あんの日記

不定期更新

裏切り者。

私は後世になんか必要ないから早く死にたい。
私を助けてくれる人はいない。
私は助けてほしいのに誰も助けてくれない。
私は居なくなれない。
死にたい。殺してください。
助けてください。
何も悪い事してないのにどうしてこんなに苦しいの?
そういう決まりなの?
私は苦しむ決まりなの?
私が会いたかったのは私のためなの?
必要なければあはははははははは


もういいもういやいやだいや
私は死にたいだけなのにどうして殺してくれないの?
お前なんか殺してやる。死んでしまえばいい。


薬ください。
いっぱい飲めば眠れますから。
風邪薬とかでも良いです。
いっぱい飲めば死ねるみたい。
肝臓もガチで悪くなってきたけど大丈夫と言われたけど
生きたい。
たくさん飲めば私はリチウムが足りないから
もっとたくさん飲まないといけないって主治医が言って
いたからお酒やグレープフルーツジュースなどと一緒に
薬を飲むべきだと思う。
私が早死にしたら皆喜んでくれるかもしれない。
私は頑張って生きてきたから頑張って生き切らないといけない。
別に幸せじゃなくて良い。寿命まで生き続けることが大事なんだ。一日八時間働かなければ半人間だ。

でも大丈夫❢お父さんが協力するから頑張って立派な人間になろうね。
死ね氏ねシネシネシネシネシネシネシネ
シネシネシネシネシネシネシネ

 

 

私は何を書いているんだろう。
私はとても混乱している。
自殺したいと思う。
消えてしまいたいと思う。
とにかくいま苦しくてそこから楽になりたいと思う。
衝動的に首は吊ってみたけど、
いつも通り何も楽にはならなかった。


何処からの話かよくわからないけど多分具合が悪かった。
珍しく低体温に悩まされて睡眠時間が多すぎたり
眠れない時間は体の自由が利かなくて辛かったり
(私的に)規則正しかった生活リズムがおかしくなったり
カウンセリングで「今の私のままではカウンセラーに
なれない。どうしたらいいのかわからない」
と不安を提示してみたけど、その時すでに私は
自分を見失っていて、敵を見るような目で
皆を見ていた気がします。傷つけられるからです。
私は相手を殺してやりたい様な縋って泣きたい様な
どうしようもないみすぼらしい気持ちを抱えています。
どうして私はこんなに恥ずかしい人間なのですか?
どっちかだったら良かった。
狂った殺人鬼か可哀想な少女になれれば。
両方はいらなかった。
こんな感情が両方あると私は堪らなく混乱します。
助けてください。
コワイ。
私は自分が存在すると辛いから私を消してしまいたくて
何が怖いですか?
明日も仕事に行かなければいけないのに
もう『睡眠』コマンドが押せないんです。
間違えた眠ることができないんです。


誰にも会いたくないし、誰の言葉も聞こえなければ
良いです。
声を聞いたらそいつを殺してやる。
悲しいです。ひひそんな度胸もないくせに。
じゃあ殺したいくらい憎みます。
助けられないくせに絡んでんじゃねぇよ。
助けてください。私を見捨てないでください。
うざい。役立たず。つまんねーな。下手くそだなぁ。
助けてくれ!!
助けてくれ助けてくれ!!!

 


私は誰と話したのですか?
神様?それで良かったんでしょうか。