今日は楽しかった。
頭の中に香るものがあった。
気分も落ち着いていて自分を憐れんでいくらでも泣く事が出来た。
私は紺色のしこりを胸の中に感じている。
思春期の色々な悩みを節操なく鍋にぶち込んだ液体で
真っ白い制服を染めたらこんな色になるのではないかというのが紺色だ。
つまり私たちは年老いた少女たちの経験から出来た
変な色の制服を着させられている。
私は中高とセーラー服でも紺色ブレザーでもなかったから着てないけど。
え？嘘。２３に帰ってきて、その日はお風呂に入ったよね？
で、２７の誕生日には髪切ったとき頭だけは洗ってもらったけど
私なんでかこの家の風呂が嫌いすぎて一週間風呂入ってない。
なんでかな～、風呂のことを考えただけで嫌な気分になる。
父親の靴を舐めろと言われるくらい嫌だ。言われたことないけど。
まあどうでもいい事なんだけどね。
臭いが気にならないようにシートとかで拭いてればいいよ。
誰も私に近づかないから注意してくる人が居なくて寂しいね。
されても「死ね」って言うけど。
今日の…日記？か…今日ずっと寝てたからなー。
今書けと言われても夢の内容しかないなー。
夢の中では皆ちゃきちゃき楽しそうに動いてて、私も体が軽いし
悲しいとかさみしいとか思わなくて、幸せだったよ。
ずっと眠っていられる機械か薬か手術か、無いんだろうかね。
開発出来たとしても、最初は高いから私には手が届かなさそう💦
鬱がひどい人は眠っていた方がいいと思う。
起きてると死にたくなるだけだから。
余計なこと考えずに死んだように寝てたらいいと思う。
起きてたって何か仕事か金稼ぎができるわけじゃないし。
ホントにもっと強い鎮静剤とかをだして欲しいよね。
こっちは手首を大根みたいにサクッといって血がどぱーと噴き出る事
しか考えられないのに。(やったこともないのに)
しかも３５だよ？思春期がーとか言い訳出来ないよ？
成人というか中年女性＝人間としてはもうこれ以上何も発展も成長も
しない状態だよ？むしろ体力がどんどん落ちて悪くなるよ？
つまり私はすでに完璧な私なんだよ？鎮静剤がいると思いません？
神様にずっとお願いしてたんだよ私。
でもね、神様はずっと私の願いを聞いてくれてたけど
私の方の気が変わっちゃったから。もう元の状態には戻れない。
神様私の自分すら騙せる熱量を持った絵空事を聞いてくれてありがとう。
光の速さで燃え尽きてごめんなさい。
何もかもは落ちていく過程でしかなかったの。
新しい自分になる必要となりたいって願望希望があったから
私は変わろうと思ったし、変わらないといけないという使命感もあった。
すべてが良くなっていくと思ってたよ。
無理してる気もしてたけど、環境とか仕事が変わったら多少なりとも
無理するもんだからそれだと思ってた。そうなのかも。
私は新潟から帰ってこなければよかった？あんなに帰りたかったのに？
強がらないで初日からお母さんに甘えておけば良かった…。
お母さんは鬼だから駄目で。お父さんは宇宙人だからもっと駄目で。
周囲の肯定。それか攻略本。
人生で、私が自力で何かするには
「自分が間違えていない」
という確信というか自信が必要。
「自分が間違えていない」
かは残念ながら他人にしかわからない。
鏡がなければ化粧直しできないみたいな。
バイト生活してた８年間も「自分が間違えていない」かどうかが
心配でずっと不安だった。
学生時代は周りが頼まなくても『進学校目指せ』とか『何に成れ』とか
「助言」してくれるから楽だったね。
それが急に何も言わなくなるからビビるよね。
あのシステム？子供にちゃんと言っといた方が良いよね。
私みたいに気が弱いけど頭が良くて素直で良い子💮
ってだけでただ親の意志と自分の意志が被ってただけって子は
システムによりショックで引き籠るよ普通に。
あー閑話休題しまくり。
でも別に言いたいこと言ってるだけだから何の話したいとかないし。
紺色のしこり。お風呂に入りたくない。ユメミル薬。欠陥成品。
神様もビックリ。期待とか失望。「私はあってる？」。裏システム。
全部辞めることにしました。
あのね私明日精神科とカウンセリングの受診の日なんだけど
最近は『新潟で就労移行支援施設に通いたい』って話を
目を閉じて叫びまくってたからその話をするつもりだったの。
でもホントは嫌だったのね(⌒∇⌒)
あそこんち金持ちだから、家にいるだけで貯金出来るレベルだけど
もう寂しくて他人を気にして不自由な生活は御免だって思ってたのね。
私『新潟にいる方が本当の私らしい私なんです！』
カウンセラー『見る角度が変わっても貴女自身は変わらない』
家に帰ってきてから、その角度を戻してたら段々わかったというか。
この家が辛いわけじゃない、どこに居たって何処の角度から見たって
私は『仕事なんてしたくない』し『どうせなら一人暮らしが良い』し
『周りから✨正しい✨って評価されてないと不安で怖い』し
そういう悩みどうにかして楽にしてあげようと思って、
頑張ってたら鬱になってきて、ずーーーっと寝てて、起きたらなんか
目が座ってた。
これは…引き籠りNEETの覚悟を決めしものだけが出来るまなざし…
しかも楽な方に流れていっただけの若い子のやつじゃなくて
これからの人生秒でも休もうもんなら老後にツケが回ってくるという
社会で生きていく上でそういうのが背負わせられてるけど
やっぱり楽な方に流れて行っちゃった駄目な大人の目だ黄疸出てる( ﾟДﾟ)
んー。
「私らしい私」って、どんなかわからないけど
笑ってない人とか楽しいと思えない人は多分自分らしいと違うと思う。
私は今何か素敵なことを見つけても突然価値が大暴落して駄目になったり
泣きながら自分を責めていても、途中で飽きて絵を描きはじめたり
まるで小動物のような自分のケージを眺めている気分です。
需要することにします。初めから。
私だけの私。醜くて泣き虫で嫉妬して慈愛に満ちてサイコで完璧な私。
これが皆から『めっちゃ正しい！』って言ってもらえたなら
私は死んでも良いくらいうれしいのに。
どうして神様は一番見てほしいのを皆に見えないようにしたのかね。
表現力が足りなくて、全然私を外に出してあげられないのよ。
こんなにも外に出たがってて、みんなに見て欲しがってるのに。
何の職についても就かなくても良いから、
私は一生かかってもこの子を皆に見せたいとおもってるの。
『同じ子』を飼ってる人もきっといる。『皆』私たちを信じてる。
この茨の道を行くことを信じている。
紺色の炎を纏った亡者たちが何十人進もうとも燃えない茨。
ねむ…
