こわいよ

もう嫌だ。苦しい。

お前らの存在が不愉快なんだわからないのかな。

私に入ってこないでくれよ頼むから。

助けてくれ。助けて。

誰も助けられなかった。

正しい事がわからない。
母「どうして正しさとかばかり追求するの？ないのよそんなもの」
私には必要で、世界には正しさがあったの。
ソレは私が決めていた。
私は、親が言う事を素直に聞かなかった。
聞いていたらここまで人生は酷くならなかったのに。
私が間違っていると判断して、自分でやらないと決めたからだ。
私はいつも正しい。
間違える事はあっても、それを含めて私は信頼しても良い程度には正しい。

ソレが居ない。今の私には正しい私が居ない。
何故か。夢の私にあげてしまったからだ。架空の人生に入れあげたから。
返してよ。ソレが無いと私は生きていけない。
皆が私の中に入ってくるみたいに感じるから。
話す声も存在も心の底から気に食わない。
煩い黙れって殴ってやりたい。辛い。辛い。

他人と私は同じ様なもので、夢こそが現実の世界。
違う！！私は私だ！！煩い話しかけてくんな！！
お前誰だよ！！私に触るな！！
怖い。私なのに私でない、誰かがたくさん入ってる私、気持ち悪い。

嫌いだ。皆嫌い。皆敵。私を殺してください。
こんな正しくない状態は苦しい。一刻も早く脱したい。
ただ夢を見続けたい。それだけは手放したくない。
唯一の幸せだから。それさえ手放せたらもっと幸せになれるのに。
要らないの。私はもう何も要らない。夢だけあれば幸せで他人は消したい。

ソレが駄目だっていってるでしょ？！
なんでわからないの？馬鹿なの！？
人とちょうど良く関われなくなる程に空想にのめり込んで実害出てるのに
どうしてわからないの？！愚かすぎて吐き気がする。

良いの。要らないの。人も未来も。ただ私は夢だけが…
夢がないの。もうないの。消えたの。そんな事はあってはならないのに。
あってはならない事が起きたら私は無かったことにする。
夢はある。永遠にある。私が見えてないだけ。
見えない私なんて死ねばいい。殺して殺して今殺すから。

待っててね。私の幸せの夢。

自分の人生を犠牲にして幻を追う事がどれだけ愚かで非生産的で

精神衛生に良くないことなのかを知っているのに…

私はなんて恥ずかしい人間なんだろう。

私を殺して欲しい。皆も死んで欲しい。気に食わない。何もかもがもう嫌だ。

Oime！

君が為

今日は１時間しか寝られなかったけど

　「遊びに行っといて翌日休むたぁ何事じゃーっ💢」

と怒った母にデイケア送りにされました。
そ、そんなこと言われても…こんな状態じゃフラフラで何もできないぜ…(+_+)

という事で一限から「寝てます」って言って寝てたら
丸一日寝てしまった。
本当に、私今日いったい何しに来たの？って落ち込んだ。
幸いこんなこともあろうかと「ご飯無しで(選べる)」と言ってたので
お金は半額位になってるけど…

まあ考えてみれば、こういうのは今に始まったわけじゃなく
前から私は遊ぶ時って、結構気を使ったりはしゃぎすぎたり
とにかく翌日は電池切れで体調崩すから、
誰かと遊ぶ時は翌日休みで半日は寝て過ごせるように
日にち調整していたような…と古き良き時代を思い出しました。
引き籠りに近いのでなおさら淡々さが求められている…(T_T)

帰りの会前だけ眼鏡ぇさん
(腐女子とかBLがどんなものか大体知ってるけど本人は腐ってない。
流石に夢女子は知らなくて私がどういうものか説明したら理解してた)
と話しました。

私「小さい子がアニメや漫画を読んで格好いい主人公を好きになって
　　そのキャラが自分に優しくしてくれる空想をするのは
　　至極普通のことだと思いませんか？」
眼「そうですね！そういう考えもあると思いますよ！」

Σアレ？違うんだ？！(T∀T)
オタクじゃない一般人に言ったらこの理屈には共感してもらえると
思ったけど、存外これも普通の事じゃなかったらしい…マジかよ。
遠回しに「私にはよくわからないけど」って感じの返しだった。
ちょっとショック…。まあいいけども。

