大学受験できなかった。
大言壮語は吐いたけど、多分する気もなかった。
できる気がしてた。
でも誰がするのかはわからなかった。
そもそも出来るはずなかった。
お金もない朝起きられない
コミュ障うつ病発達&人格障害etc
そういうの全部無視してた。
無視出来なきゃ「大学に行く!」なんていって
やりたくもない英語の勉強を続けてこられなかった。
全部自分についた嘘だった。
まあ私がどう思おうと、現実の行動、結果だけが
物を言うと私は思うのです。
私が自分にどれだけ嘘をついていたとしても
実際に『言った』『やった』事だけが真実です。
私は本当は自分に嘘なんかついて欲しくないし
やりたいようにやってほしい。
元気で笑えるならそれでいいと思うけど。
私は生贄だから。
私の人生は捨てるか使うかの二択だから。
私は出来るなら使いたい。
でも捨てる方が楽だから、いつも捨ててしまう。
ココ、ネットに居ると、時々思いだしてしまう。
「生きることはただ辛い」ってことを。
私達大人にとっては当たり前だけど、
真綿で包まれた真珠の様に生きて来た子供達にとっては
初めて出会う真実でもあるから。
そんなことはどうでもいい。
私、馬鹿にしてた。個人カウンセラーとか。
だって一時間6千円て。どんだけ来るもの拒んでんだよ。
確かに安らげるけど、6千円は高すぎる。
今でこそ病院付属で一時間600円で受けられてる私。
うん。だけど。何て言うか。
なんで私は普通に生きられないの？
普通に、誰の目にも自分の目にも止まらないような
周りと区別が付かないような人間になりたかった。
学校で隣の席の人と大体同じ人生が良かった。
どこに行っても自分と皆同じ人間だと思える人に
なりたかった。
いっぱい薬飲んでる。これは飲まなくても良いらしい。
でも飲みたくてたまらない。
飲むとHighになったり気が楽になったりするの。
でもお医者様が出してるからいいのよね？
だけど本当は要らないんじゃないかって思ってるよ。
私は間違ってるよ。
でも私は皆を救うために生まれたスーパーヒーローだよ。
でも私は本当は何もできない生まれない方が得だった
かも知れない命なのかもしれないよ。
思わなきゃよかった。
他人を救いたいだなんて。
そうしたら私はただ絵を描いて歌を歌って
40になっても優しいだけで生き方が何もわからないから
裕福な両親が心配してマンション経営させてから死んで
そのまま人生やり過ごしてたかも知れないのに。
絶対その方が幸せだったのに。
私は今とても後悔しています。
私はもう独断では死ねないし。
いや、いいのかな、勝手に死んでも。
もう十分って考え方もあるのかな。
だってなんで生きないといけないのかわからない。
死にたいわけじゃないけど。
選択とか決断を迫られるのなんて溜まったもんじゃない!
そういう自分だけ死んでほしい。
だから今日もお酒をたくさん飲む。
居なくなれ私。いなくなれーーー!!🍷🍷🍷
勉強はするつもりです。
もっと患者と触れ合いたい。
もっと経験を積みたい。知識が欲しい。
私、辛い人生の上に立ってる私ができることは理解だけ。
そこにもっと、人間という生き物の精神を知って
私という器で漬物に出来たらいい感じになると思うの。
私の人生は生贄だから。
生きてたって女として娘として
何も喜ばせてあげられない私なんて
後世に尽くすしかないじゃないの。
