あんの日記

不定期更新

半生

毎日の活動時間を極限まで減らして、そのまま消えられたらと夢想してます。


今日は古の日記サイトmixiで21歳の今日の自分の日記を読んでみたりしました。
この子は自分がどこに居るのかなんて知らなかったし気にもしてないみたい。
植物みたいな自然現象みたいな世界の一部、どことなくフェアリー感がする。

自分が誰かわからなくて死にたくなるほど苦しいのは変わらないけど
なんだか無性にいつも楽しい。ドラッグ、自傷、抜毛癖、窃盗…やらかしも大きいし
繊細が過ぎるけどまともになるより気分が楽しくなるために何でもしたい!って感じ。
快楽主義というか…。

これじゃあ自分自身も誰も、彼女を捕まえられなかっただろうなと思う。
読んでて痛い。痛々しすぎて辛い。言ってる事が意味不明。
よく考えずにしゃべってて断言して常に高慢で不遜な振舞いをする。痛たたた…。
15年経ったので、私はもうこの子じゃないけど、この子は私だったらしい。
頑張っても15年後も引き籠りで同じくらい辛いよって教えてあげたら死なないかな…。


24の時に発達障害の会に入って仲間が出来たり、割り箸を選別するボランティアやったり
友達から「自分の店で短期バイトしない?」と言われてやってみたり。
そのあとも何かしたいなぁ、って前カウンセラーのTさんに言ったら
「そういえば新しく開店する原信が今朝のチラシでバイト募集してたような…」って
言ってて、チラシ探して即電話かけて「レジで良い?研修あるし」って言われて
「はい!」って言ったらバイト始まってたという事が判明。
信頼してる人の言葉にうっかり流されるちょろい私…。
チラシ見つけてからはスラ―っと何も考えず面接まで行ってましたね。
そこから八年も長い腰かけに使わせてもらいました。
最初は慣れるのにホント大変って書いてあった…。違算大魔神…。


mixiダイアリーブック」ってサービスがあったんだけどもう終わっている。
昔はそんなの必要ないwと思っていたけど、mixiのサービスが終わって
日記が読めなくなってしまったら私の半生を思い出す糸口が無くなる。
若い頃の事だけでも本にしておけばよかったと思った。

 

デイケアとか習い事とかは楽しくなかったらすぐ行かなくなるけど
仕事は「楽しくなくても良い」ところが良いですよね。心構えが違うんですかね。
今私人生何も楽しくないからも可能ならやってみるのも良いかも。
長い目で見れば休んだり迷惑かけたり問題行動はあるかもしれないけど。


ああ、でも面倒くさいなぁ。もう息をするのが面倒くさい。
頭が勝手に何か考えないようにして欲しいな。
死にたい消えたいめんどくさい。そうやって人生の半分を生きてきたんだから。
これからもきっとそうやって生きていく羽目になる…できれば早死にしたくなるね。