帰ってきて、耐えきれずに癇癪起こして、酒飲んで、タバコ吸って
ゴロゴロしてたら寝てた。一日寝てたのにさらに５時間くらい寝られた。
ああ描かなくちゃと思う。
私はそう決めたから、好きでなくても(努力はします💦)面白くなくても

描かなきゃいけない。

外見以外中身同じでただの恋する道具だった歴代夢主を
個性を持つオリキャラにするのにも何冊も四コマ漫画を描いた。

(図書館にあったスヌーピーの四コマ集をそのまま夢主たちに演らせたり。
初代はルーシーになることが多かったｗ チャーリー・ ブラウンが三代で
ペパーミントパティ―に二代を当てたせいで今のアホ二代が居る。
マーシーは年が近い六代にしてたので優等生さとコンビ感はそこから。

描いてて思ったけど、スヌーピーはシンプルな内容なのに
哲学というか心理学みたいな感じが結構強くて
ただセリフを真似させるだけでもキャラの個性を育てるのに適してたと思う)

とにかく描けば私の中に『何か』は生まれると思う。

ただ何で新品にしなかったのかが謎なんだよ…
三代はもうどういう子か大体決まっているオリキャラで、
新しい世界観に染まりたいなら八代を用意するべきだった。
でも私が三代が大好きで、また三代で生きてみたかったんだと思う。
自分がハッキリしないコミュ障だけど一人だとかなり有能って設定が
自分と似ているからかもしれない。
…私は絵くらいしか描けない無能ですけど、
まあオリキャラは生みの親にとって色々最強の存在だし(;´∀｀)

きっと気のすむまで抗えたら、三代も巨乳美女(*今はまな板)になって
帰ってくるかもしれません（笑）
善逸の煩い位の半狂乱ツッコミ力とかも三代の個性に加えられたら面白い。

夢女子とは…

今日は友達の姐さんと遊んできました。
一昨日、なんかどうにも堪らなくなって、思い切ってラインで

「私もフラペチーノが飲みたいんですっ！！」

って送ったら「ええで」って帰ってきたので。

姐さんと遊ぶ…というか誰かと遊ぶのが何カ月かぶりでした…(;+_+)
まあコロナだしねぇ。
でもスタバはそんなに厳戒態勢って感じじゃなかったね。
新作のバナナの奴はちょっと飲みにくかった。
桜フレーバーはまだかな。今年は飲めると良いけど。

カラオケに行った。
紅蓮華をやっと歌えた。上手くはなかったけど。
有りゃいいけどカラオケで必要なのは歌唱力ではない。
自己満足出来る力だ。私はなんかぽやゃんとしてしまって難しかった。

それよりお話がしたかった。
私は安定した対人関係が欲しかったから。
倫理の漫画のせいで半可通になっている私です。
姐さんの前では私はただの悩めるオタクでした。

「鬱で日照ってた心に甘露の雨の如く萌えが降ってきたが
　楽しむことに『罪悪感』と『不安』を感じる」
とか
「やっぱり仕事の事考えないといけないから萌えていられないし…」
とか

結局萌え萌え言ってましたね。萌えたいんですね。私…
あとは姐さんの仕事の事とかどうやってそこまで行けたのかとか
参考に聞いてきました。今動けなくても知っておいて損はない。

「こればかりは自分で決める事だし」

と言われると頭を抱えたくなります。
私は「自分」をひた隠ししているから。
「自分」を持ってるとそれに攻撃される気がするから言葉と認識操作で
巧妙に攪乱して、私からわからない所に移動させてる感じ。
他人にも「私にはその自分ってのがわからない」と言って隠してる。
(私は本当にわからないんだけど…)

見つけられたくない理由があるのかもしれないけど。
もともと「自分」は本当にないのかもしれない。
皆と同じ肉体さえあれば生きていけるから取るに足らない事なんだけど。
やっぱり気になるものは気になる。

帰路で姐さんに最終的に聞いたのは

「天からの贈り物を出来るだけ長く私の手元に

　置いておくにはどうしたら良いですか？」

でした。萌えが勝ちました。

　姐「力の限り燃えなさい」

持つべきものはオタクの友達。
姐さん…私、燃えるよ…頑張ってみるよ…(´▽｀*)

