✡エロイムエッサム✡

朝5時に起きてから9時頃までスマホでずっとAVばかり見てる。
気持ちが落ち着く。

なにか物足りないので体を起こせない。鬱から元に戻らない。虚無になる。
しかし流石にこう毎日こんな感じだと自分でも心配になって
「エロイ事しか考えられない病気なんてあるのだろうか…」
とGoogle検索しようとしたら
『エロイ事』で『病気』まで一気にヒットしたので

結構メジャーなのかもしれない(笑った)

『性依存症』という症状がある。
病気ではなくて性欲に対する依存症。
性欲が強くて日常に支障をきたしている(*6か月継続)場合診断は下りるけど
私は多分原因がストレスだからそこまで深刻化しないと思われる。
凄いなストレス。もう何が起きてもおかしくないな。
だって件のメニエール症状も全然良くならないし。
朝起きると早速グラグラして気持ち悪い…。

欲求が強いのに満たされない。
AV見て気分が興奮状態にあると少し落ち着くんだけど、
目の前でアンアンそんなに色々出し入れされると段々吐き気がしてくる。
でも見てないと脳内でエロイ事ばっか考える。
「Oh！コレはエロイ！」と思って妄想に耽ると３時間くらい経ってる

…目を開けた瞬間えげつない罪悪感がする。
今までだって時間を無駄にすることしかできなかったし
今までだってエロい妄想はたまにしてたけど、コレは…コレは…(=_=)

元々私はエロは好きだ。普通に大好きだ。生きる活力だと思ってた。
でもこんなにひたすらに自分で心配する程にエロばかり求めることは無かった。
そのせいで虚しい苦しいなんて思うことはなかった。

というか理由は自分でもわかってる。
ないんだ。

私を満たしてくれるものが現実には何もないんだ。
そしたらもう自分の体頼みだ。

何もせずとも湧いてくる『欲』を満たすことで
なんとか快楽成分ドーパミンの類を貪るしかない。
卵と鶏どっちが先かになるけどメニエールのせいで上手く動けないし考えられない。
そうするとストレスがマッハで溜まって眩暈がする。
眩暈のせいで食欲に頼れない。大体何食べても美味しくないし。
睡眠は質は悪いけど薬でかなり多く取っている。
それでも足りないから性欲に頼る羽目になったのかもしれない。

つまり現実に何かドーパミンの出る事があれば良いんだけど。
まず眩暈で動けないのではどうにも…動けないと思うとそれだけでストレスが酷くて
ストレスが酷ければメニエールになっての堂々巡りと思うんだけど。
私今ストレスがパジャマ着て寝てるみたいな存在です…。

楽しくなりたいと渇望する反面、楽しい事とか要らないとも思ってたんですけどね。
むしろ自分は死んでほしいからもっと辛い目にあってほしいと思ってました。
部屋から出なきゃ辛い目にも遭えませんけど。
そういう自分を大事にしない自分要らない自分死に腐れという心持ちが
まあ今のストレス過多の原因かもしれません。

なんか自分の事(衛生＆健康管理、身綺麗にする等)って
結構周りの為にやってたんだって事が分かって仕事辞めたら面倒になりました。
周りの人が居ないからです。放置され過ぎて誰も使ってないPepper君になった気分。

自分の事なんかしなくても生きられることもわかりました。
とても楽だけど、死にたくなるほどつまらないです。
お風呂でさっぱりする気分の良さも、風邪を引かないように身体に気を遣う事も
洋服や貴金属、髪型、化粧で着飾る楽しさも結構努力しないと私にはわからない。
何を頑張ったらそれらがまた分かるようになるのかも見当もつかないけど
きっと外に出れば良いと思う。引き籠っているのが全部良くない。
外出たい！と思うと、でもなんか外には出たくない…ていう葛藤が起こる。
大体今どこにも行けないし。コロナもそうだけど、雪で。物理的に。

