朝5時に起きてから9時頃までスマホでずっとAVばかり見てる。
気持ちが落ち着く。
なにか物足りないので体を起こせない。鬱から元に戻らない。虚無になる。
しかし流石にこう毎日こんな感じだと自分でも心配になって
「エロイ事しか考えられない病気なんてあるのだろうか…」
とGoogle検索しようとしたら
『エロイ事』で『病気』まで一気にヒットしたので
結構メジャーなのかもしれない(笑った)
『性依存症』という症状がある。
病気ではなくて性欲に対する依存症。
性欲が強くて日常に支障をきたしている(*6か月継続)場合診断は下りるけど
私は多分原因がストレスだからそこまで深刻化しないと思われる。
凄いなストレス。もう何が起きてもおかしくないな。
だって件のメニエール症状も全然良くならないし。
朝起きると早速グラグラして気持ち悪い…。
欲求が強いのに満たされない。
AV見て気分が興奮状態にあると少し落ち着くんだけど、
目の前でアンアンそんなに色々出し入れされると段々吐き気がしてくる。
でも見てないと脳内でエロイ事ばっか考える。
「Oh！コレはエロイ！」と思って妄想に耽ると３時間くらい経ってる
…目を開けた瞬間えげつない罪悪感がする。
今までだって時間を無駄にすることしかできなかったし
今までだってエロい妄想はたまにしてたけど、コレは…コレは…(=_=)
元々私はエロは好きだ。普通に大好きだ。生きる活力だと思ってた。
でもこんなにひたすらに自分で心配する程にエロばかり求めることは無かった。
そのせいで虚しい苦しいなんて思うことはなかった。
というか理由は自分でもわかってる。
ないんだ。
私を満たしてくれるものが現実には何もないんだ。
そしたらもう自分の体頼みだ。
何もせずとも湧いてくる『欲』を満たすことで
なんとか快楽成分ドーパミンの類を貪るしかない。
卵と鶏どっちが先かになるけどメニエールのせいで上手く動けないし考えられない。
そうするとストレスがマッハで溜まって眩暈がする。
眩暈のせいで食欲に頼れない。大体何食べても美味しくないし。
睡眠は質は悪いけど薬でかなり多く取っている。
それでも足りないから性欲に頼る羽目になったのかもしれない。
つまり現実に何かドーパミンの出る事があれば良いんだけど。
まず眩暈で動けないのではどうにも…動けないと思うとそれだけでストレスが酷くて
ストレスが酷ければメニエールになっての堂々巡りと思うんだけど。
私今ストレスがパジャマ着て寝てるみたいな存在です…。
楽しくなりたいと渇望する反面、楽しい事とか要らないとも思ってたんですけどね。
むしろ自分は死んでほしいからもっと辛い目にあってほしいと思ってました。
部屋から出なきゃ辛い目にも遭えませんけど。
そういう自分を大事にしない自分要らない自分死に腐れという心持ちが
まあ今のストレス過多の原因かもしれません。
なんか自分の事(衛生＆健康管理、身綺麗にする等)って
結構周りの為にやってたんだって事が分かって仕事辞めたら面倒になりました。
周りの人が居ないからです。放置され過ぎて誰も使ってないPepper君になった気分。
自分の事なんかしなくても生きられることもわかりました。
とても楽だけど、死にたくなるほどつまらないです。
お風呂でさっぱりする気分の良さも、風邪を引かないように身体に気を遣う事も
洋服や貴金属、髪型、化粧で着飾る楽しさも結構努力しないと私にはわからない。
何を頑張ったらそれらがまた分かるようになるのかも見当もつかないけど
きっと外に出れば良いと思う。引き籠っているのが全部良くない。
外出たい！と思うと、でもなんか外には出たくない…ていう葛藤が起こる。
大体今どこにも行けないし。コロナもそうだけど、雪で。物理的に。
とりあえず眩暈と依存症と鬱の何か一個で良いから治って欲しい。特に眩暈。
