昨日はとても疲れていたんですけど、なんか眠るタイミングを逃してしまって
つい夜更かし。１４時間くらい寝てしまいました。起きたら暗い…。
ロングな夢を見ました。
『隕石かなんかで被災して家に帰れない(荷物取りには帰れるけど住めない)
今それどころじゃないから誕生日を祝って貰えない、
あと何故かトイレで寝ててて髪が濡れて汚っ！』
て夢を見ました。
・隕石の夢は環境の変化やトラブルを表します。
・避難する夢は『退屈・現実逃避・不安』をあらわします。
あなたは退屈な日常に飽き飽きしている。
・家に入れない夢は、あなたが人間関係に不安を感じていて、
誰とも関わりたくない状態であることを表しています。
・トイレの中で眠る夢は運気上昇の暗示が出ています。
《お金が溜まる》という意味があるのですが徐々にお金持ちになりそうです。
『果報は寝て待て』。
上二つは「あーね」って感じですけど、トイレは何も繋がりがないな…
まぁトイレの夢って現実に関係なく唐突に見ますよね。
でも現実では収入が無いのでお金が減っていくのが悲しいです。
精神安定のため１００万位ほしい。
漫画描かなきゃ。面倒だな…。
今日はデイケア行きました。
午前「あいつら全員同窓会」聞きながら寝てました。
アレって何回聞いてもキラキラしてて好きだけど何回聞いても
歌詞の意味が分からないんだけどきっと１０代じゃないからだろうそうだろう。
わからない方が良いってこともあるのさ。
午後からは見学してようと思ってたけど、
悩みを皆でディスカッションしようのプログラムがあって
私は「ヤマアラシのジレンマを抱えている」って議題を出したかったんだけど
眼鏡ぇさんが「同じアパートの迷惑な人とどう付き合えばいいか」という
滅茶苦茶現実的な話題に吹き飛んだ。
シャボン玉と石つぶて位の差がある。ひたすらウザいか命の危機かだ。
６５歳女性、息子と二人暮らし。
「廊下にゴミがある」「玄関が開いてる」等事あるごとに眼鏡ぇさんに絡んでくる。
今年眼鏡ぇさんは役員で班長になったので輪をかけて絡まれる。
正直しんどくなってきたんだけどどうしたら良いか。
ちなみにその婆さんはアパートの人達から煙たがられています。
絡まれ過ぎて引っ越すしかなくなった人も居るとか。
息子は口先だけ止めようとするけどあまり関わってこない。
うーん地雷。私だったら引っ越したい。
けど一人じゃ引っ越せなくて親に通報して何とかしてもらう。
眼鏡ぇさんみたいに、頼れる親が居なかったらどうしたら良いんだろう…。
町内の仕事なんて暇を持て余した親がやってるから私やったことないのに…。
ご近所付き合いも私単品だとほぼ無いし。
その点姉さんは一人でやって、カッコいいし偉いし凄いなと思った。
しかし、「話す人が居ないのはちょっと可哀想」とか言い出したので
なんか私もスタッフも危険を察知しました。
アレだ、無自覚な奴だ。地雷の上でタップダンスする奴。わかってない。
普通なら嫌な人と距離を置かないといけないんだけど
この人割と怖いもんなしなタイプだから避けずに突進していく。
『迷惑』が危険や怖いとは繋がってない人はこの界隈だけなのか知らんけど
よくいますね。
迷惑だとは思ってるし話を聞きたいわけではないけど
「もっと無いですか」と促してまで聞こうとするのはちょっと危険です。
「どうしてそこまでする？」って聞いたら「班長だから？」と疑問形になります。
何が変なのかは本人にはわからない。
うーん…この人、一人で出来るから凄いけど、同時に凄い心配。
「目を見ない、ハイしか言わない、興味なさげにする、
予定がある時間がない忙しい電話来たetc…で切り抜ける」
という方針になりました。なんだか白熱しました。
なんだか私、昔よくこういう事があったなぁと懐かしくなりました。
世界なんて何の意味もないと思ってたけど
自分の意思で話したり人の為に動けたり、そういう行動を取ったら
なんか胸の内側にスッと傷をつけられたような気分でした。
別に痛みがあるわけじゃないけど。
ずっと『私が』殴りかかって切りつけてやりたいと思ってたんですけど
私は皆から優しく傷付けて欲しかったのかもしれません。
世界からのレスポンスであるこの傷を大事にしたいと思います。
なし。投了
今も目の前に食事を用意したんだけど、食べたくなくて困ってるんです。
明日からはまたデイケアに行こうと思ってるからご飯食べないと。
体重は未だ80㎏。食いしん坊万歳人間としては由々しき事態です。
両親が一番心配する私の行動は自傷行為でも自殺未遂でもなく
「食欲がない」と言って食事を残すことです。
それくらい私は子供の頃から食い意地が張っていて
食べるのが好きな人間として認識されてます。
鬱っぽいせいか、三大欲求を感じづらくなってます。
腹減らない、眠れない(それか逆にずっと眠い)、18禁BL同人誌を楽しめない(?)