とりあえず眩暈と依存症と鬱の何か一個で良いから治って欲しい。特に眩暈。

カニ騒動

蟹を買いました。毛蟹です。あとふぐの白子。
Amazonで合わせて10,000円しました。不労所得で一括払いです。
良いんです。稼いでもいないけど最近何も買ってないし。

そしたら受診の日が来て、外出るの嫌だけど無理やり出たら
たったそれっぽっちのストレスでメニエール症状が再発して
私は寝たきりになりました。
届いた切り放置で腐っていく蟹の夢を見てはうなされていました。

しかし届いた日の翌々日まで常温放置した蟹は何とまだ食べられそうでした。
食べたら高いだけあってすごく美味しかったけど具合悪すぎて吐きそうでした。
蟹味噌が美味しかった…。こぶし大の毛蟹に少ししか入ってないから高級なのね…。
身も美味しかった…食べるの面倒で疲れたけど。
白子は素直に冷凍しました。炙って塩でおくりびとごっこしたい。

眩暈がするから大体寝てるんです。
強い時は頭痛と吐き気+で泣くほど苦しいけど、今はそれほどではないです。
肩と首が石化したかと思うくらい重くて移動する時フラフラしたり
忘れてて不意に階段踏み外しそうで怖い感じ。
具合悪いだろうと思うんです。けど自信がありません。
親がずっと寝ている私に

「ねえそれ飽きたんだけど。いつ治るの？💢」

というのです。
つまり私は仮病か、周りから見たらそれほどの具合の悪さではないのかもしれない。
いやそんなはずは。でも正しいのは。だけど私は。
私は自分の事を正しいと思いません。だから間違いしかしません。
私は仮病です。悪い事をしているのです。認めるから、もう放っといてください。

知能が著しく下がっている気がする。学力とかじゃなくて、痴呆化してる？

「この八方塞がりの状態で平常時の知能があったら余計な事を考えて苦しいから。

　だからあえて何も考えられない阿呆のように過ごしている。

　知的に問題があればできないことは増えるけど、同時にそれは許されるから。

　…たまに「私は馬鹿じゃない！」って爆発するけど、今の私にはあの部屋で

　馬鹿みたいでいるしか生き方がわからない」

と、カウンセリングで言ってたけど、実は本当に頭悪くなってきてるのかも。

つまりまずニートになりたいと…

最近部屋からトイレまでの5メートルで足がふらつくなぁと。

きっと体力が落ちてるんだ、ますます外に出られなくなるのが怖いな…

と思ってたらトイレで立ち上がってそのまま倒れてしまいました。

地面がぐるぐるして眩暈がして気持ち悪くて数分間半ケツ状態(寒)

落ち着いてからやっとトイレから這い出てベッドで寝てても

ベッドごと体が回っている…何事かと思った。

でもなんか…昔ここまで酷くなかったけどなったことあったような…

あー、そうメニエール病だ。地面がプリンで一人大地震になる奴。

耳の病気らしい。そういえばずっと耳垂れ止まらなくて悩んでたなぁ。

原因がそれ以外だとなんか大事になるので確定。

メニエール病の主な原因は『ストレス』。知ってた( ﾟДﾟ)

時点で生活習慣とか塩分過多とか嗜好品過多とか。

…主食がインスタントラーメンで毎日粉末紅茶ばっかり飲んでるし

あと何食べても味わかんなくて食事が辛くなって

どんどん塩気の強いものを食べるようになってる気がしている。

もう舌を爪楊枝で刺してればいいのかもしれない。

まあ治療法は『休養』。

無理せず少し休んでくださいという謎の言葉。

先生私毎日寝てたせいでこうなったんですけど。

死にたいんです生きてることがストレスですその場合はどうしたら良いですか…。

あ、今専門科に通院してますんで、あはいーそっちで、あはーい大丈夫です☎

耳鼻科行っても意味あるかは疑問。放っとけば治ってそう。

一週間前からＰＭＳがいつも通り酷くて自分の事を

「醜い年寄り豚死んでしまえ消えろ」って追い詰め続けて死にたかったけど

それより前から気にならない程度のふらつきはあったから

やっぱり引き籠ってることがストレスなんだろうなと思った。(今更…)

