もしかして私の人生ってつまらないのかな。
この間『珈琲いかがでしょう』を読んで、自分の人生が平凡過ぎてつまらなくて
何とかしたいけど何もできなくて死にたいって女の人が出てきたけど
あの人の死にたさは私のと違うのだろうか。
一つだけわかるのは、私が「人生がつまらない」とは思ってなかったなぁってこと。
こんなに毎日楽しい事が何もない人生がくそつまらない筈はないけど
それについては楽になりたいとか辛い空しい死にたいって常にぼんやりと感じてただけです。
つまらない退屈は人を殺せるけど、少し贅沢？高尚？な感情なのかもしれない。
今日まで自分が退屈を感じている事に気が付かなかった。
ずっと抱えてる気持ちを言葉にすると「つまらない」になることにさっき気が付いた。
あとソレを認めたら今よりもっと絶望して事態が悪化するんじゃないかと思えて怖かった。
ネットあるし、何かしら暇をつぶすものはたくさんあったから
こんな生活でもギリギリ毎日楽しいという反応をする自分を見つけることが出来た。
お気に入りの動画から目を背けたくなる。
chromeのウインドウを開いては消しを繰り返す。
ゲームのアイコンをクリックするのを躊躇う。
壊してしまえたら良かった、こんな機械。流石にまだ使えるし出来ないけど。
私はコレに呪われている様なものだから。
だってまるで私はPCの電源を入れなければ動かないし
画面を見ていなければ自分が生きているのかもわからない。
全てがそこにあったから。自分も、自分を生存させてくれるものも。僅かな繋がりも。
縋りつくしかなかったので今はもう離れられない。釘付けでなければ安心できない。
まあコレはただの道具なので使いたくなければ使わなきゃいいと思います。
私が言いたいのはPC依存症の事ではなく、今までやってきたことを繰り返すだけでは
もう私は笑いたくないし、
面白いと思いたくないんだこの野郎気付くのおせぇよって事です。
パソコンの中に無いんじゃなくて、自分の中に無いんだよ。
私はつまらない。お前の中身は虚無だと言ったが無限に退屈が詰まってんだよボケ。
だから今日はちょっとだけ面白かった。
真面目に考えて「私はつまらないって思ってるのか！」ってハッとした自分がおかしかった。
私ってホントバカ(笑)
常にそういうバカまっしぐらな自分だったら好きになれるかもしれないけどそうでもないから。
私が弱すぎて傷つきたくなくて「自分なんて居ない」って隠してる。
しかしいよいよ娯楽も尽きてしまったから、ブログ読んだり独り言言ってみたりしてずっと探してる。
物理的に隠したわけじゃないから呼びかければ何処かには居るはず。
「探している貴女は誰か」と思う。問えば「私は自分探査機で本人でない」という。
私の中の私たちは皆、「私ではない」という。私とは相当嫌な役割りらしい。
私はしている事は間違っていますが、過去の私たちも間違ってました。
でもいつだって道は一つしかないので進むか止まるかの選択です。
人生の駒である私はただやるしかないんです。
今日は適当に考え事を声に出してました。
折角練習したのに、歌を歌う事が無くなったなぁ。
「大学に行きます」って辞めたから戻りずらい…普通に鬱で辞めとけばよかった💧
まさかそこからどんどん全部失うとは思ってなかったんです。
輝かしい未来が待ってるって思ってました。
・「ソフィーの世界」でいう少佐(劇中の作家)の位置で文書いてたなぁ。
(つまりのめり込み過ぎて書いてる自分すら登場人物みたいになってた)
・不死鳥って死なない鳥じゃなくて何度も死んで生き返る鳥で、生老病死もしっかりやってるから尊いんだよなぁ。
・私が「人に必要とされる」ことを喜ぶのは、私が正義のヒーロー思考だからで
でもヒーローは常に人に必要とされなければ生きていけない生き物だから
次生まれ変わったらもう素直にアベンジャーズになれば良いのでは？。
そんなとりとめもない『自分の考え』をただパラパラと降らせてた。
この部屋が埋まるほど『自分の考え』で一杯になれば「私は誰？」って思わなくなる。
…なればいいのになぁ。
私の殺意、私のナイフ、私の毒、不幸の種。
本当は消えて欲しかったけどやっぱり寂しい。帰ってきて。