「三大」って付くくらいだから人間である以上避けられない欲です。
でも欲求を満たすって本来楽しい事です。
私も食べることが好きです。
他の創作意欲とか出世欲、承認欲等々は三大欲求に比べたら
最悪無くても良いんで私にとってはペラっペラな欲なんですけど
食欲はどうしても私を裏切らないから好きです。
でも食欲が無い時に無理に食べても美味しくないので
限界まで我慢して「お腹空いた」って感じた時に食べます。
今の所一日一回にまとめるのが一番美味しいです。
空腹が一番の調味料とはよく言ったものですね。
何も楽しい事がない私の人生で唯一幸せを感じられる食事なので
つい求め過ぎてしまって最近吐いてますけど。
大食い出来る体だったら良いなと思って木下ゆうかとか見ながら食べてます。
デイケアとか本当は全然行きたくない。
たとえ社会が地獄だろうと、親が引き籠りとか許さなかろうと。
でも引き籠りに幸せは訪れない。身をもって知りました。
運が良ければ苦痛をあまり感じないで済む時が一日数時間あるかもしれないけど、
大抵は部屋の外の事や自分の人生の失敗の事や将来の不安ばかり考えてしんどい。
だから引き籠らなくていい場所があったほうが良い。
そして引き籠れる場所もあったほうが良い。外は地獄だから。
今それが両方『ある』のはある意味贅沢でもあると思う。
私が悪いんだ。
私が一生懸命生きてこなかったから、こんな人生になってしまった。
周りはそう思ってる。
私はもっと努力して、友達も作って、やりたくなくてもちゃんと聞いて実践してたら、
希望と不安を抱いた旧友たちと共に上手く社会に出ていけたかもしれない。
生まれながらにして失敗作だからその後は知らんけど。
だって普通にしてると『変だ』『頭オカシイ』って言われまくってたし。
失敗作。ほんとに、そんな子産んだご両親が哀れと思わんのかね神様は。
思春期は恥ずかしかったから隠してたね。今はもうどうでも良いけど。
『普通になりたい』と思う時もあるけど『変じゃなきゃ私じゃない』とも思う。
きっと生きるのに向いてない。
発達障害の偉人みたいに「周りが見えなくなるほど熱中できるモノ」とか
「三度の飯より過集中」的なものが私にはないし。飯食いたいし。
今の時代『障害は個性！出来ない事やらせるな褒めて伸ばせ！』って感じだけど
私レベルの発達障害では芸術や記憶力に特化するでもなく
出来ることなんてたかが知れてて、健常部分もあるから周り目も気になるし
絵は好きだけどそんなに毎日描きたい程好きでもないし仕事も探さないといけなくて
イライラする。
全部ぶっ壊れればいい。
世界は私を苛立たせるためだけにあるのだわ…。
そんなもののために生きるなんて本当に嫌。
私だけのために生きたい…けど実はその『私』が一番壊れていて
ふわっふわしてるからいつも掌握できず、エゴイストにすらなれない。
医「同じ障害だからわかる。貴女は人生に手ごたえがない内は一生辛いまま」
手ごたえとはなんですか？私らしい生き方を探しています。
全財産失っても譲れない様な情熱を探しています。
努力大嫌いでも『やらなければ』と思う様な消えない目標を探しています。
私の事を『駄目人間』『失敗作』などと思わなくても良くなるものが欲しいんです。
無いんです。そんなものは何処にもなくて、私はずっと死にたいです。
今週のお題「寿司」
サーモンが大好きですが、ウニとかいくらとか白子ポン酢とかあん肝も食べたい。
お寿司食べたい。回る寿司に一人で行きたい。
でも家から出たくない…外はこわい。人は嫌い。
今の私にはとても遠い世界の食べ物のように思える。
気が付いたらブログの存在を忘れていたけど
まあそんなに必要ないことなのかもしれない。
現実が忙しかったんじゃないかな…そんな気は全然しないけど。
