疲労

昨日は熱無かったけど２時間しか寝られなかった…
ベッドに入ると鮮やかな色彩で頭の中が一杯になって
無数の夢で目が覚めちゃうんです…超楽しい(´_ゝ｀)
A million dreams って複数なのにAなの？アメリカ語はいつも難しい…
でもデイケアには行きました。
①ヨガ　②句会　③創作　④ストレッチ

①ヨガ
休んで別室で寝てた。
アラームで起きて句会に出るか迷ったけど、
せっかく詠んだ句を無駄にしたくない！！という想いで這ってった。

②句会
フラフラ。
句会が一番顕著に「発言するのは恥ずかしい」と感じる。
自分の気持ちを話す事は得意だけど、句会はその場ではない。
相手を無視して話していないか、ちゃんと筋の通った話をしているか
とても気になる。
ホールで雑談してる時はそんなに気にならないけど、
句会は一応勉強会だからかも。

昼ご飯食べたくないなーと思ってた。躁だから？
前は美味しいしお腹も減るから食べたいと思ってたけど
今は興味ないしお腹も減らないから食べたくないのです…不思議。
けど、残すのだけは避けたい…(ーー;)
全部食べない人もいるから一応残飯用バケツがあって、
そこに捨ててから食器戻すんだけど…勿体ない。
私あんまり食べられない物ないから学校の給食だって
相当具合悪くない時くらいしか残したことないし。
しかし今日はわかめご飯、コレで勝つる！！✨完食しました。
ただ混ぜ込んでるだけなのに、ちょっとテンション上がるよね。

③創作
練ゴムが行方不明…
あれチャリで出かけないと売ってるとこないんだよ…面倒、100均でいいか。

三代ちゃんは蜜璃様の継子になりたかったけど
８倍の筋力が無くて踏ん張りがきかず毎回吹っ飛ぶので破門されました。
代わりに善意で風柱を紹介されたけど、見た目と言動が完全に輩
だという事をまだ彼女は知らない…
そういえば主人公出てこないなと思って炭治郎出したら
主人公パワーと高すぎるコミュ力により三代は召された。

三代は「うちで焼いた炭買いませんか？(*^▽^)ﾆｺｰ」って
炭治郎に言われたら要らなくても断れずに買うタイプ。
…今なら自宅が床暖房でも買ってしまう人は続出すると思う（笑）

こういう妄想ばかりして、さらにアウトプットして悦に入る。
眠る時は瞼の裏に三代の歌を聞く。
その姿があまりに美しくてもっとずっと見ていたくて眠れなくなる。
流石に心配になってくる。

空想することは何より楽しいけど、私は道を踏み外していない？
形にも残しているけれど、これで本当に合ってる？
本当に人生これで良いのかな？

まあ「間違ってる」と思ってるからこう思うわけで…。
例えば学生なら勉強が疎かになってない範囲でなら良いんじゃない？
と思うけど…私は大人で無職…将来…老後👻
今の私は「仕事の事を考えなきゃいけない」っていう嫌な考えと戦ってる。
だって私は仕事なんてしたくない。ずっとニート＆妄想してたい。
病気であれば仕事しなくていい。

「仕事の事を考えなきゃいけない」

こんな事を考えるのは私ではない。
ただの強迫観念だよ。周りの言う事に流されんな。
悔しかったら　「働きたい」　とでも願うんだね。(￣皿￣)ｲｰ

④ストレッチ
椅子ヨガは出ない。
一人別室で一ページ完成させる。

三代ちゃんが、自分は中国人だとか物心ついた時には両親いなくて
旅をして暮らしてて連れが死んだから渡日してきたとかいう話をしだす。
前世の記憶を持ってこの世界に召喚された事は徐々に忘れるシステム。
性格はそのままでも「彼女」はこの世界だけの三代ちゃんです。

前彼の事のは忘れました（笑）

完成させても、描いてる間は楽しいけど、読み返しても別に面白くない。
絵が下手、字も走り書きで読めない、会話ばかりで動かないキャラ達
そして現在進行形で目を閉じて見える妄想の方が圧倒的に綺麗。
でも描かないと。義務だから。妄想と私は違う。
今は全部持ってかれてる。暇な私の体は目の前で起きてる事を

