもう少しで人生から逃げきれそうなんです。
リセットしよう。この苦しみしか生み出さない人格を消そう。
おかしなmindでしか世界を見る事ができない脳を初期化しよう。
私ならできる。私は方法を知っている。簡単に出来る。
軽くショックを与えるだけで良いんだけど…私ったら何を戸惑っているのかしら。
効かない薬ばっかりで嫌になる毎日。でも頑張れば私またやり直せる。
今日も駄目だった。コレはいつか良くなるの？そうじゃないなら早く死にたい。いつ終わるの？
私の人生はもう終わっているのに何故世界は終わらないの？皆で死にたい。私一人だけ自殺するのは嫌。
死ぬ時まで一人は嫌。未来とか要らないから世界と一緒に消えたい。
しかし私は何度でもよみがえる。
それこそ長岡花火大会で打ち上げられるフェニックス大花火のように。
こんなところで死んでる場合ではないんだ。
なんかヤバイとは思う。せいめいえねるぎー的なものがごっそり無い。日光が無いからかなぁ…⛄
最近は「何も気にせず引きこもってゆっくり休みたい」ってすごい思う。
現に作業所休みまくってるし…ずっとぼんやりしてて気が付いたらXもLINEも見てなかったし💦
拗らせて入院とかは嫌だな…他人に対して問題起こしてないから必要ないとは思うけど。
あ、この間「家では気が振れてますけど外では常人の様に振舞えます」って言ったら
「DVみたいですね(^^)」って返されてハッとしたよ💧
まぁでも余分な物、脂肪、思考が多いのも事実だから死なない程度に流れに身を任せるけど
取捨選択を間違えないように、期間を決めて引きこもる事も辞さないぜよ。