逆に書くことは何も無かったし、何か思う事も無かった。
ブログだって読み返したりはしないから、Twitterに書けば済んだみたい。
良くないんじゃないかなぁとは思う。
人は形にしてしまうと安心してそれ以上考えなくなるから。
考えすぎて困る人は書いて整理した方が良いって言うけども。
特にTwitterはネットで皆に公開してるからあそこに書くと『完成』って感じ。
あまり呟き過ぎると自分が空っぽになる。
何か思う度に記録して発信して…どっか別のとこに居る自分の本体へ
気持ちとか思考とかを送信してる様なそんな感じしてくる。
私はそのための端末である。一個体の人間ではない。
しかし何故そんな端末が必要なのかは私にはわからない。
本体は何を考えて何の目的で私を創り地球に置いているのだろう。
①地球人の事を知りたい
自分の事を地球外生命体だとか思えないので違う気がするけど
より精密な情報を知るために私自身の感覚も操作されているのかも…
３５年前くらいに母の腹から生まれて今まで生きてきた記憶も
Twitterで本体から受信した嘘の情報かもしれない。なんてこった。
(現実問題、私は自分の過去が偽りである事なんかより
そんなことお構いなしに迫りくる未来の方が怖いんだけどね…)
②地球は端末用の箱庭
人類は全員、本体の端末である。
一応知的生物ではあるけど意思は薄弱で、指示が無ければただフラフラ生きている。
本体から受け取る指示を自分の意思であると思う様に創られている。
うーん少し不思議です。
そんな風になんだか辛い現実から目を逸らして生きていけたら良いのにと
毎日思っています。
最近はどうして自分が生きているのかすごい疑問に思うんです。
純粋に疑問。なんでここに居るのか思い出せなくなりそう。
何故人生は苦しまなければならないのかも疑問。
何が苦しい？人が怖い？怖い人なんていないのに？
私が思うから問題ばかり発生する。
私が怖いと思わなければ解決する。
私が苦しみを感じなければいい。
自分の責任を取りたくない。誰かに許可されたい。私の存在を許されたい。
神様…は結局、信仰心が足りなければ役に立たないシステムなんです。
私はアナタを信じ切れない。だからアナタは私を許すことはできない。
そういう事です。嗚呼、憐れまれては困ります。
どうか、私、アナタのこと嫌いです。
アニメの。架空の。ヒーローでなくても、キャラの方がよほど人らしく
生き生きしている気がする。あっちが人間の写しなのに。手を加えてあるからか。
大学の時、講師が適当に選んだ出席番号のせいで
デッサンのモデル役やらされた事があんだけどさぁ。
あとから皆の見せてもらったら、一応美術系の大学だからし、皆上手くて
「うわっ私だ！」って思うレベルだったんだよね。
心底気持ち悪かったね。『人から自分がどう見えるか』って
私はあまり気にしたことが無かった…というかそういうのに疎かったから。
そういうの自然と察せないって自覚があったから逆に人の目は怖くはあったけど。
ソレは置いといて。
私がいて、それを第二者が描いて、それを私が見たらつまり第三者視点なの？
「コレは私だ」と確信している場合、自分の分身としてキャラメイクした
ゲームのアバターとはまた違う気がするんだよね。
あーあー、とにかく頭ぼんやりすんだ畜生。
私が今何処に居るのかなんて考えたくもないし。
独り言もすごい多いの。ずっと一人で話続けてる。危ないって言うよね。
今感化されやすい所に通ってるわけだし。自分で自分の事心配になるよ。
空想しすぎなのが悪い気がする。
仕事っていう重石が無いと脳が浮いて空想ばっかりするの。
そのうちポンっと脳が壊れて空想から戻れなくなってしまわないか心配。
まあでもうちの家系は統合失調症より思い詰め自殺未遂系が多いからな…
あのさぁ
わたしいつまでねてればいいのかなぁ？