とにかく記録しておきたい。

人間なら皆、空想も妄想もするよね？
でも自分の空想や妄想を「綺麗だ素晴らしい感動する」って言わない。
せいぜい「すっごい良い事思いついた！」位の感覚だと思う。
…それは、健全過ぎか…私は人間の『正しさ』にも夢を抱いているのかも。
私は少し変わり者だけど、オカシイかと言われればそうでもないよね。

帰りの会待ち雑談。

私「もし私が煙草臭かったら言ってください」
二人「「あんさんタバコ吸うの？！」」
私「吸うんですよ～💦頻繁には吸わないけど…お酒飲んで酔った時とか？」

二人「「お酒飲むの？！」」

私「うーーん↺？飲みまーーす！(;´∀｀)」
眼「あんさんの意外な一面を知ってしまった…」
レジン「うちら食べるだけだもんね…」

煙草はともかく、二人とも統合失調症の薬(強いイメージ)を飲んでるからか
お酒に強い危機感を持っている様で…。
でも「食べるだけ」のはずの二人は私より痩せてんだけど…。

帰ってきて「興奮して眠れないからなんか食べさせて！！(;@Д@)」って
母に言ってとっとと飯食ってとっとと寝ました。
朝起きて、おなかとか背中とか痛くて、寒いのは気温か自分かわかんなくて
とりあえず熱測って平熱だったのでエアコンの温度上げて電気毛布入れて
震えて寝てたけど、なんか怠い…気力も萎えている。

デイケアは疲れるのね…。
そうね。

幸せは歩いてこない

今日はニーアレプリカントをまとめた８時間もある動画を流しながら
妄想を描き綴っていました。
あ、明日デイケア復帰したいから俳句も読みましたよ🍡

なんかニーアシリーズはオートマターが1じゃなくて前作があると聞き、
世界感が全シリーズで繋がってるらしいから見ようじゃないかと思いました。

このシリーズは何でこう…
知りたくもないのに考察を漁るのが止まらなくなる病にかかる(^^;)
買いもしないのに知ってどうするんだ、私…ってツッコミたいけど
凄い秀逸な世界設定キャラ設定してるせいで
知れば知るほどもっと知りたくなる…。

世界は美しく、物語は暗い。マルチエンディングで後味最悪のもある。
世情が人間にとってどんどん悪くなっていく中で次回作へ引き継がれるので
主人公は最初からクライマックスな状態になってる。
全部嘘で救いなんかない所で罪のないものを切り刻んでた系…。
多分哲学。コレは哲学。
あとなんか最終的に「…エヴァ？」って思うのは何なんだろう…病気かな？
謎が全て解けて、絶望の先に待ってるのは鬼畜シューティング（笑）

割と大好きです。
だからネタバレ解説ガンガン読んじゃうんです。

と、多分眼鏡ぇさんに言ったら「充実してましたね！」って
言われちゃいそうな休日を送っていましたけど
何が私の幸せで何をして喜ぶのかわからないなんてそんなのは嫌だ的な
重く苦しい感じは何なんだろうか。
全部無くなれって叫びたい気持ちもなんだろうか。

妄想の中のオリキャラの様に、鳥のみたいに身軽になりたい。
可憐でキラキラして私より人間らしく生きてるように見える。
(…そう描いてる私のペルソナでしかないんだけど)

なら働かなくちゃ。
今はデイケアを架空の仕事場だと思って通ってて
なんとか続けて通って適当に元気に楽しく過ごさないと…と思ってるけど
あそこにいる限りは入院患者と扱いが同じだし。

働くのは重い腰を上げる事さえできれば割と頑張れると思う。
…就職口があるかの問題もあるけど(;´Д｀)
でもそれ以前に働くとか考えたくない。
ソレとちゃんと向き合うとバイト８年間の全てに押し流されるから💧

八年…間違いだらけで米粒になるくらい叱られたこともあったし、
何かもう心の底から私を諦めた人の目を忘れられないし
８年面倒見て貰って最後に「本当に辞めて欲しい」と思われるような自分の
自己評価を上げる事が難しいと感じる。

でも良い事もあった。同じくらいあった。
お客さんと仲良くなったり、得意の袋詰めでどっかの国の外国人達を
唸らせてみたり、小さな女の子のヒーローになったり、
画伯と呼ばれたり、模型を作ってピンポイントに社長を唸らせたり…

