今。

今日は上手く眠れなくて２時間睡眠で地獄のミサワで
バイト行きました。
行く前は騒いだけど案外平気でした。
私もまだ捨てたもんじゃないな。

バイトではなんだかすごい頑張りました。
自分の所まで下りていくのを。
私が何故私なのかを知りたかったのです。
私は私の全てを知っているのに、私は何も知らない。
この手すら、自分のものではない。
何か大きなものの呼吸が私の体に規則的に息を吹きかけ
そのせいで動いているに過ぎない。

それが癪だった。

だから私は何かを頑張った。仕事中に。
私は指一本で良いから自分のものにしたいのだ。
でなければ私でいる意味などないのだから。

私は眠れずに困っていた時に
「(腹が満たされ)幸福になれれば眠れる」と言った。
実際そうで、温かいスープが胃に入った私は
確かに幸福だった。
前の日記で
「私は幸福を感じることができない」とも言った。
コツがいる。何も考えない事だ。
私の欲しい幸せとは苦労して得るものではない。
『幸せだ』と確かに感じることだ。
そして私は幸せになり、眠った。

『幸せ』とは感じるものである。
そして多分、私が感じられない『今』のことのだと思う。
私はいつも『過去』か『未来』のことを考えている。
『今』はいつでも伽藍洞なのだ。
『今』なんてものはTwitterで呟いた時点で
『過去』になる程足が速いのだし。

そしてその『今』こそが『私』なのだと思う。
私の欲しい私、私が生きたい私。
現状では『今』を生きることはとても難しい様に思う。
私は…人は皆後悔と思い出に浸り過去に生きるか
希望と不安を抱いて未来に生きる様に思う。
『今』に目を向ける人間は少ない、というか単に難しい。

もしかすると私の『今』は
『幸せ』ではないのかもしれない。
事実、私は『今』を見ることを避けている。
怖いのだ。
『今』を生きられるのはきっと素晴らしい事だろう。
でも怖いのだ。
未知数だから。
きっと私は泣いてしまう。
今までの私は何だったんだって、死んだ過去が悲しくて。
きっともう過ぎた美しい『過去』や
まだ見ぬ希望に満ちた『未来』に生きた方が楽だろう。

でも私は欲しくてたまらない。
自分の主導権。イニシアチブ。私は私であるという感覚。
欲しい。欲しいのだ。どんなことをしても。

 
でもきっといずれ手に入るよ。

そんな気がする。