私具合が悪いのよ？
すっごく、多分死んじゃった人たちより辛いの。
死ぬの、変わってあげられるなら変わってあげたいくらい。
痛かっただろうけど死ねたんだからもう苦しくないしね。良いよね。楽で。
私も事故で死ねたらきっとみんな悲しんでくれるだろうな。
私も悲しんでもらいたいな。
可哀想って思われたいな。
誰も私が苦しい事に気が付かない。
誰か助けてって言っても誰にも伝わらない。
死ねって言われてるのと同じなんだそんなの。
私は皆から要らないって言われてる。
そんなのはどうでも良い。死ぬから。ちゃんと死ぬから。待ってろ。
問題は…なんだ？
感情がコントロールできない。
頭が壊れそうだ。
自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺
その事しか考えられない。
傷つけろ！！自分も相手も何でもいいから傷つけろ！！壊せ破壊しろ踏みにじれ！！
手首を切りつけたいけど…コレ何を押さえつけたい衝動？
怒っても良いんだよ？もっと大声で。出来ないんだろ。
お父さんが怖いんだろ？死んだお父さんも怖いんだろ？殺せ。殺せ。なら殺せ。
お父さんなんて死ねばいいのに。お金だけ残して死んでしまえ。
お母さんも最近どうにも役立たずで困る。何のために居るのかわかんない。
いやそれは私だけど（笑）
死にたい。死ねない。なんで？何で死ねない？
苦しいから？怖いから？痛いから？お酒と薬があるでしょう？
いっぱい飲めば朦朧とするからその間に死ねるでしょう？
失敗するかもしれない。
失敗したら悪くて後遺症とか、良くても周りに迷惑をかけた自分が
今後ずっと残っちゃうじゃん。ソレは嫌だ。
余裕があるのね。切羽詰まっているわけではないのね。
煩いよ！！頭が痛いんだよ！！
ずっと私に生きてる価値がない生きてても苦しいだけで意味がない早く死んで楽になれ
って思わせて来るコノ頭を鋸で切り離したいんだよ！！大槌で潰したいんだよ！！
こんなの私じゃないこんなの私の人生じゃない私はもっと美しくて若くて元気で健康で
皆の人気者で優しくて誰からも好かれて絵が上手くて歌も上手くて何でも上手くて
皆からいつも凄いって一目置かれてなければ私じゃない。それ以外は認めない！！
今の私は何なんだ？全然聞いていたのと違うじゃないか！！
ただブヒブヒいうだけの肉塊じゃないか！！不良品は返品して置け！！
人に会いたい。誰にも会いたくない。
あなたが大好き。私を殺さないで。優しくしてよ。殺してやる。
全部ホントだよ嘘じゃないよわからないの？
わかった全部私が悪いんだよね私が死ねば良いと思ってるんだよね？
そんな子は愛してあげない。もう私から何も与えてあげないよ良いんだね？
もっといい子だと思ってたのに。幻滅、ガッカリしたよ。お前もう要らない。
出てけば？ホラ早く。
結局他人からも自分からも嫌われているから死にたいんだね。
死んでも良いよ。我慢しないでね。ちゃんと私が殺してあげるからね。
暇なので『ヤマアラシのジレンマ』を調べる。
『ヤマアラシのジレンマ』とは鋭い針を持つヤマアラシが互いに近づこうとする。
しかし近づき過ぎると互いに傷つけ合ってしまう。
同じように人と人も精神的に近づきたいが、近づき過ぎると互いに
傷つけ合ってしまうという葛藤、ないしはそこから試行錯誤を経て
適切な妥協点を見出す過程を表す用語。
だそうです。
カウンセラーに「ヤマアラシのジレンマですね」って言われて
「そうですね」と答えたけど私は一体何と何の間にジレンマを抱えているのか。
今回は母親とか特定の相手が居ない。
まあ『人』ではあると思うけど…しかも全人類vs私だ。規模が大きいな…。
あとは『楽しいと思わせてくれる事』vs私。観念との勝負か新しいな…。