だけど部屋からは出られない。

いつでも出られると思ってたけど多分かなり頑張らないと社会復帰は無理。

そんな気がする。

目は回って吐き気は酷かったけど、代わりに鬱っぽさが無くなってたから

Googleで普段絶対調べない『引きこもり 脱出』検索をしてた。

やっぱりどうあがいても出られなくて、出たところで職も居場所も無くて

結局自分の部屋に戻る事になって困ってる当事者は凄い多かった。

一度そうなると平均６、７年はそういう状態になる。

良くて外出だけは可能なニートに昇格?出来る…。

精神疾患ありだと通院以外は外に出ない引き籠りも増えてる

という記事もあったりで『私やん…』とショックを受ける。

私みたいなのめっちゃいるという事が回る世界の中で分かったようなわからんような。

一人じゃなきゃ出られるんよ。

だから友達が居れば良いんだけどね。

リア友居るには居るけど、皆仕事と家庭があるから頻繁には会えないし。

２０の時も引き籠ってたけどリア友達も学生だから暇でさ。

真夜中でも会いに来てくれたり、イベントに連れ出してくれたりで

そういう狂騒的な日々が楽しかったし助かってたけど、

今はもうそういうわけにもいかないしね。

一人で何とかしないといけなくて、別にこのままでも良いなら良いんだけどさ。

３年目に入って人生を諦めたふりがとても上手くなってきた。

諸行無常みたいになってきた。何事も「どうせ今だけ」と思って過ごしてる。

でも悟ってはいないのでたまに「こんなの嫌だ、やっぱりどうにかしたい」と思ったり

だけど外出しようにも急に周囲の目が怖くなったり、

もし居場所がない気がして苦しくなったら？もしストレス過多で眩暈で倒れたら？

目の前が悪い未来でわーーーっってなって一人では家から出られない。

私ってやりたいこと結局何も達成できないんですよ。

言わなければ、ここに書かなければ「どうせ」「また失敗する」にならないなら

ブログになんか書かない方が良いんだろうかと思います。

何も言わなければ良い。達成してから「出来ました」って言えばいい。

ここから出たい。ここから出たい。
ブログの記事みたいな駄目な奴らと一緒にされていたくない。
図書館とか、公園とか、何処でも良いから。
狭い部屋に籠って「こんなの私の人生じゃない！」ってストレスで倒れるより
自分で何か考えて一人で行動できるようになりたい。

私は壊れてしまいたい。
私に問題があるならそうしている自分を壊してしまいたい。
仕事がなくたって部屋に籠城する必要なんてないはずなのに
そうしているのは思っているのは私でしかない。
世間や他人への怖さだけじゃない。傷つきやすいくせにプライドが高すぎるんだ。
壊してしまいたい。そんなものは折れてしまえばいい。
ここから出るのに邪魔な自分を壊してしまいたい。
悔しい。何で私はこんなに弱い自分を許しているの？

はい。言ってスッキリできましたね。今日もまた戯言。

一年後も同じ記事を書いてるのが見えるようだね。

私は私の事なんて何も信じないよ。大嫌い。

スカスカ

鬼滅のアニメを見た翌日また鬼滅があるんです。
そのくらい引き籠ってる私の日常はスカスカです。
唯一の楽しみがアニメ。
まああって良かったし今期楽しいから来期も期待だけど。

スカスカというか固くなってる。幸せでなくてもいいから辛い事は何も感じたくない
しんどくなることは何も見たくないって、ギュっと目とか体とか凝縮して過ごしてる。
そんな時は息も細くて息切れしてしまう。
だけど仕方ない。雪だから。きっとみんなそうなんだ。

３６年も生きたのに人生があと半分もあるのは今の私にとって地獄みたいだ。
もうそろそろ寿命でも良い気がしてる。
だって３６で引き籠ってる障害持ちおばさんにいったい何が出来るっての？
自分の能力と欠点を踏まえて全然将来に期待できないんだけど…
出来て何も楽しい事とかないけど地味に日銭を稼いでわびしく生きる位でしょ。
そんで病院でたった一人で「もっと早く死んどきゃよかった！」って泣いて死ぬ。
駄目だ。未来がそれしか見えない…。バッドエンド確定。リセットしたい…。