帰り道のスーパーでガチャ回して鬼滅の刃のステッカーをＧＥＴして
家に帰って机に貼りました。(無惨は私にとってはハズレです…(T_T)

私は実をいうと『鬼滅の刃』を好きではなかったです。
私が歳をとったせいで少年漫画についていけてないのか
ずっと言ってた「罪悪感」のせいなのかよくわからんのですけど。
でも夢漫画を描くのが止まらなかったり、pixivで鬼滅検索止まらなかったり
原作読むのに５千円以上掛けたり、フィギュアをつい買ってしまったり
これだけ『好き』の証拠がそろっても何故か「別にそんなに…」って感じ。
Why？ナゼデスカ？何故拒むのですか？何故両手を広げて抱きしめない？

答えは私も知りません。
でも出来るだけ好きになる努力をしようと思いました。
全力でやらないで不完全燃焼にしたくないし。

「どうか少しでも長く夢を」と願うだけでは足りないのなら、
私自身の手で消えない夢を刻むんでいくしかないです。

PS:腐女子と夢女子の溝について

夢女子とはCPが「キャラ×自分」の妄想をする人の事。
「腐女子」という言葉が世間一般に認められてから結構経つけど
「夢女子」という言葉とカテゴリーが認められたのはかなり最近の様に思う。

言葉ってすごいビックリするんだけど「夢女子」って言葉が無かった時代は
私みたいな頭の中でアニメのキャラと恋愛してムフフ…みたいな人達は
「腐女子」の友達(絵が描ける率が高いから高確率で友達になる)に
「自分はこうだ」って説明する術が無くて、頑張って説明したとしても
全く共感が得られない事が多かった。
(やってる事は似たり寄ったりなのに、嘘でしょ…って思った(T_T)

ちなみに私は保育園の頃から筋金入りの「夢女子」だ。
(てか子供がアニメ見て、格好いいキャラが自分に優しいって
 幻想を抱くのは割と普通な気もするけど💧)
中学でパソコンを持った時から夢小説の虜になったけど
夢小説を書く人が少なくて、仕方なくBL小説を
「そうじゃなくてぇ…」って自力で書き直して、それが趣味だった。
おかげで文章書くの上手くなったわー(当社比)

んで、今日は「腐女子」の姐さんに「夢女子」の説明をしたんだけどね。

私「…例えば自分の写真と好きなキャラの写真を合成したものを
　　ｐｉｘｉｖにあげるのは恥ずかしくないですか？」
姐「…？いや、別に」
私「…もしかして『何でそんな事をするのかわからない』？」
姐「ああ、うん」

駄目だ…分かり合える気がしない！！
まあ確かに「好き」とか「萌え」って気持ちが入らなきゃ
そんなもん私だって意味わかんないっすよ。
でも夢女子がやってる事ってつまりそういう事なんですよね。
自分とキャラのコラージュ画像を作って萌える…(´_ゝ｀)

完全に腐女子作品作ったこともあるけどアレは自分出てこないから
やる事ヤッてても恥ずかしくないんですけどね…( ﾟ∀ﾟ)
姿形がどんなに洗練されて自分とは別物になろうと
それに「自分」を感じている限りは恥ずかしさは付きまとうんです。

願望の現れ方の違いなのかなぁ。
自分をヒロインにしたいちやほやされたいお姫様願望はあると思う。
ではCPを作って楽しむタイプの人はどんな願望を抱いているんだろう。

とても気になる。

・・・ノマカプはまだなんとなくわかるんだが…

暴走

頭の中にpixivが入ってる様な気分。
有志が描いた数多の愉快な漫画がいつでもどこでも無制限に読めるけど
段々視界ジャック的な事になってきてて物事が手につかないし
物凄い抑鬱気分なのにギャグマンガ読ませられて、
反射的に笑うんだけど反動で辛くなるみたいなのが
ただベッドで寝てても脳内で起こる。自分で止められない。