大抵は「人との関わり方の問題」って書いてあるんだけど
引き籠って人と関わってないのに滅茶苦茶苦しいです(´；ω；`)
畜生『人』って奴は傍に居なくても私を苦しめやがる。
カウンセリングでは「人に愛されたいけど傍に寄られたくない」とか言ってたから
現実でデイケアの人とちゃんと接する事が出来ているように見えている私は
実はとてつもない物足りなさを感じていたのかもしれない。
多分怒ってる？…あー
「人と一緒に居ると何故か相手を(物理的に)傷つけたくなる。
その衝動を我慢するのが辛いから人の傍には居たくない」
って言ってた。…それは愛される以前の問題ですね。
まさか本当に他人を殴ったりは出来ないだろうけど、家族には結構当たりますね。
棘のある言葉でわざと傷つけたり、お返しに母親に貫かれたり
父親に正論でフルボッコにされたりしてますね…(=∀=；)
エヴァの方見たことないんだけど調べたら面白い記事があった。
ミサトさんが「お互い傷付かない場所を探す」タイプだから、そうじゃなくて
「傷つく事前提で人と関わらなきゃダメだ」ってリツコさんは言ってるってやつ。
痛みは絆になるからって。
それは凄くわかる。
たぶん私は誰かと苦しみを分かち合いたいんだと思う。
狂ったように吠えて「殺してやる」「死んでやる」「手首を切る」と
息巻いているのは言葉で誰かを傷つけたいんだと思う。
傷つけ合う(私はすでに傷ついているのであとは相手に爪が届けば良い)事でしか
愛情(同情)を感じられないのかも。今は。
だって
自分が苦しくて日々痛みや悲しみに耐えているのにその事で周りの誰も傷つかない。
心を痛めない。憐れんだり、泣いてもくれない。
そういう人はきっと精神以外でも外科的な病気とか色々の原因でも居るけど。
それ以上の孤独を私は知らない。
「ジレンマ」というか私の場合は「すれ違い」なんじゃないかなと思う。
だって私の事誰も心配してないなんてことないと思うし(突然の自信)
私のチャンネルがあってなくて他人の心配とか受信できないだけで。
世界は愛に満ち溢れているように見えたり
かと思いきや無関心な人ばかりに思えてきたり。
本当にポンコツで申し訳ない。
調節とか出来なくて自分でも嫌になる…アラレちゃんみたいに頭ごと交換したい。
まあ『私』が「私がこんなに苦しんでるのに皆全然心配してくれない！」って
感じている以上、私はかなりの孤独感に苛まれて暴走する事になるし
親しい人に傷ついてもらうことで私の苦しみを共有したいと思って
かまって病みツイート吐きまくると思うので、
断腸の思いですが今平静を保てている私から言えることは
無視してスルーして関わらないでください。
自殺はしませんし自傷とかODとかも今更なんで放っといても大丈夫です。
こう見えて私はとてもtoughです。「意外と死なない」とよく言われます。
噛みついてこなさそうになったらまた遊んでください。
かしこ
えー走る事の基礎を忘れ、へばって帰ってきてそのまま爆睡したら
滅茶苦茶筋肉痛になってしまい今しっかり歩けません。
立ち上がる、座る、階段上るはあ゛～っぁ゛ぁ゛あ゛っ( ﾟДﾟ)
って言わないと無理。壊れた筋肉が回復していくような
変な感覚があって太ももの前がムズムズするし(´；ω；`)
翌日来るのは久しぶりだぁーと思ったけど
はじめてジムに行った日(５年前)は当日筋肉痛が来て
夜中コンビニでシップ探したなぁと思い出した。なかった。
早く走ったわけじゃないし、疲れてそれどころじゃなくて忘れてたけど
筋肉を破壊したらちゃんとストレッチしないと死にますね
(´◉◞౪◟◉)
昨日はカウンセリングと受診。
ランニングで鳥になりたかった。
走るは歩くと違って、前を向いて進み続けることなのでやる事は凄くシンプル
かつ一度始めると、きつくて止まってもすぐ家に戻れるわけじゃないし何より良いのは