皆死んでしまえと思う。私なんて死んでしまえと思う。
ここには私しかいないから。私も多分居ないけど。
どうして生きてるんだろう。私はしぶとく死ぬのが怖いです。
死ぬことが怖くなくなる薬を処方して欲しいです。

…ピンポイントだと難しいね。
覚せい剤だと楽しくなっちゃうから死ぬ気もなくなっちゃうし
別に死にたいわけじゃないし、うん、あれ?うん。呪いみたいなものだから。マジで。
理由もなく死にたくなる呪いが解ければ一般的なフラットな情緒取り戻せるから。
多分。

生きてるだけで偉い！マジ偉い！神！

はい。

記録

映画を観ました。
「レクイエムフォードリーム」とか「少年は残酷な弓を射る」とか。
どっちも陰鬱な気分になる映画でした。

自分の人生が終身刑みたいに感じたら「どうせ」と思って暗い映画見ます。
ヘアスプレーで無理やりご機嫌になったりしたら死んでしまう気がする…。
「レクイエムフォードリーム」はドラッグ駄目絶対映画だけど
医者に処方された薬が覚せい剤だったらばどうしようもない気が…。
昔は規制が緩かったんだろうね。

「少年は残酷な弓を射る」は殺人鬼の生い立ち(母親目線)の映画。
女性に観て欲しいけど女性は見ると気分悪くなるかも(どっちだ)
どんな殺人鬼も母親の腹から生まれる。
この映画見て少なからず母親に感情移入してしまった人は
殺人鬼がまるで自分の子の様に思えてくる。(まあルックスだけは素晴らしいけど)
「好きだから虐める」「自分を見て欲しくて悪い事をする」は何処までが愛情なのか。
この子の場合、気に食わない存在にずっと世話を焼かれて母と呼ばされたせいで
何か拗らせただけの別の感情なんじゃないか。
それでも何処かに母親への愛はあったのか。ずっと悩む映画でした。
母親役が主演で、張りつめた様な神経質な感じがとても良いんだけど
どうしても息子の心理が気になる。

そして精神科へ。
診察券とか丸々鞄の中にあって
「嗚呼、一度も鞄を使っていないって事は一度も外へ出なかったのか…」
と切なくなりました。
一か月部屋でいったい何して過ごしてたんでしょうね。記憶ないです。
映画と鬱とマイクラとYouTubeと薬と妄想でしょうか。

「１０時間寝て、１０時間起きての繰り返し。６日で元通り。
　私だけ一日が２０時間。私だけ別の次元を生きてました。」
とかカエルを飼った話とか、あと
「妄想をする媒体になりたい。脳みそだけ水槽に入ってて、電気信号を与えると
　モニタにスッゲー綺麗な夢が映る装置になりたい」
って言ったらカウンセラーさんが
「ディストピアみたいですね！」
って返してきてただ者じゃないなと思いました。
「貴女の見ている空想の幸せと似た物や場所は現実にありませんか？」
と聞かれて
「子供の目線で下から見る両親の背中だと思います。守ってもらえる安心感。
　私は親鳥の羽の下の雛でありたがっています」
と答えたら
「うん。今後は現実にも接点を作っていきましょう！」
と流されました。
自分でもなんか聞いてる事と答えた事違ったよなとは思いました。
人と会話するのってすごい頭使うのね…。

受診。レミパンが冬モードでずっと大人しい。
診察時間も５分になった。多分フェリチン(鉄)が足りないんだと思う。あと亜鉛。
「無駄な引き籠りじゃないから」と言われたけど、いまいち説得力に欠けるし
無駄じゃなくても意味も無いんだよなぁと微妙でした。