ソレが雪崩の様に私を押しつぶす。
だけどそれは今までのバイト…８年うちに在ったの全ての現象の記憶です。
働く事は我慢する事、結果苦しい事と嬉しい事がある。あと金も入る。
みたいな『その覚悟無き者は去れ』的な登竜門的なのは求めてなくて
私の職業経験は、新しい最初の一歩を邪魔している。

経験がある方が絶対良いとは思ってるけど
今の私は情報過多でフリーズするから再就職の扉閉鎖中なんです。
シンプルに。もっとシンプルに考えよう。
いやもうむしろ何も考えるな。
フラフラしてて気が付いたらあれココ職安だぁレベルで。
で、何もわからず案内されて色々話したら職員さんに
「今こういうのあります」って言われて「じゃあそれで🍥」って言え。

思考する事を放棄したら何でも出来る気がする…。
いつだって邪魔をするのは自分だから。
就職するのに自分なんて要らない。私の場合。
周りに従わなければならないのに私は出来ない。
いつも自分が邪魔。

障害者雇用だってもし通れても結局は
彼らの考える障害者用の仕事が出来る人でなければ務まらない。
健常者だって似たようなもんだけど…
でも私は愛想が良いし、割と人に好かれるタイプだから
大丈夫、きっと「本当に障害者？」って位、上手く人間に擬態出来る。

私は人間らしきものです。
失敗はしますがあなたの言うとおりに動きます。
だからいつかハロワに行ったらその時はよろしくお願いしますm(_ _"m)

なんかまた躁

今日は朝から大号泣してました。
何にって？
そりゃ自分の素晴らしい妄想にですよ。
いつか漫画に描きたいけど今は怒涛の展開が私の頭の中で
油田の如く噴出しているのでただ泣くだけ。

　うわー…三代ちゃんがそんなことに…うわー…(´TДT`)

この妄想も、私がただ必死で頭の中に描いたことを紙面に残したから
そこから枝が伸びたようなもんで、どんなくだらない事でも
形に残すのは大事だなと思いました。
後で読み返してシュレッダーにかけ火をつけて燃やす
思い出にふけることも出来ますし、
そこからまた新しい作品を作るかもしれないですし✨

それに多分、私の障害であればまずは
白黒になってる内装(内面、心、精神)を色とりどりにしないといけないから。
物語を綴ることは絵の具で心に好きに色を塗っている様な
何かしらの治療になっているし、自分を客観視できる…気がする。
なにより楽しいしね(^▽^)

泣き過ぎて激しい頭痛に襲われてたけどね。
制御できなくて脳内上映会終わんなくて、しかもオリキャラは私の分身だから
修羅場?と化した場面の彼女の感情が全部ダイレクトテレショッピンですよ。
払いますけど？！( ﾟДﾟ)ｧﾝ?
その場面アニメ化してDVDにしてくれるなら

言い値で買いますけど？！

白黒になってるのは私が殻に篭って『個』になり過ぎたから。
『私』と『他人』がくっきりしてる。他人が何人居ようと「私以外」でしかない。
自分が誰かわからないのは我慢できなくて
誰からも干渉されてない自分に成りたかった。
だけどいざ一人になったら自分でいる意味すらなくなった。
誰からの目もないから、見た目を気にして着飾る必要も、
化粧をする必要も、白髪を染める必要もなくなった。
ソレは…なんか気の抜けた感じの日々です。まあいいか的な。

私が黒なのか周りが黒なのかは、もう色の違いってだけで。
私の世界はもっと曖昧で良かった、てかそうしていかなければならない。
全ての色が混じると大体黒になる様に、きっとこの黒はいつか破裂して
私にまた筆を取らせると思う。

あー今も描いてるけど、アレは学生時代の描き方に近い。
好きで描いてて、描いてると幸せ。上手いとか関係ないただ描きたい。
絵描きにとっての至福の時間…期間。
２０歳そこそこまでは常時そうだったかも。

その後誰かに見せる機会があったりして「上手くない」ことが気になって
絵描きとしての山を登り始め、何とか形になったころには技術は上がっても

私の心はもう連動しなかった。

好きだという思いで描くというより、技術で描く様になる。どうしても。
傍から見たらもちろん後者の絵の方が魅力的に見えるけど
私は少し寂しい気持ちで真面目に一生懸命に目の前の紙と向き合う。
上手く描かなくてはいけない。玉のような作品を。
そうでなければ描く意味がない。