私が能動的に行う事で唯一『退屈』や『下らない』と思わないって事。
『キツイ』『しんどい』は思うし、まず『やりたくない』が立ちはだかるけど💧
苦労して支度して走り始められたらコース一周は絶対してくると思う。
「死んでしまいたいくらいの耐えがたい辛い状況」
についてとか色々話したら
「『ハリネズミのジレンマ』ですね」
って言われた。Mさんの容姿(若々しく小柄)とよく見ていたハリネズミ動画から
身を寄せるハリネズミ達を容易に想起してしまったので
「ヤマアラシにしましょう」
と提案した。(意味は同じです)
「近づきたい欲求もあるが傷つくのをおそれて一定距離以上は近づけない心理のこと」
この言葉は２０歳位の時にも別のカウンセラーさんに
母との距離が近すぎて傷ついて辛いみたいなことを相談した時にも言われてて
でもあの頃はそのジレンマを１５年も大事に引きずる羽目になるとは思わなかった…。
しかも範囲が拡大している…つまり私の世界が広がったからだから
良い事と取れるのかもしれないけど…。
あの頃の私は母の針で傷だらけになって泣いていたけど
今はちゃんとジレンマの状態になってますね。
相手を自分の分身の様に感じていては
痛みを避けるより温もりを求めてしまうみたいです。
そして今は私を貫いた(これ以上刺せない)母を食べたいと思う様になりました。
対して今私は周りをしっかり他人と思っていて
「他者との接触で傷つきたくないし傷つけたくもない」と思っている。
成長したな✨バイトだけど仕事もして社会経験詰んだからな👍
でも一番辛いのは私の好きなものとか趣味に対するジレンマでした。
…ジレンマの守備範囲広いな。あらゆる事網羅してるのな(=_=)
絵描きから始まり、漫画アニメゲーム手芸ネットサーフィン動画映画…
趣味を通して楽しみを得たいと思うのに、つまらないと思う(＊趣味の『針』)から
出来なくて、でもやりたくて、できなくて、やりたくて出来なくて…
私は他者と繋がって共感を得る事より、個人的に自己を表現する事で満足する
タイプなのでまあ出来なければ死にたくなります。
なんで出来なくなったのかは忘れました。
去年はアナログでイラスト描いてたよね…飾ったりとかしてたし。
その後鬼滅の夢にハマって漫画を描くことに魂を燃やしてて
CoCのオンセに誘ってもらった時は絵を描いてたけど
「描けても完成まで持っていけない」とか気にしてた気はする。
(どこまでで完成にしていいのかわからなくて本塗りするのが怖いとか)
うーーん、描いてはいる。できなくてやりたくて出来なくては最近なのか？
一応自己表現はしているけど何か足りないって事なのか？
M「話を聞いていると『動かない事』に重点を置いてますね。
悪い事が起こるから動くな、心に触るな…みたいな」
私「Σ( ﾟдﾟ)ﾊｯ！！…そうですね。もっと楽しく遊びたいのに
出来ない事や意欲が長続きしない自分を恐れて可能性を全て拒んでいるのは
私自身なんですよね…」
うんうん。だけど私は自分の無力さが怖いよ。
神様を変えるべきなのかもしれない。
耐えがたい刺激から私を守ってくれる『ヤマアラシの神様』を
信仰していたのかもしれないけど
私が元気な事を望んでくれて、私も彼女が元気でいて欲しいと思う
そんな神様をこれからは信仰したら良いと思う。彼女の様なね。
神様は居るよ。どうにもならない事は全部神様なんだ。
良い事も悪い事も、私の感情も人格も人生も皆カミサマ。
診察。えーここにももう一人カミサマがいるわけで…
お前の血は何色だ！お前の値は栄養剤で治せる！話はそれからだ！
「貴女の漫画見たけどうん、面白かったよ。台詞もしっかり書けてた」
ハイ嘘(´_ゝ｀)
アノ「何で描いたのか」「オチは何処なのか」色々謎な内容の漫画を
