最近部屋からトイレまでの5メートルで足がふらつくなぁと。
きっと体力が落ちてるんだ、ますます外に出られなくなるのが怖いな…
と思ってたらトイレで立ち上がってそのまま倒れてしまいました。
地面がぐるぐるして眩暈がして気持ち悪くて数分間半ケツ状態(寒)
落ち着いてからやっとトイレから這い出てベッドで寝てても
ベッドごと体が回っている…何事かと思った。
でもなんか…昔ここまで酷くなかったけどなったことあったような…
あー、そうメニエール病だ。地面がプリンで一人大地震になる奴。
耳の病気らしい。そういえばずっと耳垂れ止まらなくて悩んでたなぁ。
原因がそれ以外だとなんか大事になるので確定。
メニエール病の主な原因は『ストレス』。知ってた( ﾟДﾟ)
時点で生活習慣とか塩分過多とか嗜好品過多とか。
…主食がインスタントラーメンで毎日粉末紅茶ばっかり飲んでるし
あと何食べても味わかんなくて食事が辛くなって
どんどん塩気の強いものを食べるようになってる気がしている。
もう舌を爪楊枝で刺してればいいのかもしれない。
まあ治療法は『休養』。
無理せず少し休んでくださいという謎の言葉。
先生私毎日寝てたせいでこうなったんですけど。
死にたいんです生きてることがストレスですその場合はどうしたら良いですか…。
あ、今専門科に通院してますんで、あはいーそっちで、あはーい大丈夫です☎
耳鼻科行っても意味あるかは疑問。放っとけば治ってそう。
一週間前からＰＭＳがいつも通り酷くて自分の事を
「醜い年寄り豚死んでしまえ消えろ」って追い詰め続けて死にたかったけど
それより前から気にならない程度のふらつきはあったから
やっぱり引き籠ってることがストレスなんだろうなと思った。(今更…)
だけど部屋からは出られない。
いつでも出られると思ってたけど多分かなり頑張らないと社会復帰は無理。
そんな気がする。
目は回って吐き気は酷かったけど、代わりに鬱っぽさが無くなってたから
Googleで普段絶対調べない『引きこもり 脱出』検索をしてた。
やっぱりどうあがいても出られなくて、出たところで職も居場所も無くて
結局自分の部屋に戻る事になって困ってる当事者は凄い多かった。
一度そうなると平均６、７年はそういう状態になる。
良くて外出だけは可能なニートに昇格?出来る…。
精神疾患ありだと通院以外は外に出ない引き籠りも増えてる
という記事もあったりで『私やん…』とショックを受ける。
私みたいなのめっちゃいるという事が回る世界の中で分かったようなわからんような。
一人じゃなきゃ出られるんよ。
だから友達が居れば良いんだけどね。
リア友居るには居るけど、皆仕事と家庭があるから頻繁には会えないし。
２０の時も引き籠ってたけどリア友達も学生だから暇でさ。
真夜中でも会いに来てくれたり、イベントに連れ出してくれたりで
そういう狂騒的な日々が楽しかったし助かってたけど、
今はもうそういうわけにもいかないしね。
一人で何とかしないといけなくて、別にこのままでも良いなら良いんだけどさ。
３年目に入って人生を諦めたふりがとても上手くなってきた。
諸行無常みたいになってきた。何事も「どうせ今だけ」と思って過ごしてる。
でも悟ってはいないのでたまに「こんなの嫌だ、やっぱりどうにかしたい」と思ったり
だけど外出しようにも急に周囲の目が怖くなったり、
もし居場所がない気がして苦しくなったら？もしストレス過多で眩暈で倒れたら？
目の前が悪い未来でわーーーっってなって一人では家から出られない。
私ってやりたいこと結局何も達成できないんですよ。
言わなければ、ここに書かなければ「どうせ」「また失敗する」にならないなら
ブログになんか書かない方が良いんだろうかと思います。
何も言わなければ良い。達成してから「出来ました」って言えばいい。
ここから出たい。ここから出たい。
ブログの記事みたいな駄目な奴らと一緒にされていたくない。
図書館とか、公園とか、何処でも良いから。
狭い部屋に籠って「こんなの私の人生じゃない！」ってストレスで倒れるより
自分で何か考えて一人で行動できるようになりたい。
私は壊れてしまいたい。
私に問題があるならそうしている自分を壊してしまいたい。
仕事がなくたって部屋に籠城する必要なんてないはずなのに
そうしているのは思っているのは私でしかない。
世間や他人への怖さだけじゃない。傷つきやすいくせにプライドが高すぎるんだ。
壊してしまいたい。そんなものは折れてしまえばいい。
ここから出るのに邪魔な自分を壊してしまいたい。
悔しい。何で私はこんなに弱い自分を許しているの？
はい。言ってスッキリできましたね。今日もまた戯言。
一年後も同じ記事を書いてるのが見えるようだね。
私は私の事なんて何も信じないよ。大嫌い。
