土日は父が家じゅうを掃除するのが嫌でたまらない。
責められてる様に聞こえるから。
たまに「何故お前は手伝わない」と現実でも責められるから。
自分を養ってくれてる人の家の掃除を手伝うのは義務だと思う。
だから「休みの日に掃除しかする事ねーだけの
お前の趣味に付き合わせんなボケガチャガチャ
うるせーんだよハゲ」なんて言う事は罪悪感で出来ない。
(しっかり思ってはいる)
１１時まで寝てしまった…やっぱり雪かきって体力を使うんだな…。
昨日薬飲んだらすぐ眠くなって、１０時に日記書いたけど
上げられずに力尽きて寝た。という事は１２時間近く寝たのか…。
仕事がないとけじめが無いな…仕事したいわけではないけど。
なんか今コロナのせいで障害者雇用も無いらしいじゃん。
ハロワに行ってる眼鏡ぇさんが言ってただけで私は良く知らないけど。
なんか嫌なんだよね。
辛い真実とか苦しい現実とかわざわざ知りたくない。
昔から頭ふわふわしてる自分の妄想と空想に重きを置いてる
非現実的志向のタイプなんだよ。
そりゃ色々傷つくわって思う。
外が雪で埋まっている。
仕事があったら『車より歩いて行った方が早いかも…』とか考えるけど
何もないから何も思わない。
どんなに積もっても良い。むしろ全部無くなればいいと思う。
こんな世界要らない。私は何でこんななんだ。
話し相手とか壁とか、なんでもいいから「手ごたえ」がなければ
『どうして』と思っても誰も返してくれない。
反応がない世界だ。私が居ない世界。白いんだ。意味もない。
『あなたは不幸せで可哀想』
こんなに温かい部屋と高価なパソコン、温かいご飯、お布団…
衣食住がふんだんに揃ってても不幸せで可哀想なの？
『でも自分の道を自分で見つけられずにいる。まだ若いのに…可哀想』
そうなのね。私は可哀想なのね。わかった。そうする。
どいつもこいつも。
イライラさせやがって。
友達からLINE。
『車で出かけない？』
面倒くさい。こんな気分の時に外出したくない。
人に会うならお風呂入らなきゃだから、支度にだって１時間はかかる。
あと雪やで。ネタかよってくらいの大雪やで。車渋滞してない？
でもなんか『行かなきゃいけない』『友達と話せば気分変わるかも』等
別の意見がある。すごいある。ナニコレつらい。優柔不断。
しかも消えない。え、ナニコレ。どうしたら良いの？
あーーでもあーコレ知ってる感じする。なんだっけ。なんだコレ。
決められない。返事が打てない。え行きたくない。行きたくないよ。
でも行く。絶対行くわコレ。ダメだ。わけわかんない。頭痛い。
引きちぎられる。辛い。痛い。
ああ よく見る光景。
こんな時どうするんだっけ
『ごめん行かない』
って返信したら布団から起きてすっくと立ちあがれた。
そのままお風呂に入る。ずっと空想の人に説明してる。独り言。
ずっとテレビのマネージャーとかと話続けて何回頭洗ったか忘れる。
忘れる。笑う。暗く笑った。魔女みたいに。
なんか呪いみたいな。嬉しかったけど悲しかった。
自分の中に逃れられないものを見た気がした。
それが現実よりも私を苦しめる自分自身だった。
髪の毛を乾かす。急がなければ間に合わない。
そうだ、送信取り消さないと混乱させる！！💦
良かったまだ既読ついてない。
取り消して、数分たったところで電話。
『道が…渋滞が酷くて無理』
あーね。知ってた。普通に無理だと思ってた。
遭難する未来しか見えなかった。
それでもうちに寄ってくれたから物々交換して別れる。
き、気を付けて…(;´Д｀)
誰かが似た様な事をしていた気がする。
友達が。同じビョーキの友達。人格障害の。
約束と真逆の事をしたがる。親しくなればなるほどそうしたくなる。
された方にしたらドタキャンとか裏切りに見える。
でも私からしたら『苦しみを取り除く方法』がそれしかない。
相手に少しくらい迷惑をかけても良いからそうする。
迷惑かけられない相手は＝好きじゃないから早い段階で断れるんだけど。
好きな人からの誘いがものすごい面倒な命令になる…こともある。
まあ鬱じゃなければ二つ返事でぱっぱと支度出来るからね。
人格障害が邪魔に感じるのは大体うつ状態のせいなんだけど
常に大体うつ状態なんですよね、私…(=_=)
うつ…なのか？「自分はうつです」って言える人なんている？
私はわからない。ずっと何かわからないんだ。ずっと苦しい。
わからなくて、わかりたいのに、わかれないのが、凄く苦しい。
わからないから誰に何を伝えたらいいのかもわからない。
全部がわからないんだ。ただただひたすらに苦しいだけ。
私が『わかりたくない』からわからないのかもしれない。
だったら凄いバカみたい。自分の殻から出られないだけなんだ。
『この先危険』って書いてある紙が貼ってある殻。
逃げてきただけじゃん。怖いもの辛いものから自分を守ろうとして。
今だって外は怖いからずっとここから動けないで
『辛い何もわからない辛い』って泣く自分。
哀れだとは思うけど…どうする事も出来ない。面倒だから。
ああ既視感…。多分こんな事はずっとあった。
仕事有ろうが無かろうが冬の日記読み返せばこう言ってる気がする。
私が何より大事にしている心の機微はそこまで重要じゃない。
現実ともろにリンクしている事に気が付いていないだけなんだ。
最後に３５歳の話していい？
誰かに『３５歳はどう生きて行けばいいかわからない』
って愚痴りたいと思って早半分過ぎてしまった。
なんかよくわからないけど、自分に『３５』って年齢が当てはまらない。
年をとりたくないのは普通にあるんだけど、これから４０になって
さらに年を重ねていく自分が想像できない。
差し当たって、着る服がわからなくなった。
３５歳の人は何を着るかわからない。
着たい服を着るのが私も良いと思うけど、
体系がやばたにえんで制限あるし💧
二十代後半からは『ちゃんとした服』と『好きな服』を分けて買ってた。
チャイハネとかのインド衣装が好きで好きで…(´◉◞౪◟◉)
でもいつもその格好で居るわけには…とパトロン(母)が言う。
確かに見た目妙にエネルギッシュになってしまうから
気分が落ちてる時の服も必要なんですよね。
あと『３５歳はもう女じゃない』ですか？
コレは年上の美しく生きるお姉さま方から非難が着そうなんだけど…
私自身は「もうおばさんでいいのかな」ってぼんやり思ったり
「女の子らしい可愛らしい服もＮＧになるのか」と悲しくなったり
色々あるけど、ほんとに着たい服も今ないし普通の服はもっと興味ないし
あれ？コレうつのせい？大体うつのせい？とか
いずれ受け入れられるとしてもこのアラフォー問題は誰かに言いたい。
そして「わかる」って言ってもらえたらそれでいい。
解決とかしなくて良いの。私は私らしく生きるだけだから。
毎日苦しいですね。
多分明日も苦しいですね。
今までもそうでした。これからもそうです。
日々がちゃんと続いていく未来が見えなくて、
不安で怖くて目も開けられなくても大丈夫、
悲しみが友の様に未来永劫語りかけてくる
って事だけは私保証できる(*´ω｀*)👍
