絶賛状態異常に掛かってる私です。
ゲームで言うと『沈黙』と『暗闇』と『混乱』の魔法掛かってます。
さらに上位の『孤独』(パーティーに強い不信感、一定確率でターンスキップ)と
『絶望』(何もかもが駄目だと思い込み戦闘不能に近いがアイテムは使える)
にも掛かってます。誰か早くゲーム終盤で使いどころ逃して余らせてる人から
エリクサーをもらってきてください。
本日は休みでした。
毎日「死にたい耐えられない殺してくれ」と連呼する私ですが
頭の中では常に「生きる方法」を模索しています。
そんな私は最近、二つ考え方を改めました。
一つは、私がどうにかしなければどれだけ誰かに助けてもらおうと
苦しみを訴えても無駄だという事。
もう一つは、今の状態を早く治って欲しい一過性の異常だと思っていたけど
別にそうではなかったこと。
コレだけずっと治らないなら私はコレで正しいのかもしれない。
私は楽になりたかった。
朝デイケアに出発するとよく中学生たちがランニングをしているのを見る。
彼らはとても身が軽そうに思えて「私もあんなに身軽だったら良いのに…」と
思ったので今日から土手を走る事にしました。
決断は遅いけど実行は早い。
もういい。どうせ誰も助けられないなら、誰の世話にもならない。
私の苦しみはすべて私が負う。私が面倒みる。それで文句ないでしょう？
はけ口が必要なんだとは思ってた。
簡単な事だ。純粋に体に不可を与えて、その負荷を取り除いてやれば
お手軽に解放感が得られる。
苦しんでいる自分に不可なんてこれ以上無理と思ってたけど、
✨🎆🧨🎇✨季節は夏です🍧🍉👙🎐🌊🏄
正気で居られないアラフォーなんです。
と、いう事で5年前にジムで使ってたスポーツウェアを引っ張り出してきて着たら
ぱっつんぱっつんで泣いた。あの頃は今より５キロは痩せてたからな…。
まあもう私おばさんだしおばさんって太ってるものだしな…と
気持ちを切り替えて出発したら３０分で足が動かなくなった…(´Д｀)
５年前は一周１時間位のコースなんてゆっくりなら休憩なしで来られたのに…(´Д｀)
ブランク+体力の衰えを感じました。
今日は30℃、気温が高いのは結構鬼門。体温が上がると消耗が激しくなる。
あと音楽聞いてるんだけど、拍に合わせて呼吸をすると持久力がもちます。
体は添えるだけ…ソレをする集中力も低下してましたね💧
木陰で休んでる時の風が気持ち良くて
ふと見上げた空が青くて、私はコレをずっと見たかったんだなぁと思いました。
フラフラになって帰宅。
有無を言わさず嫌いなお風呂に直行。黄金時間のプロテイン。
あ、足が、私の足が…生まれたての小鹿の様になってる…(;´Д｀)🦌ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
ストレッチ忘れたせいでこの後酷い筋肉痛になりました(TДT)
痛いと言うか痒いせいで眠れない…おぅおぅおぅ。
あ、でもなんか部屋の片づけしましたね。
『ゴミ捨て場』→『物置』にランクアップしました💮💮💮
昔は4.5畳と狭い割に友達とかも呼べたんですよ…昔は…(=_=)
日付変わる前まで疲れて寝てて、LINE通話にたたき起こされる。
小一時間通話。寝ぼけてたので他愛も無さ過ぎる話を一方的にしてしまった。
寂しいって言って心配してくれる優しい人達を信じられなくて、
とにかく私と同じくらいの不幸に引きずり下ろしたくなってしまうから
ソレが嫌で人と関わりたくないけど本当に寂しい…とか心の話もしたかったけど
その話は色んな人に何度もしたけど誰にも解決できなかったから自分でやるわ。
話せてよかった。
主観では未だ全然辛いですね。
モヤモヤのはけ口の為に走ると決めたけど、体力的にかなりきついし。
人は私を落ち込ませますし、一人で居ても落ち込みます。
だけど私は事実走りだしました。
走るとね、前に進むことしか考えなくていいから気分は良いです。
(体力不足と暑ささえ何とかなれば…)
疲労困憊を癒すお風呂上りの心地よさと、行き掛けの駄賃的行動力もあるし。
私は人に不信感や苛立ちを持っているけど、それは周囲の人が悪いわけじゃない。
そう感じる私を治せばいいんだ。
ランニングに効果があるかはわからないけど、
とにかく私は私を生かしてあげたい。
周りより、世界より、自分が苦しまない事が私にとっては一番大事だから。
こういうの、ささやかな幸せと言えなくもなくない？