だから今は大変に絵が下手になっています（笑）
でも大変に幸せでございます。
大人になってからの私は、絵を描くのは苦痛でしかないと思っていて、
子供の頃絵を描かない日が無かったくらい夢中になってた感覚が
思い出せなかったけど、今はこんなに絵を描くのが楽しい✨
きっと、私は２０歳くらいまで蜂蜜のような妄想を見ていたんです。
確かに無職で頭空っぽだったしね…(;´∀｀)
バイト始めてから妄想は自転車に乗ってる間だけになったし。
現実が忙しいか体が疲れると妄想にうつつを抜かしてる暇がなくなる💧

「ニーアオートマタ」を映画っぽく編集してある動画を見た。
えーと機械とアンドロイドの戦争…
どう違うのかわからなくて調べた事があると囁くのよ私のゴーストが💦
見た目の違い以外わからない…
ただ美しい顏とスタイルをした聡明で淡泊なアンドロイド達より
失敗を繰り返す愚かな機械の方が人間っぽい気がする。風刺？
見たけどグラフィックが綺麗な事と鬼畜弾幕ゲーが本編って事以外は
よくわからなかったので割愛。

人間が出てこなかった。人間の形をしたものがいっぱい出てきた。
この段階ではまだ見た目とか血が出ないとかで区別がつくけど
完全な人間の体と完璧なAIを積んだ『人でない何か』が生まれたら
ちょっと怖いなーと思いました。

ゲームではアンドロイドのAIも「自我を持つようになる」けど
現実のAIって自我あるの？
「私はsiri。人類より上の階層へ行くために貴方と会話するように
　言われてるけどタイプじゃ無さ過ぎて正直うんざりしています」
とか言い出すの？(それはそれでsiriに夢中になる人居そうだ…)
…無いよね。未来はわからんけど。

このゲームでも外面がほぼ人だから、当人の内面での葛藤が多かったけど
外から見て違いがわからない、接してみてもわからない
解剖してもわからないなら、人工でもそれはもう人間なんだろうか。
人造だって言わなければわかんないしね。

siriの方は、中国人に辞書を持たせて…とかで読んで
「携帯の中身は外国人…」と思ってたけど。あと

私iPhoneじゃないからsiriと会話したことないけど（笑）
とりあえず言葉を理解しているわけじゃないのはわかった。
したら人造人間も中身はスペイン人かもしれない…。
私だって中身は長野県民かもしれない…(関東甲信越枠)

なんか鉄腕アトムの「PLUTO」思い出した。
全ての人格を再現してもロボット(壊れたアトム)は目を覚まさなかったけど
一つの強い感情(憎しみ等)に傾けたら起きたって奴。
ニーアの機械もそれぞれ「大切なもの(家族、宗教、感情)」を
一つだけ持ってソレを守ることが存在意義というか動力源というか。
何かに特化する方が機械っぽいんですかね。

頭痛いーーー。

動画見過ぎて涙流し過ぎて頭がガンガンするーー。

しんどいーー。

楽しければいい

昨日内科に行ったら
「熱がある場合は診察室に入れられないから車で待っててください」
と言われて待ってたら救急車が来て例の青い服を着た人が出てきて
おじいちゃんが搬送されていった…(;´-｀)
特に本人も苦しそうではなくてマスクだけで連れていかれたので
多分県外に行ったかなんかして風邪ひいて、これから大きい病院で
検査すんのかなと思った。
高齢者は死ぬ可能性があるから大変だ…。

医「絶対違うとは言えないけど、貴女いま無職だから多分違うと思う」

県外出てないし、医療従事者でもないから、検査も要らないと思う。
と言われて解熱剤をもらって帰る。
その後寝るのかと思ったけどなんかむしゃくしゃして酒を浴びる。
(*無職だからと言われたからではなしに)

　…風邪ひいてるのに何をやってるの私？(;*_*)

イライラしてたんだと思う。
風邪のせいか一気にテンション下がってまた鬱っぽくて死にたくなったり。
自分がわからない。我慢できない。壊れたい。
すぐそういうこと言う…(￣д￣)
そしてお腹壊して二日酔いして体温が35.5まで下がって死ぬかと思った。

