危うく衝動的にdeathりかけましたが大丈夫になりました。
多分PMSだったんでしょう。
精神科行く日だったので前日久しぶりにお風呂に入りました。
あまりに死ぬことばかり考えてて身の回りの事全部忘れてたせいで
全身から垢が止まらなかった。
擦っても擦っても取れない…怖くなってやめた。
垢だけで1キロくらいあるかもしれんな…。
一年くらい風呂入らないと黒人位の肌色になるらしいです。
入浴頻度が増えれば自然と取れるかしら。心配。
今はそれが当たり前でも、「どうして？」って思う日が来るんだろうな。
どうして自分をこんなにどうでも良いと思えるのか。
自分の世話をどうしてここまで疎かに出来るのか。
今問われても全然ピンとこないけど。
私は自分が思うより頭おかしくなっているのかもしれない。鬱的な意味で。
ああそうだ漫画を描きました。
いつも通り意味わかんないけど、自分の内面の事を描いてるからすごいです。
向き合うべき自分すらいなくて、自分の内面を覗いても真っ暗で手ごたえも無い。
ぶっちゃけ私は人間として成り立ってなかったから。白紙だった。
頭の中には願望と鬱憤が沢山あるのに私一人を動かすにはまだ全然足りないって話。
でも薬とお酒で彼らをかき消す前に紙面に残せてよかったです。
もっと熱くなれよ。
彼らには引き籠ってる私が「うるせぇ！💢」ってキレるまで大騒ぎして欲しい。
薬でもお酒でも消せない欲求、ただの動物の三代欲求でなく
私個人の、「あん」としての欲求を滾らせてほしい。
生まれつき人として出来そこないでもう若くもない私にはそれしか無いから。
どう転んでも外の世界で健常者に混じって上手くやれないってわかっても
私には私の方法がちゃんとあるって自分を信じてる。と思う。
別に認められなくても良い。だから皆私を『変だ』って言うんだし。
すでに人生の半分をｂｅｔしたんだし
常人が絶対に思いつけない自分の『変』さに全賭けするよ。
医者…なんかレミパン続投になりそう。
飛ばされそうになって上と揉めたらしいんだけど残るっぽい。
通常なら同じ医師に長く見てもらえる方が患者も安心なんだろうけど
…レミパンは例外なので飛ばされて欲しかったです。
未だに暴れ馬に蹴られないように部屋の隅で縮み上がってるような診察だし。
恐らく必要ない大量の眠剤を減らさないでくれる事だけしか良い所がないし。
暴れ馬じゃなければ、引き籠りの私を否定しないし言ってる事の筋は通ってるし
そこまで悪くない馬なんだけどなぁ…
…もう人でなくて良いからせめて暴れ要素だけどうにかして欲しいです(💧=_=)
あ、これで良い。
「いやお前がどうした？」ってツッコみたいけど。
自転車。
パンクしてて何処へも行けないと念じてたけど、調べたらパンクなんてしてなかった。
私が調べなければ今もパンクをしていたかもしれない猫的チャリでした。
二月は何処へも行けない事が許されていた。冬で雪の季節だから。
三月は突然来た。突然姪のひな祭りの写真が送られてきた。
ヤバイ、もう春だ。爛漫だ。…残雪はまだあるけど、道は割と出ている。
こんなに天気が良いと自分が部屋から出ない理由を探さなきゃいけない。
億劫だな。
追記
母に『じょったら長い袖の服』と言われて
Googleで『じょったら』を調べたけど出て来ない。え造語…？
新潟弁で、意味合いは『しょったれ』(だらしない)に近いけど
『じょったら』は『じょったら』らしい。
…そんげ事し ね ば い い の に (訳:そんな事をしなければ良いのに)は笑った。