とても素敵な夢を見られたことは僥倖でございました。
夢を通して、両親に守られてるのが当たり前だとふんぞり返っていた
無邪気な子供の頃に戻れたみたいでなんかホッとしました。
この部屋で生きててそれだけが良いもので、私を救ってくれました。
きっと良いものは私が見失っているだけでもっとあるんだろうと思いますけど
私は夢にしがみ付いています。

しかし空想や妄想の類は人に話すと無くなるんですよね。
悩みも、苦しみも、ワンダーランドも、秘密を打ちあけたら覚めるみたいです。

雑！

何もありません。いつもと同じ。
あ、あー。頭が痛かったか。そうです。
私最近空想に逃げてたからずっと幸せでした。
お母さんに「幸せになりたい」って言ったら「何が幸せなの？」って言われて
「私の脳が幸せだと思う状態が幸せ」って言いました。
それは薬中の発想です。ゴミに塗れて死にゆく中でも脳内がハッピーなら幸せです。

しかしあなた、私は現在そんな感じです、でした？
とにかくゴミと共に引き籠ってベッドの中でムフフな夢を抱いて幸せなんです。
明るくて楽しい世界、優しい人たち、愛される自分…
それが手に入ったら大抵の人はかなり幸せになれますが、私は脳内にのみ
かなり完璧な理想郷を抱いて眠ってばかりいます。

死にたくなったりしますが、多分それは起きている時です。
夢を見ていると幸せなんです。マズいご飯も食べなくていいし。
あ、でもあまりに寝ている状態の姿勢が多くて運動というか移動すらしていないので
便秘なりますね。デイ行ってた頃は無縁だったのに。めっちゃ腰痛いし。

絵とか描かなくても直接脳に描けるから良いかなって思っちゃうんです。
絵はまあ頑張れば描きたいものが描けるのかもしれないけど
目を閉じて見えるものに勝るということはけしてないので。
どんだけ拘ってたものでもより便利に出来る方に流れますよね。
退化している気もするけど。

空想の世界を何故絵になんかしようと思ったのか。
いやわっかんない。多分パラレルです。私は私の空想を絵にしてたわけじゃない。
絵を描くのには別の空想を使ってた。頭の中の絵の具を白い紙にぶちまけてただけ。
対人コミュ二ケーションの道具として一番使えたから。
うーん、昔は素直に空想を絵に描いていた気がするんだけど。
それは人に見せても通じない事が多かったから、通じるものを描くようにした。
独りよがりなものを止めて、平凡な絵、一般受けする絵を描くようになった。
別にそれは苦ではなかったし皆喜ぶから良いんだけど。
私の為だけに描く絵は今でもすごく恥ずかしい。出来るだけ早く燃やしたい。
何でだろうね。他人から見たら公けな絵と区別付かない落書きでしかないのに
こんなに私の心を引っ掻きまわすのは不思議だね。
存在が中学時代の黒歴史ノートとかに似てるからかな💧

駄目だなーと思うのです。
２０歳の私は引き籠りだけど死ぬほど物事考えてた記録が残ってて
内容はうんざりする思考をただ文字にしただけなんだけど
でもこうやって自分に一応興味持ってたんだなって思いました。
３６歳の私は自分の事を忘れたがっています。
生命体だけど人でなくて意思はない、ただ夢を生み出す媒体になりたいと
思っています。

雪が悪いのかもしれない。
普通の人でも理由なく外出ないし理由減らす季節も手伝って
私が部屋から一歩も出ない事に誰も違和感を感じなくなりました。
世間への言い訳が「冬だし」で済みました。
実際本当に心が閉じている感じがします。
夏よりやる事が少ないような気がします。
アレだけなんか「引き籠っては駄目だ」とか「何かしなきゃ」とか悩んで辛かったのに
全部雪になってしまって今は真っ白です。なんということでしょう。
世界がなければ「参加せねば」と思う私も存在しないのですね。
平和なんです。虚無ではあるんですけど。鬱でもあります。