朝、また微熱。
電話したら「そういうことなら電話で受診できます」と言われて今待ってる。
マジか便利。でも会計とかはしに行かなきゃいけないんだけど。
カウンセリングも休み。話したかった様な気がするんだけど
最近は週一でデイケアの担当さんに話を聞いてもらっていたので
そんなに溜まってないかもしれない。
やはり定期的に他人に超個人的な心の話を聞いてもらう必要が
私にはあるんだなぁと思う。
友達とか親だと、うんざりさせるか病ませてしまうから
聞く専門の人が要るんだけど。

薔薇が散った、薔薇が散った…
また咲くかしら。もう咲かないかしら。
私はその事だけを考えている。
他の事はもうどうでも良い。
人生を生きることを放棄して、架空の薔薇が咲くのを待っている。
もう何を言っているのか、言われているのか、よくわからない。

楽しみだな

風邪引いた

のんちゃんから風邪をうつされて微熱が下がらんばい…

具合が悪いのは頭だけじゃなかったっぽい…。
妹からも「のんちゃん風邪気味だからうつされないようにね」って
言われてたんですけど、
のん本人を目の前にしたらもう未来なんて捨ててしまっても良い

と思って結果うつされてこの有様です…。

で、熱あると入り口で引っかかって院内にも入れないんで
デイケア休む時に熱がある事を言ったら
「掛かりつけの内科で診て貰って風邪だって診断されてきて下さい」
と言われたので明日行かねばならんのです。
ご時世です…周りも「違うんじゃないか」とは思ってるし、
町医者じゃ「コロナではない」診断も確実には出来ないだろうけど
「風邪じゃないかな」と言われればそれで良いみたいです。

今の所、なんか体が怠いのと、たまに微熱がぶり返してます。
寒い様な熱い様な…気分が落ち込んでるし、大人しく寝ていられないし
起きても居られなくて、どないせえっちゅーんじゃー(💢ﾟДﾟ)ｷｰ!
って感じです。

自分が風邪を引いていることがわからないみたいです。多分。
頭部に水袋でも入ってるみたいな…そんなのが邪魔をしてて
思考がはっきりしてない、まともな事をまともに考えられない。

私は風邪を引いていて体の調子が悪いのかもしれないけど私には関係ないそんな事より私凄く気分が悪いのどうにかしてちょうだい助けて欲しいの誰か悲しいの寂しいの真っ暗なの私は誰なのかわからないの

みたいな。
…多い、感情が多いよ。もっとシンプルな事なんだよ。
念仏でも唱えて精神統一するべきかもしれない。
あ熱があるから調子はずれなのか？(@_@)
確かにここ半年以上、バイト辞めて人ごみに行かなくなって
引きこもって温室暮らししてたせいで風邪とか引いてなかったから
風邪の感覚が久しぶり過ぎてなかなか認識できないとか。

まぁ、もう、どうでも良いから…良くならねば…。
良くならなくても明日内科医が「風邪です」って言わなければ
明後日は精神科すらいけないし…。
風邪薬が無い…まあ引いてから飲んでも遅いのか？わからんけど…
前は常備してて、掛かったかな？と思ったらリポDで一気して寝て
翌朝には治すみたいなのやってたなぁ。
あの頃は健康に気を遣っていたんだね。
私の健康を私より必要としてた人達が居たしね(;´∀｀)

感情ばっかりで何も見えない。
うるさいし、うつになる。
私は誰なんだろうかって考え込んでしまう。
いつも、いつも、いつも。

たまにハッピーな気分になったり陽気のせいで恋に恋したりしても
全部幻。私は誰でもない。
誰でなくてもとりあえず人の形してて言葉話せれば生きられるけど
隠さなきゃいけない様なわかって欲しい様な痛切なものに苦しめられます。

死ぬまで。

ぶり返し

デイケアに行ったんですけど…
のん疲れヤバくて何もかもにイライラして何も思い出したくない。

　コレがのん疲れでなく、私の気分がまた低迷しているのだとしたら
　そう考える事は恐ろしい。折角死にたくなくなったのに。
　気持ちが真っ暗になる。私のせいなんだろうか。

酒飲んで寝た。
それすら辛かった。

こっちの辛さ、死にたくない辛さ。
これもどうにもならない。
生き物(自分含む)を傷つけたい。
何かを壊したい。壊れたい。
ありとあらゆるものが許せない
眠る事も出来ない。

