あんの日記

不定期更新

パソコン買った。

昨日は何もなかった寝てた!!

 
で、今日こそはネットでパソコン買うって言うから10時頃に起きたら
「買い物行くから夕方で」
と言われたので夕方まで二度寝
食生活が半端なきことこの上ない。
寝る前にカップ麺二つ食べた。
…なぜ二つか。


 すでにカップ麺は一食につき二つって思ってるから。


頭を抱えたくなる。
でも昼間何も食べずにお腹を減らして減らして減らして
夜沢山食べることだけが唯一楽しいことだから。
…実はそうでもない。
特に何も楽しいことなんてない。
気楽にも生きられない。
生きることが億劫でたまらない。
ずっと寝ていたい。
摂食障害なのかもしれないけど、私の中で吐かない過食デブは
せいぜい糖尿病の心配でもしてろと思えてしまって切ない(´-ω-`)

 


でもパソコンは買った。

15万した。すべて父に任せた。

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前のパソコンは8年前買ったやつだけど、
働いてたから17万のハイスペックな奴だった。
今回は値段も安くてセール品だけど性能はどうなんだろうか。
私には商品の説明んとこに並んだ文字を読んでも
全くイメージがわかないので使ってみないとなんとも。
前と同じことができるなら良いんだけど。
個人的にDVDブルーレイが見られると聞いてちょっとうれしい。
『今時個人で買うならノートだ』とノートパソコンを勧められたけど
やはり画面が小さいこととキーボードが不要な時に片づけられないのは
どれだけ性能が良くてもつっかかってしまう。
居候してる時『寝ながら絵が描けて便利―』とは思ったけど。


第何世代とかcore7とか9とか、もうわけわかんないね。
わかんないけど、とにかく『良い奴』が欲しかった。
9世代より10世代!!7より9!!…8は?(´・ω・`)
見栄っ張り大炸裂。
ブランドものバッグとか一切興味ないけど機械系はなんかこだわる。
「良いの買った―✨」って自慢したい人の気持ちわかるわー( ˘ω˘ )
まあ今回は金がないので『良いの』は買えなかったわけだけど。
でもタイミングよく入院した叔父(完治しました)にお小遣いを
12万程(清掃のバイト代+食費の余り)頂いたので買えたわけです。
片付け甲斐のある家にしといてくれてありがとう(*'ω'*)
普通の暮らししてたら10万取れなかったと思うー。

 

母と接触しても何も埋まらないこの虚しさ、不安、衝動、寂しさetc…
いっそお母さんを丸呑みにしてしまえば埋まるだろうか。
夏場はいつもお母さんを殺して食べたいと思う。
私はひどいマザーコンプレックスだと思う。
何かを判断する時は母親を気にする。
夢や希望が出来た時にも母が賛同してくれないと一気に無価値になる。
昔から私は障害で規格から外れる子だったので
失敗する度、母に怒られて直して…の名残なのかもしれないけど。


今はそうでもないけど、昔は母に見捨てられたら終わりだと思って
死にたくなかったから、状況がよくわかってない母に向けて
必死になって『試し行動』をした。
死ぬ!愛してないだろ!どうでも良いだろ!等の暴言を吐いたり
OD自傷をしても母が私を見捨てないかを試した。
どうしてそういう接し方しかできないんだろうと今でも思う。


別に毒親でもなんでもない普通の範囲内の真面目な共働きの両親。
私は学校で嫌なことが重なってストレス過多になって追い詰められて
理性が吹き飛んで自動化した。
私には拭いて消えるような理性しかないのだと思う。
パソコンより私を外付けでグレードアップできればいいのに。


だからもう『母親は概念で良いのではないか』と思い始めている。
本体がいる今は、理想的な母親を具現化することはできないが
本体の死後、私の母を完全な母性1000%の理想の母として
私の心にインストールできれば何も問題ない。生きていける。
父親もまた然り。
強く優しく逞しく立派な正義漢ではあるが、ほかに余計なことも多い。
『理想の父親像』としては省きたい。
ただ母親はスキンシップが多いためかなりいい線行っているんだけど
父は接触が少ない分『理想像』の情報不足。


どちらも二人の死後、私が一人で過ごすうちに寂しさに耐えきれず
自殺しないための対策である。
映画みたいなアンドロイドとか普及してると良いんだけどね。
あと20年として、頑張っても安価ではなさそう。

 

 

ゴメン!!

機械にエロースが全く感じられない!!

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話の流れでマリオカートのカートを描いてたんだけど
今日は本当にもうペンを入れる気になれなかった。
何故かしら…エロい絵が描けたらいいのにと思っていた。
私の想像力が足りないせい?
このカートの四輪駆動感がセクシー
とか思えないからいけないのかもしれない。
そもそも私性欲が絵を描く原動力なの?(´・ω・`)
まあ性欲は生と直通してるから、エロエロな方が死ににくい気がする。

 

私「頑張ってって言って」
母「何を?」
私「ただ、生きることを」
母「…先のこと考えても意味ないから明日どうするかだけ考えなさい。
  がんばって」
私「うん…」


明日また今日と同じ日が来ると思えることは幸せではないのかしら。
今の私はそう思えないけど、安定は幸せだと思う。
とてつもなく吐き気がする日が明日もやってくるだろう。
でもそういう日々を続けていくことに何か意味があるのかもしれない。
いつかは水が引いて地面にしっかり立っているのかもしれない。

 

 

この家に来て引き籠って昼夜逆転してから11日も生きた。
もう9月。
いつもは逝って欲しくない夏も、今年はただ終わりが待ち遠しいよ。