昨日はまた花火館に行ってシアターで花火を見ました。
入場料600円に見合ってる完成度。
小さい丸いホールに入って上を見上げるとまるで映像がVRみたい。
そして花火といえば音と光と忘れちゃいけない魂を揺らす『振動』。
椅子がブブブと揺れます。管理維持大変そう…。結構本格的です。
歴史寄りなので解説とか入ってきてアミューズメント性に－ですけど
フェニックス大花火十分体験できます。
疲れてて寝たけど。
帰ってきてから、みんなでお絵描き配信してました。
リスナーさんがいてくれたので楽しかったです。
でもなぜ天使の薬漬けを描いているのか自分でもわからないです。
まだ精神的な具合が悪いんでしょうか…(=_=)
ずっと絵を描きたかったんですよね。
私は絵を描くのが趣味だったから。
でも今まで全然描く気にならなくて、無理に描き始めても飽きてしまって
マイクラがあったから何とか暇潰せてたけど
絵描きが絵を描けなくなるのはしんどいですよね。
典型的な鬱の症状で『趣味を楽しめない』とか
『音楽が楽しくない』とかそういう感じになってたみたいです。
鬱の人は言わずもがなこの感覚がわかるんですけどね。
元々『趣味なんてないし音楽とかわからんつか嫌い』って人じゃなくて
好きなことや音楽があって、それをすると楽しくなってたはずの人が
脳みそがアレなことになる関係で、好きなこといくらやっても
何も感じなくなっていくんですよやだ怖い(;´Д｀)
皆がもえらる飴玉をここ数か月もらい損ねているみたいな？
ちゃんと使えてた魔法が段々使えなくなるのを薬で誤魔化すみたいな？
私は絵を描きたいのに、いざ描こうとすると
両腕に神経が通わないみたいになって、頭に何も浮かばなくて
人物を描く事が多いんですが描き方、特に表情がわからないと感じる。
特に集中力がなくて今までレベルの一枚を描き上げられない。
あと神絵師が描いたイラストや、自分の集めた観覧用のイラストを見ても
何も感じない。『絵だな』って思うくらい。
本当にもうね、絵がつまんない。
私が絵を描くことは富士山にでも上る位ハードル高いことになってた。
しかも苦労して上っても何も得られない。
富士山頂に『富士山２へ↑』って看板と登山道ある。２て…
そんなこんなで何度も壁にぶち当たって
『徒労に終わるよ』『今は病気だから駄目なんだよ』『いずれ描けるよ』
って日々宥めすかして、絵から気を逸らさせても
何故か描きたくてたまらない。
風邪で熱出してるのに動き回ってる子供が
『お外で遊びたい！』っていう位には描きたい。
だから描けないんだってば。
物わかりの良い母親役もやってる私はとても悲しい。
そういえば『絵師』って何？って話をしたけど
絵師を名乗れるのは
『自分は絵を描かなくてもいいと思えない。
描かなければならないという強迫観念に憑りつかれる。
定期的に作品を描かないと(ネットに上げないと)不安になる』
のどれかが当てはまる呪いに掛かってる人だけです。
クリエイター系の人は大体掛かってそう…
で、昨日はとても描けた。描いてた。
手が動く。手が動いてることがわかる。普通だ。
最近良くなってきている気はしてたんだけど。
何も難しく考えなくても、どうしたら良いかが全部が分かった。
高揚。ドキドキして、饒舌、ずっと描いていたくなる。
今までの描けない私からしたら、ずっと楽しいなんて
まるで『夢を見てるみたい』だ。
眠っていると幸せだからもう目覚めたくない。
ずっと眠っていたい。
そんな世界は現実にもあったらしい。
私は大変なものを失ったまま、ただ生きていたんだなぁと思った。
