仕事を休んだり、酒と薬に逃げながら
束の間の安息を得ました。
おひさです。あんです。
最近、ゲームしながら人と話してて
自分の発言が自分に刺さることが多々あります。
私って何でこんなに私について物知りなんだろう？
きっと私の全てを知っているんだろう。
何かの弾みから、もしくは誰かに脅迫されたら
私は私の知らない私の事を話してしまうのではないか
そんな気がします。
「遊ぶ時、頑張らないと楽しくなれない。
でも頑張ると反動で疲れて鬱になる。
だから病みツイートしたり、母に愚痴ったりする。
無理する必要なんてないけど、楽しくなりたくて必死」
そんな事を言いました。
多分最近カウンセリングしてもらってないから
自分が思ってることを正しく言わせてもらえてない
状態が続いていて、それが一般の会話で
出てしまったんだと思います。
カウンセラーさんに聞いててもらうと、結構愚痴とか
減るんですけどね(;^ω^)
で、妙にその言葉が頭に残ってしまって
仕事してる最中にちょっと考えたりしてました。
で、ハッと考え付きました。
私、今『楽しさ』を感じられないんだ！！！
知ってたけど。
そうなんだ！私は今、うつの症状でセロトニンとか
ドーバミンとか『快楽』や『幸せ』を感じる
脳の機能不全が起こってって
そのせいで『楽しい』って思えなくなってんだ！！
進研ゼミでやっt
いや、知ってたけど。
私のせいじゃないんだ。
病気のせいだったんだ。
それにそんな『何してもつまらない』状況に
置かれたら誰だって私と同じ行動に出るはず！！
私が普通になれないのは私のせいじゃないんだ！！！
知ってたけど――っ！？(#ﾟДﾟ)
うん。まあ
「毎日つまらなくて何とか楽しみを手に入れたい」
と思って必死になってはいたけど、
↑こういう自覚はしてなかったなーって。
確認しなくても私はアホなのかもしれない。
それだけの話でした。まる。