　Σ(；ﾟДﾟ)妄想が勝手に？！
　力が…抑えられない…！！

みたいな。(中二病)
まあ中二の時は暴走を止める気もなかったが。
てか学校に友達が結構居たから現実との接点今よりしっかりしてたし…。
外に出ないで友達も居ない今の方が危ない…。
自分しかいないと何が正しいのかわからないし、
自分が間違ってるのかもわからない。
確かめようがないから気が付かないし。

もううるさいからYouTubeもゲームもやめよう。
時間の無駄だ。そう私には時間がない…と朝から焦っている。
お風呂も入って今すっごいやることないんだけど。
何故そう感じるのかよくわからない。
「そんなことはない気がする」と考えても
「時間がないどうしたら良いんだ」って悩むのをやめられない。
二人分の考え。そしたら自分はどんな顔をしたらいいのか。
そういえば左顔面も朝から痙攣している。

こんなに人として間違いだらけで生きてて不安になる。
貴女誰なの？ついでに私も誰なの？

とても困る。

呪われる。

春先のこの時期は洒落怖読みふけって「私は呪われている…」とか
勝手に洗脳されることが多いから気をつけないと…(*_*)
でも怖い話って娯楽なのに笑わなくても泣かなくても怒らなくても良いから
精神状態が不安定な時ほどハマるんだよね…。

にゃー

今日はお腹痛かったし鬱がヤバかったからデイケア休んで寝てた。
死にたくないけどコレは鬱。
私なんて何の価値もない。消えてしまいたい。つらい。
死にたいけど…死に方がわからない。
どんな死に方をしても、私は死ねない気がした。

今日3日目だし。5日目くらいまでは鬱っぽくなるし。
でもだんだん良くなる。
今回サプリも痛み止めもなしで過ごして辛かったよ。
なんかいつも飲んでる薬って、麻酔みたいに
痛さを感じなくする効果なのかと思ってたけど
子宮の収縮自体を抑える薬だと調べて初めて知った。
確かにそうなれば痛みも抑えられるけど、
一杯収縮しないと古い胎盤出なくて中身が綺麗にならないんじゃ…。
一抹の不安的な。

ごめんなさい。私が悪かったです。
そう言わなければ生きられない。
何かに押しつぶされそうだよ。

ままごと

母陰性でした。良かった良かった。
…って、デイケアに連絡しないといけなかったんだけど忘れてた。
どうでも良い。
明日朝出席した時に言えばいいよね。
しんどい。駄目かな。はあ。

何もしたくない。
私が悪い事をしているから。
何故かそう思う。
自分の罪を忘れている。
思い出したくないし思い出さなくていい。
永遠に忘れろ。

ぼーっとしていると不安になる。
なんと、私はついに「ぼーっとする」を会得したぞ。
今までは常に何かを考えていて、やることがないのに忙しかったのに。
いつの間にかそういう思考は遠くなった。
下の方に行ったような、上の方にある様な。
とにかく私と同じ目線にはないけど、内緒話でもしてる様な気配はある。
そんでそれらがぼーっとしてる私をたまに不安にさせる。
「ぼーっとする」っていうか「ぼんやりしてしまう」というか…
なんか「のんびりしてて余裕」っぽいイメージだったんだけど
全然違うのでガッカリした。

まあ腹が痛くて体がだるくて憂うつなだけ。
なんだかずっと、望むものが得られないように感じる。
私が望むものは何か、望みを口に出すことはとても怖い。
今は叶えたいと思ってない。到底叶えられない。
自分を諦めてる。あの葡萄は酸っぱい。無念。
そういうの考えるの面倒くさいって言えば良いと思う。
現実に忙殺されてる人皆がそう思ってるから多分許される。

私(の分身)が主人公の漫画でも、
ペルソナさん(三代)が遠慮して「したい事」が出来ないでいる。
その辺は「何とか周りに合わせよう」とか「褒められても全部社交辞令」とか
自分らしいというか…でもバカみたい。せっかく全知全能なのに。
けど頑張って描き続ければ本当のやりたい事に紙面でも届くのだろうか。

漫画はまるでままごとだけど、私の現実もかなりままごとめいてる。
世代が全くバラバラの人達との風変りな共同生活。
私は毎日「お友達役」の人と会話して仲良くして「私役」を演じてる。