夢だけは危険だとあれほど注意喚起したのにこの人は阿呆なのかなと思ってます。
幸せに溺れているのです。でもまあ脳みその具合によります。
いつも幸せ液で溢れているわけでもないので、それこそ薬中みたいに
突然何も見えなくなることだってあるのです。
そんな時、他に何も出来る事がないと生きる事が拷問みたいになるじゃないですか。
でそんな時は何度もあって毎回「夢ばかり見て自分を顧みなかったツケが…」って
後悔するわけですよ。でも反省はしないんです。
夢を止められないのはもうどうにも出来ない事だから。
でも人生を台無しにしている罪悪感はあって、いつか裁きの時が来るんだって
自分に言い聞かせながら愛おしいものに頬ずりする夢を見ています。

そうでもこんな感じに纏まりもとりとめもなく要点もなく書くから
内容スカスカなのに日記が長くなって、昔もそうだったなって思います。
私は脳みそをすり抜ける情報を書きとめ続けて
きっと私自身も流れている何かで出来てたんですね。
それが凄く嫌でしたね。確かな人間になりたいとずっと思ってました。
皆と違うのが嫌で、皆と同じに憧れて、でもやっぱり違う自分を愛してた。
そしてそういう自分と人が接触する機会を恐れていました。
流れを止められたくなかったのかもしれない。
裏を返せば、周りに人が居れば私は川じゃなくて池とかになれるのかもしれない。

あー。だから。話がズレる。
価値の事を書きたいのです。信頼と価値。そう思ったってだけのことですけど。
他人を信頼しない。に始まりました。誰も彼も敵。心を開かない。
私の心が脆弱なのです。どうしたら良いんでしょうかね。

バイトをクビになった事は何度も反芻して、時に「あんな所！」って悪く言うし
時に「自分にも非はあったしむしろ８年も世話になった方が奇跡」と寛容になったり
とにかく忘れて過去の事にして次に進みたいのですけど
『裏切られた』と思ったらなんかもう駄目みたいです。
負の感情を通り越して、その感情が湧かないように視界に入れない努力をする。
そんなものが私の心にそびえ建ってます。
はは。ははは。そうか。なんでバイト首になっただけで
社会全体に居場所がなくなったみたいになったのかわかんなかったけど。
バイト先のあの場所じゃなくて、私の中になんか裏切りの塔が建ってたんだねぇ。
そりゃ部屋に閉じこもったって逃げ場所なんてないや。ああ。
見てる、ずっと私を見ているんです。
憎いから店に火をつけて欲しいそうです。
傷ついたから自分も傷ついて欲しいんだそうです。
心の傷の分、体も見えるように傷いて欲しい、死んでほしい。

わからない。人生って何が目的なんだっけ。
今は親がいるからお金があるけど、死んだときの為にお金をためておくのが目的？
生きてて幸せって思える状態を探すのが目的？
たどり着くための方法は同じ？何もわからない。
私はこんな状況で何を考えているのだろう。ああ。そうだった価値の話。
もー全然進まない。信頼しないと価値が下がるなって言いたかっただけ。
ここには価値のあるものなんか何もない。
好きだったものは怖いもの鬱陶しいものになった。
画面を消したら全部消えたから良いけど。
今まで私の人生にはスーパー程度には全てに価値があったけど今はない。
何も信じられなくなったから。だ。
そして自分を信じられないから自分にも価値がなくなっちゃった。
というか私はもうずっと居ない。あーだめアホらしい。そんなの皆同じだって。
皆自分がココに存在するような気がしてるだけですって。
私は居ない気がしてるけど、そう思うから故に我ありです。

全部嫌いだけど空想は大好きなら自信に繋がらないのだろうか。はて。
まぁ夢を信仰してるってのはほぼ霞を食べてるみたいです。
私は空想に耽る事を「仕方ない」けど「現実逃避」で「良くない事」だと思っている。
「素晴らしい！」と肯定してやれればいいんだけど…ごめんちょっと無理。
今は死んでも部屋から出たくないけどやっぱいつか外出たいし。

■

少し落ち着いたのかと思ったんですが。
あまりうまく物事が考えられなくて、その必要もないので困らないんですけど。
とりあえず指輪を作ってみたり、イラストを描いたりしました。
寅年だからって寅を描けば時間と労力とやる気の問題で『未完成』になりました。

