今日は頑張って午前中に起きてみました。
辛い。眠い。怠い。怖い。不安。どうして良いのかわからない。
お風呂も入ったりして頑張ったんだけど、どうしても起きていられなくて
ギブアップ…5時頃に寝て10時に起きてしまいました。
夢から覚める時、半覚醒状態。
今自分は眠っていて、でも起きてもいる。
目をつぶるとまだ夢の世界、目を開けると現実の味。
嫌い。なんでこんなに味気ないのか。砂みたい。
夢は幸せとまではいかないけど、安心ではある。
夢では死ぬことを考えなくてすむ。
死ぬ夢とか殺す夢殺される夢は見るけど
『死にたい』と思う夢は見たことない。不思議。
…まあ夢の中でまで死にたかったら
うつ病の人とか逃げ場なくて死ぬしかないもんね…(´-ω-`)
(夢なら自殺し放題で鬱憤晴らすって考え方もあるか？)
今のところ私は睡眠だけが逃げ場だもん。
起きてるのつらいから一日１０時間は眠りたいよ…。
昼間起きるの辛いけど、夜はそこまでじゃない。
みんな仕事終わって家に帰る夜、祭りの後の緩んだ空気が気楽だから。
昼間はどこかで皆きびきび労働してるかと思うと気が気じゃなくなる。
時間が無限にあるのに暇を感じる余裕がない。
ただ苦しい。自分は許されてない。
バイトしてた時の休みはどうだったかな…自分のこと許してた？
…忘れてしまった。
ああでもお風呂に入れたね。
あんなに『二度と入るものか』と思ってたのに
もっと嫌な事(『日中起きてる』事)をしてる時は
けっこう簡単に実行できるタスクなのね(笑)
わからない。
でも私今日『鬱になりたい』って思った。私躁鬱で両方あるから。
今は心が躁いでて辛い。苛々と恐怖と焦りでじたばたしてる。
完全に鬱になって心閉ざして深い闇に沈んでしまいたい。
いずれそうなるなら早く、早く。
今から逃げ出したい。明日なんかもういらない。もういらない。
詰んでるテトリスがバグって終わらないような。
今日も明日も人生強制終了。
と、思ったんですけど。
私、望みがあるんです。
人と繋がりたい。
私は今誰とも繋がれてない(と認識している)。
いつからだったろう、皆と話してても誰とも心が通わなくなったのは。
一人でも「どこかの誰かも一緒の気持ちだろうな」って
思えなくなったのは。
同じものを見て泣く。
誰かの話に共感や同情する二次的なものは難しくても、
一時的な感情なら私だって人間なんだから皆と同じはず。
好きな実況見てたら泣けるところで私も実況主もわんわん泣いて
皆同じなのねって思ったらちょっと寂しくなくなって
私ももっと皆も私も心は同じだって思いたいと思ったのです。
沢山のうちの一人になりたい。群れの一羽になりたい。
なれる気がして、少し頑張ろうと思いました。
方法はわからないけど。
多分心の形がマシになってきたから、
出来るようになったってことなのかも。
嗚呼私の心は私の事なんて何も気にせず
いつも勝手に壊れては勝手に直る。
悔しい(´；ω；`)
