お久しぶりです。
仕事には一応復帰してるけど毎日が苦痛でしかない
草履虫です。何コレ生き地獄？私を殺したいのかしら。
仕事は何とか頑張ります。
たったの４時間が物凄い苦痛。
昔、苦痛じゃなかった時はホントに神。お前神。健康神。
でも一番しんどいのは家に帰ってから。
部屋で一人でいると何もやりたいことが無い。
私は空っぽ。東京ドームの真ん中に浮いているみたい。
全てはネットで知ることができて、それに対して
面白いとは思うのだけど、ふと、
「ああ、面白いと思っているのは私じゃなくて
画面の中のこの人達なのか。いいなぁ…」
って思えてきて、どうしたって私は空っぽじゃないか
もう止めてくれってなって薬飲んで寝ます。
今は物凄い眠れるのでそれだけが救いです。
休みの日とか２０時間くらい寝ると
もう起きなくてもいいかって思えてきて
本当に一生夢の中っだったらいいのになぁって思います。
夢の中でも皆に会えるし、私の思い通りに世界は動くし
愛されて、褒められて、チヤホヤされて、空飛べて
海をずっと泳げて、何よりストレスがないのが良いデス。
私は私じゃないから、いらないものだと思いました。
だからここ数日、私は必至で自分が自分である証を
探していました。
でもわかってきたのは、私がなりたい私になるには
やりたくない事と負いたくない責任を
負う必要があるらしいのです。
それに気が付いたとたん、私は
「別に、私になんかなりたくないし…」
と早々に私から手を引きました。
死ぬ気で探して折角見つけたのに。自分が情けない。
まず第一に受験勉強を止めてしまったこと。
具合が悪かったから仕方ないと周りは言うけれど。
私は年の半分は具合が悪いので、運よく大学に
入れたとしても年の半分は出席できない可能性が
あることを実証してしまいました。
それが何となく引っ掛かって、
「勉強したところでなぁ…」
ってモチベーション駄々下がりです。
あと合唱団辞めてない…。メール一つで済むことなのに
どうしても手が出せない案件。
１０年間お世話になった人に何て言えばいいのやら。
理由も「大学受験したい!」って言えなくなっちゃったし
もう面倒くさいんです…月500円掛かってるんだけど。
面倒くさい。
ああもう本当に面倒くさい!!!
頼むから私をそっとしておいて。
眠らせておいて!!刺激を与えないで!!触らないで!!
声をかけないで!!現実を思いださせないで!!
失敗した。私は失敗した。受験も合唱も全部失敗!!
私が生まれたことが一番の失敗なんだよ。
頼むから眠らせてください。
できるならそのまま死なせてください。
