今日は朝から15時間くらい寝て夜起きました。
とても良く眠れました。
夢もあんまり見てなかったです。
マイクラやってたら父が覗きに来たので
「聞いてよー！友達がまた私のブログで怒ってさー！！」
と泣きついたら
「お前は馬鹿か。
公の所に個人の情報を書けば犯罪になるんだぞ？
お前が病気だから毎度許してもらえるのかもしれんが
普通そんな事したら一発で絶交されるのが
当たり前だ。
お前が全部悪い！」
と言って父は帰って行きました。
(ﾟДﾟ)あびにょーん
何て言うか、知ってた。
自分の中にある正義というか道徳の部分がそれをずっと
言ってるのはわかってた。
でも私にはどうしても譲れないことがある。
「言いたいの！！書きたいの！！
自由に思ったままに表現したいの！！
そしてそれは誰かに見せたいの！知ってほしいの！」
これだけはどう頑張っても我慢できない。
私はかくことが唯一の自己表現の場所だから。
今までも周りの人に多々迷惑かけてきたけど
何度も謝ったけど、全然直らない悪癖。直す気もない。
ちょっと頑張ったこともあったけど
(書いたら見直して、個人特定できない様に
表現を曖昧にしたりとかして添削してみたり)
駄目だった。面倒。
だって完璧な文章は完璧な己だから
ちゃんと書く必要があるの。
ブログ書かなきゃいいのに。
ううーん。それも一理ある。
だけど私カウンセリングで自分の事を話す術を
身に付けてしまったせいもあって、
自己表現は常にしてないと死んじゃいそう!！
キャスで出来たらいいんだけど。今難しくて…
じゃなくて、
人に迷惑を掛けない自己表現をしなければいけない
んだった。
言い訳すると、私には「何が駄目か」がわからない。
怒られたから、今度は名前を伏せて書いてみたら
結局駄目で、どうしたらいいのか本当にわからない。
楽しく遊んだ事は描いていいのに、心配なことは駄目？
そういえば子供の頃から「言っちゃダメなのに！」って
親とか友達に怒られてた。
どうして言っちゃダメなことを私に言ったの？
そんなの理不尽！
うん、まあでも私がどういう人間であろうと
私のしたことは悪い事で、相手は傷ついたし、
必要とあれば刑事訴訟も起こせるそうです。
何回もやってるから証拠も十分で
「この人からネットで嫌がらせ受けてます」
って言えば私は多分有罪です(；一_一)
私が悪いです。
ただ、私は、直せないと思う。
だから謝罪に意味があるのかわからないんです。
謝罪はすべきだけど、もしかしたらもう関わらない方が
お互いのためなのではないかと思います。
だって正直、私は毎回責められるのが辛いです。
悪気ないし理不尽だと思ってるのに
どう考えても私が悪くて謝らせられる。
でも一緒に居たら絶対にまた同じことをやってしまう。
謝って、お別れするのが賢い選択かも知れない。
あ゛ああ゛ぁぁぁぁあああ゛ぁああ゛ああ゛ぁぁ゛ぁぁぁっっっ
今回の記事はこの件についての考察第一弾なので
ただの愚痴回です。
私はまだ具合が悪くて、外にも出られない、
お風呂も入れない、部屋のゴミを捨てたくない
母半袖なのに私コート、不安になると頭を掻きむしる
おかゆしか食べられないのに2キロ太るという
平常でない状態なので、もっと良くなるまで
あまり考えない様にしたいと思います。
せめて父のようだったらスパッと土下座できたのに。
鬱にもならないだろうし、
そもそもタイプが違うから友達にならないだろうだけど。
何で私はこんなんなのか。
せめて迷惑にならないように生きなきゃダメなのになぁ。
