バイトに行ったら、なんだか機械を羽で撫でている様な
そんな仕事になりました。作業が楽になった。
でも一万円手入力したのにレシート再発行忘れた。
怒られるかもしれない…。
知り合いが二人来た。自助グループの子のお母さんと
カウンセラーさん。まー珍しい。
お祖父ちゃんが死んで介護ロスになった母が
『猫飼いたい。何かの世話がしたい』と言って
父と旅行にばかり行っていることや
お互い県内住みなのに「台風大丈夫でした？」とか
聞いてしどろもどろになってしまったりして
「やっぱ仕事中の私は普段の私じゃないんだなぁ」と
思ったりして帰宅しました。
自分の感情がわからない。
なんとなくわかるのは、何かしようとした時に
風邪の時に「ツキッ」って頭が痛むみたいに
体のどこかで『嫌っ』って声がする。動作も止まる。
何が嫌なのか、どうしたいのか、
話しかけようと思っても声の主は見つからない。
私は最近自分から逃げてた…というか遠ざかってたから。
今の私は33歳で、大分落ち着いて生きられるけど、
私が一番色濃かったのは１７～２０代前半の頃だと思う。
「何していいのか全然わかんねーけど
エネルギーだけは漲ってるぜェ！！」
みたいな時期。でも正直その時期の自分は
あまり褒められたものではないと今の私は思う。
しかしそれがなかったら今の自分にはなっていない訳で。
そしてどんなに今落ち着いたとしても、
『彼女』が私であることに変わりはないわけで。
今の私を『彼女』が見ている。
私はまるで『普通』で、優しく穏やかで、無害で気弱で
自らを楽しい事を皆に振りまく為に生まれた存在の様に
思っていて、愛されて、愛して…
そうじゃねえだろ？
なぁ
忘れられるとでも思ってんの？
今更普通になれるとか
思ってんの？
思ってないよ。
夏のせいだよ。ちょっと楽しくて、美しいものを
ずっと追いかけていたかっただけだよ。
いいじゃないか。たまには鳥のように自由になったって。
だって、いくら高く飛んだって
どうせ忘れることなんて出来ないんだし。
私達は不幸になりたいわけじゃなくて
ただ彼女は『忘れられたくない』し、
私は『切り捨てられない』だけなんです。
自分の感情はわからなくても
これらが今の私の状態だと考えております。
まあ、離れたから「寂しい」のかもなー('_')