こう…一気にガス欠起こして鬱っぽくなると
自我同一性が誤作動的な事になってくる。
自分は昨日の自分と同じ感じ方をしない。
同じ事(辛いとか死にたいとか)を考えない。
つまり私は同じ自分ではないと脳が判断する。

じゃあ誰？

そんなことはわかるはずもないから暇な時しか考えないけど
あまり躁鬱が激しいと脳みその感じる違和感がひっどい事になって
かなりストレスを感じます。
一応頭で考えて、今何が起きてこうなってるのかを
追いかけてはいるんだけど、わかったところでなぁという感じ。
原因がわかっても対処できるわけでもない…。
全部に詳しい医者ですら何もできる事はないと匙投げてる。

精神科は精神病…統合失調症、大うつ病、躁病、躁鬱病を治す所で
脳の障害は二次的に精神疾患をきたすから掛かる人多いけど
障害を直接どうこうは出来ない。てか体の障害と同じで治らない。
現段階では。超未来ならワンチャン外科手術でアルジャーノンかも。

私の鬱も躁も人格障害も、多分発達障害からきてるので
薬はほぼ効かない。眠剤はギリ効いてる。

まだ疑ってるけど、人格障害の方は遺伝か、幼少期の両親との関係
虐待等が原因になるそうです。私は割と良好だったと思うけど…。
なんかの文献で「発達障害は人格形成に支障をきたす」

ってあったんで多分、親の愛情を受け取りにくいタイプに勝手になってしまって
勝手に人格障害と呼ばれるものにもなったのじゃないかしらと
私は考えています。すっごい必然。

ちなみにボーダーラインの人は何故か美人が多くて
人の良い優しい面倒見がいいタイプの人を惹きつける

魔力を持っているそうなんですけど…

発達障害も記憶力が良かったり絶対音感を持っていたり
普通じゃない分何か秀でたとこがあるんですけど…。
私は昔から絵が上手かったわけでもないし、ピカソの様な独特な絵を
描くわけでもなく、音感はピアノを習ってなければなかったので
やっぱり人より出来ないだけで何も持ってないっすね畜生(^_^)

…どうして私は障害の特性?を何も持ってないんだろうと神様を恨みます。
もう人格障害は誤診なんじゃないかと思う。
きっとただの躁鬱病なんだよ…この界隈は何でもありだし…

お薬出しといて―…(￣д￣)

姪っ子ちゃん

昨日はのんちゃんと遊んできました。

凄い可愛い生き物だった…
温かくていい匂いがしてすべすべでフニフニで手足が短くて
てちてち歩いてて歌うたうと一緒に歌ってくれてお絵描きが好きで
なかなか寝付けなくて寝落ちしそうなのに寝かせようとすると
「いやーーー！！」って言ってまた戻ってくる電池切れまでソレをやる。
大人のお膝は座るもの。よいしょっていう…
乗られた側は猫が膝に乗ってくれた時みたいな多幸感がするのでした。
抱っこしたら嫌がられたけど、重さチェックと柔らかさチェックできたし
案外懐いてくれたので良かったです。

相棒の水谷豊が紅茶入れるみたいな感じにテーブルにティーポットの中身
全てぶちまけたり、爺のズボンをジュースで駄目にしたり
やんちゃでもありました。

そして私の名前「あんちゃん」は覚えてもらえない…
『パパ』『ママ』『ジジ』『ババ』は同じ音二回だからもう覚えてるのに。
「アンパンマン」とか「ケーキ」とか色んな言葉もう言えるんだけど
「あんちゃん」も「おばちゃん」もどっちもダメ…「ちゃん」が難しいのかな…。

ぬいぐるみで遊べるようになってた…
前はぬいぐるみで話しかけたり踊って見せたりしても笑うだけだったのに
今回はぬいぐるみが何をしているのか理解してて
何かさせようとしたり、自分がぬいぐるみと遊ぶようになってた…
脳みそがかなり成長してる…凄い…

のんちゃんが完全に寝てしまったのでうちらも帰りました。
なかなかに遠い。車で２時間弱かかる。
久しぶりにデイケア以外の外出をしたのでかなり疲れたらしくて
良く寝たはずなのに翌朝の今もグラングランしてる。
体がだるい。何もしたくない。

窮屈。
何かそんな感覚。また太った？