『面白い』と思ったらもっと突っ込まないと不自然です。(どう意味なのとか)
嘘とかお世辞とか言わなさそうなのに幻滅やわー(。-`ω-)
あとPMS(月経前愁訴)が酷いって言ったら
何故か先生の生理の血の流れ方の話になった(検閲)今もう恐らく上がってると思うけど…
レ「こんなにフェリチンが低い！何食わせてる？」
母「肉です(｀･ω･´)」
レ「あっそ。私みたいに『焼肉大好き！』って人なら良いけど、この人は足りてない」
母「この人も焼肉大好きです」
あんまり長引かない様に話をかみ合わせない様にしようねと言ってたのに
あとで母に聞いたら「段々喋らせるのが楽しくなってきた」と言ってました。
止めてください私は限界です(;´Д｀)
レ「プロテイン飲め食え！」
母「じゃあラーメンは控えなきゃだね(私に)」
レ「ラーメンwwww私も好きだ。でもアレ、麺が邪・魔。
東京じゃ糖質制限用に麺の代わりに豆腐を入れて出すところもあるんだ」
母(どんなラーメンなのかしら…お腹空いた)
私(…ねぇコレ何の時間？私の診察は？🍜)
やっぱり２０分拘束されて解放されました。
疲れる…何でこんなに疲れるんだろうこの人。
あぁ、でも段々声聞いてても辛くなくなってきた。
話し方のせいで怒ってる様に感じるし私の話は聞いてくれないが。(話しないし)
「貴女がいつも悲しくて悲観にくれているのは人生に掴み所が無いからだ。
私も発達障害だが37で医者になった。
貴女も人生につかみ所さえあれば幸せになれる」
まず３７のレミパンは想像できないけど酷いもんだったろうなと思った。
発達障害で、喧しくて、人の話聞かなくて、こだわりも強くて、融通は利かない
でも医師免許が取れるくらいに頭が良くて、行動力が凄い…
アスペルガーの本に『スカートを穿いた革命家』とか書いてあったなぁ…💧
どの偉人の事か忘れたけど…革命するなら先陣切ってくれて助かるけど
他の事ではあまり関わりたくない…。
何となく父親と似ているのは「努力するのが当たり前」と思ってるというか
「頑張れの前に俺はもう頑張ってる」みたいなタイプだからなのか…。
私に対してレミパンが「もっと頑張れ」と言うのはタブーだけど
もし私が次の掴み所を見つけられた時に全力で応援してくれるなら
懐柔されても良いと思ってしまった。
鉄が増えたからなのかなぁ…あと亜鉛…これから新しくビタミン剤…💊💊💊
お菓子かと思うくらいカラフル🍭。
この手の人たちは『頑張れ』特化型だから私を信じてくれてるわけじゃなくて
私が努力を止めたら「つまらん」ってなるのが特徴です。ただの応援団。
パフェは必要ありませんでした。
代わりにカニ丼を食べました。蟹のASMR動画のせいです。
母にも見せたら「蟹にしたら良かった…」と言ってました。
咀嚼音の良さに気が付いた様子。
足が…足が痛い…(´ＴωＴ`)
ほんと痛い…歩くの辛い…階段…一段ずつしか無理…
ちゃんとストレッチしなかったせいで、翌々日の今日も満足に歩けてないです。
そ、そんな…たった３キロ歩くペースで走っただけなのに…
こんな負傷レベルの痛みすんの？
え…ランニングって危険？…ストレッチしたら大丈夫になるんだっけ？(;´Д｀)ﾔﾀﾞｰ
絶賛状態異常に掛かってる私です。
ゲームで言うと『沈黙』と『暗闇』と『混乱』の魔法掛かってます。
さらに上位の『孤独』(パーティーに強い不信感、一定確率でターンスキップ)と
『絶望』(何もかもが駄目だと思い込み戦闘不能に近いがアイテムは使える)
にも掛かってます。誰か早くゲーム終盤で使いどころ逃して余らせてる人から
エリクサーをもらってきてください。
本日は休みでした。
毎日「死にたい耐えられない殺してくれ」と連呼する私ですが
頭の中では常に「生きる方法」を模索しています。
そんな私は最近、二つ考え方を改めました。
