あんの日記

不定期更新

やさしい私

朝に寝て夜7時頃起きた。
やはりいい気はしない。
爽快感が無いしなんとなく罪悪感があるし。
しかも今日はきっと眠れないだろうし。


夜の方が起きていられる。
昼間は起きてるとストレスが溜まってやたら眠くなるけど
夜はとても静かだから、寂しさと孤独感があるけど、起きていやすい。
ホッとするのかもしれない。
しかし夕方過ぎに起きるのは本当にやるせない…。

 


私はただ私が満足するためだけの漫画を描きたいと思っている。
なんと持ち越している。

恋とは燃え滾るエネルギーだな!!🔥
よく妹に「二次元に恋しても意味ない」と言われるけど
仕方ないんだ妹よ。恋はするんじゃなくて落ちるもんなんだよ。
恋とは病気なんだ。治すには下界と接触を断ち滝にでも打たれて暮らす
家族が死ぬくらいしないと無理。


私だっていきなり何故こんなことになったのか
わからない。ホントにわからない。

前日まで「人生には生きる価値なんてない」と思ってやさぐれていたのに
目が覚めたら今まで全方面に向かっていた妄想のベクトルが
鬼滅の刃にホールドされてた整ってた。準備出来てた✨


今までずっと自分の心と向かい合っていた。
必要だと思ったから。
でも結論から言えば別に必要なんてなくて私が見たかったから
いつもより熱心に心を見に行ったに過ぎなかった。
もう心なんてどこにもない。完成したマリア像は虚空に消えた。
多分何処かにはあるのかもしれない。

残された私はやっと一人になれた。
心にもう何もないなら現実を見るしかない。


無職底辺引き籠りニート、35歳独身デブス女。
社会と、自分の無能さを知るのが怖くてハロワにも行けない。
それどころかデイケアにもろくに行けない。
社会人として何もできない自分がこれからどうしたら良いのか
全くわからなくて一歩も動けない。それが現実。

そしてプライドが高く、虚栄心も強い。
心が傷つかない様に偽りの自信や価値や力で身を守っているから
現実の問題はあまりピンと来ていない。「どうでも良い」と誤魔化す。
あと発症したのが学生の頃で、大分甘やかされて育っていて、
「コレは一人で生きられない」
両親が思っているから『守られ』『世話され』るのは当たり前だし
大体の事は泣いて障害のせいにすれば許される。

コレが私の現実。


私がそういうの利用して楽する性質なのは知ってはいる。
良くないとは思っている。
自立して一人前になれないなら生まれた意味なんてないと思ってる。
微生物だってなんだって、最後は一人で生きてけるのに
私は駄目だなんて思いたくない。
でも仕事はしたくないし家も出たくない。


 だからお前は駄目なんだ早く死んでしまえ。


それが現実。
皆は立派で、私は駄目人間で、じゃあマシになりたかったから
早く元気になって働いても良いかなって状態になれるように現実を捨てた。
極端な方が良いかと思ったから。私だし

 

「恋に落ちた」とか言って漫画を描いているのは
…よくわかんないけど自己表現したいんだと思う。
ずっと夢と心ばかり見ていたから。
現実では絶対に実行できないけど本当はやりたい事を描きたがってる。
昨日描いてて思ったけど漫画の中の私がやりたい事って
とりあえず『無制限に強くてカッコ良くて何でも出来て…』ってありがちなのと
『悲しんでいる人に寄りそう』とか『弱い者を守る』とか
なんか『人に優しくしたい』らしい。


…確かに私は優しくないしな。
というか私の人格が私にとって『易しく』はないせいで
安定した感情と人格を保てなくなる。
一定の人柄で居られない自滅装置付きの人格だから。
たまに『優しい』と勘違いされるけど、それは調子が良い時だけで
壊れれば容易く皆に『大嫌い』『死んじゃえ』と暴言を吐く。本音で。
憎くてたまらないから。周りも全部自滅してよと思う。


でも私も優しい私が大好きだ。
気が弱くて、コミュ障で、傷つきやすく落ち込みやすくて、優柔不断で
でもユニークで、お祭り騒ぎみたいな楽しい事が大好きな人柄で
根性としぶとさと愛嬌があって、好奇心が強くて、実は頑固で、涙もろくて…
そういう人間でずっと居られたら良いけど、如何せん自滅装置がな。
全部消えてしまうから、『調子が良い時』に戻すために
一から全部の要素集め直すのに時間がかかるんだよね。

 

ポンコツ
いやなんでやねんってくらいにポンコツ
この世にこんなポンコツ一機で放り出されて、メンテナンスに明け暮れて
いっそ生まれなければ…とかはもう良いけど、せめて
異世界転生する時ふつーーの健常者に生まれて
『自分とは何者か』という疑問とも無縁のふつーーの人生が送りたいです。