従弟に触発されて『何かしなきゃいけない』と思ったんです。
でも私もう家の、下手すれば部屋の外に出る事すら億劫じゃないですか。
トイレとか空腹も極限まで我慢してますし。
そんなだからもうこの４．５畳の宇宙で出来る事を探さないといけなくて。
ほんのちょっとでもやりたくない億劫と感じる事はけして出来ないんですけど。
つまりほぼ何にも挑戦できなかったんですけど。

最近は毎日、目を覚ましてからの私にはYouTubeとゲームしかありませんでした。
課金ゲーにもウンザリしててマイクラだけ。
つまらない所か嫌悪感すら湧いて、苛立ちをどこに向けたら良いのかわからない。
でもこれ以外にやる事がないから仕方なくやっている。
５時間くらいやって『もう無理』ってなったら寝る。
１０時間起きて１０時間寝ての繰り返しが私の一日でした。
私の一日は２０時間でした。変にずれてました。６日で戻ってきますね。
一週間でもない。なんかまたズレが…曜日とかあんま関係ないし良いですけど。
精神的に疲れているせいなのかうつなのかよく眠れました。

…あ、私牧場シミュレーション系のゲームをずっとやってたんですけど
『日送り』ボタンを連打してる気分でした。

↑これね。このボタン押すとゲーム内で一日進むんだけど
まあ作物とか育ててないなら特に意味はないから、私も日送りされてんな―って。

日送りされるだけの日々の中で気合を振り絞ってビーズを弄ってました。
イラストは私の唯一の取柄でしたが、ハードルがすごく高かったです。
しんどかったので前やったようなジグソーパズルとか編み物とかをしようとしました。
パターンの繰り返し、数を数えるだけ、何も考えなくても出来る奴。

それでもしんどい。
『何で？』って位しんどい。しんどい。もう生きてるのがしんどい。
正月のあたりは人が来てハイになってたのかフワフワしてて夢見心地だった。
「三が日くらいは真面目に生きなくてもいいよね」
って夢を現実に引っ張り込んでヒラヒラ🦋して幸せだった。

夢は続いて今は悪夢。辛い。頭が痛い。生きてるのが間違えてる。
情けない。私のせいじゃない。私を弾いた世間が悪いし
こんなに苦しんで死にたいのに手厚く介護してくれない周りが悪い。
はは自己弁護は完璧ですね。もしかして従弟より鉄壁なんじゃないですか？
別ベクトルで。

苦しみの元は私の中にあって、良かったじゃない、空っぽじゃなくなれたね。
そういうものかしら。何が苦しいのか、何が嫌なのか、わかり過ぎて苦しいから
あえて頭を麻痺させてよく分からなくしてるけど。
私はいつも苦しかったよ。生きてるから。生きてるとなんか苦しくなる。
でも死んで楽になるのとその手間を天秤にかけたら手間の方が重いんです。
それに「怖いくせに」っていつもどこかで嗤われてる。
私は私のこと凄いよくわかってるっぽい。
これ書いてる私はその私とは別の人なんだけど。
とってもとっても合理的に私は阿呆になっている。

無知で無力で弱い、何もできない。
少し会話すれば「ああこの人…」ってわかるからソレを許されてる感じ。
それが今の私。家族にもここに居る事を忘れられてる。
この部屋にいるときは入って来ない。声を掛けない。暗黙。
寂しすぎる。でも面倒。
私が寂しくても悲しくても、私はそれを「眠い」と受け取って寝ちゃうし。

もし頭が痛いのが我慢できなくなった自我の覚醒のなんかだったら大歓迎だけど
別にただ頭痛が酷いだけだと思う。未来には何も期待できない。
…あれ？なんか前はどれだけ何もない日々でも何か変わる期待を止められない
って言ってたのに、今は何にも期待してないのか。変だね。

だって一週間後もきっと同じ自分がここで「辛い」って言ってる気がするんだもの。