本当に奇妙ではある。
あれだけたくさん人が集まってるのに
全員が自分の病気や障害と一対一で向き合って完成しちゃってるので
パーソナリティーを培えるような「社会」として成立してるものがない。
ある意味仮想世界。
ゲームとか仮想世界ですら「他人」を感じられれば「社会」はあるというのに。
あそこにはNPCしか居ない…完全ではないけどそんな感じ。
けど、「こんな人達と一緒にしないで！」とか反発はしなかった。
行く当てもなかったし、人なんて居ても居なくても一緒
と、思ってる事がよくあるので。いや、居なきゃ困るんだけど。うーん…

…私も三代と同じで、他の人達の住む『世界』に自分を投影させて
その中で私の思うままに生きられたら…と思うよ。

閉じてるねー。出来ないんだねー。
自分の手では出来る(描ける)のに…いや、出来てないのか、そうか…。
なんかもう可哀想な生物だな、私は…(T∀T)

頭に靄が掛かってるみたいに言いたい事がハッキリしない。
落ち込んでは浮上して…文章もどうしても纏まらなかった(*_*)

そして詰まんない。
詰まんないのは私が面白人間じゃないから。
ちゃんとしてなくていいからせめて面白い人間になりたいなぁ。

どうやったらなれるんかな。

PCR検査かー

えーと母がPCR検査受けて帰ってきて…たぶん陰性だと思う。
結果は明日だそうです。

母、のんから風邪もらってたの隠してたらしい。
母は看護師で医療関係の仕事してるから私と違って検査しないと駄目
って言われて、それ聞いた父が「俺達も自粛しよう」と言い出して
今日は私まで引き籠りです。

生理で怠くて腹痛いからまあ良いんだけど。
い、痛み止めがない…買いに行くの忘れてた…(T_T)
薬局は近いのに部屋から出る気にはならない。
もうバイト辞めてずいぶん経って、結構色々外出してるし雪も解けたけど
単純に人が怖かったり、突然帰りたいと思って動けなくなったり、
全然楽しくない自分にガッカリしたり、とにかくしんどいから
未だに自分の意志で外に出たいとは思えない…。
傷跡は地味に残るんだぜ…。

昨日は無駄にまた漫画ばかり描いてしまった。
食べるのも休憩も何もかもどうでも良くて、不安で楽しくて書きまくってた。
自分の意思でやってる部分は４０パーくらいで
半分以上が「団結した無意識」というか膨らんだ妄想であり
私は多分この強さから離れることを怖がっているのではないかと思う。

人の妄想はとても強い。
とりあえず当人を丸ごとおかしくしてしまう程度には。
「強い」とは凄いことだ。語彙力が足りなくて表せないけど。
しかも陽の気を持った「強い」だ。
最弱な私の精神がその「強さ」から離れたいはずがない。
つまりもっと夢が見たいもっと描きたい…と。

ヤバい…どんどん頭が人間離れしていく…(;´Д｀)

自分は今ヤバい感じで、元に戻すにはもっと
現実で人と話したりしないといけないのではないかとか焦ってます。
「マトモでいたい」のと「狂っていたい」のと半々なんだよ。私は…
もっと理性を強く保たないと己をぜんぜん統率できない…。
今の私は人の皮をかぶったピンクのゲル状の物だ。
でも私が理性的になったら妄想が見えなくなる気がして嫌だ…。

…そんなことあるか？
前私が描いていた妄想漫画(進撃の巨人ver)がpixivとかに残ってて
ただソレを描くのをまたやってるだけなんだなーと思ってるけど
これ描いてた時はどんな状態だったのか。
あとがきを読むと「鬱で辛い」とか書いてあるから
別に躁状態でヒャッハーしてなくても大丈夫なんじゃないの？(´_ゝ｀)
流行りの漫画を読もうと思う気力、あとその漫画にどハマりするきっかけ。
その瞬間だけは少し躁状態だったのかもしれない。
あとはきっとマグマの如く水の如く自然に流れてって
いずれ地層みたいになる。はず。

文句文句文句。
嫌い嫌い嫌い。
／／／／／斜め

今日は駄目だ。お腹痛いし。何も楽しくない。何もしたくない。
何もしたくない時に何をしていればいいのかさっぱりわからない。
眠れもしないし。困る。頭だけがぐるぐる不安をかき回してる。