一つは、私がどうにかしなければどれだけ誰かに助けてもらおうと
苦しみを訴えても無駄だという事。
もう一つは、今の状態を早く治って欲しい一過性の異常だと思っていたけど
別にそうではなかったこと。
コレだけずっと治らないなら私はコレで正しいのかもしれない。
私は楽になりたかった。
朝デイケアに出発するとよく中学生たちがランニングをしているのを見る。
彼らはとても身が軽そうに思えて「私もあんなに身軽だったら良いのに…」と
思ったので今日から土手を走る事にしました。
決断は遅いけど実行は早い。
もういい。どうせ誰も助けられないなら、誰の世話にもならない。
私の苦しみはすべて私が負う。私が面倒みる。それで文句ないでしょう？
はけ口が必要なんだとは思ってた。
簡単な事だ。純粋に体に不可を与えて、その負荷を取り除いてやれば
お手軽に解放感が得られる。
苦しんでいる自分に不可なんてこれ以上無理と思ってたけど、
✨🎆🧨🎇✨季節は夏です🍧🍉👙🎐🌊🏄
正気で居られないアラフォーなんです。
と、いう事で5年前にジムで使ってたスポーツウェアを引っ張り出してきて着たら
ぱっつんぱっつんで泣いた。あの頃は今より５キロは痩せてたからな…。
まあもう私おばさんだしおばさんって太ってるものだしな…と
気持ちを切り替えて出発したら３０分で足が動かなくなった…(´Д｀)
５年前は一周１時間位のコースなんてゆっくりなら休憩なしで来られたのに…(´Д｀)
ブランク+体力の衰えを感じました。
今日は30℃、気温が高いのは結構鬼門。体温が上がると消耗が激しくなる。
あと音楽聞いてるんだけど、拍に合わせて呼吸をすると持久力がもちます。
体は添えるだけ…ソレをする集中力も低下してましたね💧
木陰で休んでる時の風が気持ち良くて
ふと見上げた空が青くて、私はコレをずっと見たかったんだなぁと思いました。
フラフラになって帰宅。
有無を言わさず嫌いなお風呂に直行。黄金時間のプロテイン。
あ、足が、私の足が…生まれたての小鹿の様になってる…(;´Д｀)🦌ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
ストレッチ忘れたせいでこの後酷い筋肉痛になりました(TДT)
痛いと言うか痒いせいで眠れない…おぅおぅおぅ。
あ、でもなんか部屋の片づけしましたね。
『ゴミ捨て場』→『物置』にランクアップしました💮💮💮
昔は4.5畳と狭い割に友達とかも呼べたんですよ…昔は…(=_=)
日付変わる前まで疲れて寝てて、LINE通話にたたき起こされる。
小一時間通話。寝ぼけてたので他愛も無さ過ぎる話を一方的にしてしまった。
寂しいって言って心配してくれる優しい人達を信じられなくて、
とにかく私と同じくらいの不幸に引きずり下ろしたくなってしまうから
ソレが嫌で人と関わりたくないけど本当に寂しい…とか心の話もしたかったけど
その話は色んな人に何度もしたけど誰にも解決できなかったから自分でやるわ。
話せてよかった。
主観では未だ全然辛いですね。
モヤモヤのはけ口の為に走ると決めたけど、体力的にかなりきついし。
人は私を落ち込ませますし、一人で居ても落ち込みます。
だけど私は事実走りだしました。
走るとね、前に進むことしか考えなくていいから気分は良いです。
(体力不足と暑ささえ何とかなれば…)
疲労困憊を癒すお風呂上りの心地よさと、行き掛けの駄賃的行動力もあるし。
私は人に不信感や苛立ちを持っているけど、それは周囲の人が悪いわけじゃない。
そう感じる私を治せばいいんだ。
ランニングに効果があるかはわからないけど、
とにかく私は私を生かしてあげたい。
周りより、世界より、自分が苦しまない事が私にとっては一番大事だから。
こういうの、ささやかな幸せと言えなくもなくない？
