気が付いたらあと３回しかバイトの出勤日が無い。
前の日記の後、なんとなくまたフラフラバイトへ行きだして、何事もなく通ってます。
多分。あんまり記憶がはっきりしないというか、どうでも良くて。
過去の事かー…でも確かにバイトは休んでないと思う。
それだけだなーって思う。バイトに行ってる事以外は私の気のせいだなって。
辛い事もあって、しんどい事もあって、でもそりゃあるよなって思う。人間だもの。
私は確かに辛くてわんさか泣いてたかもしれないし
泣かなくても煮え切らない思いで過ごすしかなくてまだ全然しんどいのかもしれない。
でもそれってそんなに取り立てて酷い事じゃないよなって思うの。最近。何故か。
だって普通、人って自分の事がどうだとか変だとか悪いとか、疑問に思わないよね。
今の私は自分らしくないとか、自分が誰だかわからないとか、普通思わないよね。
私は未だに自分は誰なのかわからないし、何の為にここに居るのかとか
ピンときたわけでもないけど、それがどんどん不安じゃなくなってる。
意味の分からないスライムの様なものがこの皮膚の内側には詰まっているとしても。
私にはどうしようもできないなーと思えてきた。
想えば、何もない真っ暗な空間に「私」という遠い星があったのだよ。
星というかブラックホールだな、あれは。
ブラックホールが何なのかわからんけど、ダイ〇ンとかより吸引力がもの凄いんだよ。
近づいてはいけないんだろうね。飲み込まれた。自分の一番核の部分へどんどんと。
今は遠い。とても遠くから見ている。まだちょっと引っ張られてるけど。
あんまり戻りたくないと思う。
上手い事息を潜めていたら、私は私をどこか知らない怖い所へ吸い込む力から
自由になれるんじゃないかと思う。願うような祈るような。
遠くの目線になるとね、私の体の枠と意識がピッタリなんだよ。
今までは内側に向けて物凄い圧縮されてた感じ。でも膨張したような感じもある。
決まったサイズはあるけどなかなか定まらないなと思ってた。
今は限りなく私の体とサイズ同じ。内と外の圧が同じ。
バランスとるの難しくてぎこちない。余裕ない。けどなんか。死にたくない。
人生に絶望する感覚はまだ覚えてる。目の前が真っ暗になるんだよね。怖い。
意味のない人生にほんの少し素晴らしい事があれば良いのにとは思わなかった。
何かあってもどうせ何も感じなくなるのだから最初から何もなければいいと思った。
幸せは不幸せにつながってるから。
塞翁が馬…でも塞翁は不幸を喜べてたからちょっと違う。
嬉しくないの。何も嬉しくない。嬉しい事をしてほしくない。望んでない。
怖いの。上がっても落ちるのが怖いから、一番下に居れば落ちないから。
神様。神様神様神様神様神様神様。わああああああああっ！！！！！
私を傷つけないでぇっっ！！！
ここここまで来たのせっかく私と皆さまのお力でここまで私に私らしく普通らしくなれたのでもう許されていいと思うの吸われる落ちるあまりにもゆっくりと奥深くから呼ぶ声がもう聞こえないいえ微かに
気のせいです。
日々いつもこういう感じ。取り乱そうと思えば取り乱せるけど平気ではある。
だからいつ輪切りにしても同じ日記になると思う。
だけど私何時からここに居たんだっけ？
とにもかくにも10/31が最後の出勤日になります。
私は何も出来なかったなというのが感想。
「役に立った」と言われても手ごたえが無さすぎて本当に働いていたのかすら疑問。
高い時給もお駄賃に思えた。…そこはまあコネだし、仕方ないところもあるが。
でもそれで良いんです。十分です。
私が家に引き籠らずに外へ出て微妙でも社会に存在していた事とか
外と繋がってた事が重要なんです。私が引きこもりじゃなかった💮
仕事はごっこだとしても、そうさせてくれただけでありがたい事なんです。
出来たと思えなかったのは私が悪い。でも多分通うだけで何かは変わったと思う。
一人でいたら自分が誰だってどうでも良くなったら
何も悩むことなくどんどん私が怪物めいて行くじゃないですか。
自分の気分とか調子とか鬱だとか大事な事も相手が居なきゃ全部適当になる。
自分の事を自分で決めたくないですか？
悪い所を良くしようかしらと思ったから行動してみたくないですか？
もうそろ完璧に近かったら、ありのままで良くないですか？
１１月から私は社会と無関係になるのですが私はまた怪物になるのでしょうか。
折角ここまで来たのに。責めたら泣くから怒らないけど、ひたすらに勿体ない。
海のど真ん中でやっと自分の船を組み立てたのに櫂がヘロヘロで漕げない。
皆と進む方向が違っても遅くても別に良い。ただ行きたい所に行くだけなんだ。
進んでいる自分が好きでたまらないんだ。
やっと浮けたのに、やっとそんなセルフイメージを持てたのに。
世界はまた暗転するのか。
そんなのは嫌だ。仕事が欲しい。この世界で私のやるべき事が欲しい。
嗚呼でも今は少し安らぎが欲しい。引きこもりも悪くないかな…って気を抜いたら年単位で外出ないぞ。
だって私、他人から褒められないと生きていけないんだもの。
