Danny…

メリークリスマス。

私はイラストを完成させました。

去年と同じ面子＋ルカリオです。

死ね死ね死ね死ね死にたい死にたい言いながら描きました。

でもイラストって途轍もなく長い時間紙と向き合ってないといけなくて

どうしてこんな事をしているのかとか色々考えたりします。

描きたくもない、好きでもない、良い感じの追い風があるわけでもない。

だから私は絵を描けないのだと理解できた矢先自分に難題を課す。

そんな気はした。私は『出来ない』を納得出来たら『やる』タイプだって。

『どうして』と思っているうちは溺れている様なものだから。

『そうか』と思えてやっと自分が溺れていた事と水面に顔だけ出して浮かんでいるのがわかる。

いつも私は何か大事なものを見失ってわからないと嘆いている。

そんな事よりですよ。

私の部屋にダニが居たんです。

視認したのは１０匹くらいだけど結構な量いるのだと思う。

部屋が汚いから居てもおかしくないけど、気がついたのが絵に色を塗っている時でした。

なんか紙の上に１㎜にも満たない様な白い虫がウロウロ。

１回目は『？』と思って指で払ったけど２回目見かけた時は流石に変だと思いました。

よく見ると紙じゃなくてコピックに似たような虫が２、３匹…

( ﾟдﾟ)ﾊｯ!としてキャップを覗くとやっぱり３、２匹…

拭いて洗って、なんかすごい嫌な予感して、でもとにかく絵は仕上げないとと思って

虫コピックで塗りを終わらせました。

絵が完成したので色々調べました。

最初虱かと思ったけど大きさとか色が違う気がする…

見たまんま『小さい虫 白い』で検索したら『コナダニ』が一番見た目が近いなと思いました。

よく台所に出るダニ、粉類に交じる、食べかすを食べる、多湿を好む、畳にもいる──

あーあーあーっ、痒いっ！画像見てるだけでめっちゃ痒い( ﾟдﾟ)💦

何故コピックの蓋の中に居るのかは謎です。『コピック 虫』ではhitしなかったし。

もっと探したら発狂する位いるのかな…部屋の食べかすを掃除して除湿するのが良いそうですけど💧

そう言えば私、主に部屋で飯食って色々飲み食いしてるのにもうずっと掃除機を部屋に入れてない。

駄目ですね。ギルティです。知ってます。良いんです。私の部屋は汚くないといけないんです。

私の心を表しているのです。ごちゃごちゃしたままそれらの中で眠りにつきたい人なのです。

…ダニとも？

ダニは嫌です( ﾟДﾟ)💢生き物は無理！虫は無理！

あんな小さすぎてわけわかんない要顕微鏡虫がたくさんいるペンなんてもう使いたくないし！！

でもアレ一本300円位するから捨てられないです。

20の頃からコツコツ揃えたのにダニが…ダニがぁ…( ﾉД`)💦

うわぁぁぁぁぁぁああああんっっっ😭😭😭

心がすり減り過ぎてオカンが作ってくれたクリスマスの御馳走食べられない…。

虫が入っている様に見える。部屋中にダニがびっしりいる様に思うと息が苦しい。

頭が痛い。気持ちが悪い。…最悪なクリスマスだ。

多分この底が無い様な吸い込まれる様な落ち込み方はホルモンバランスが関係してると思うけど。

なので今日泣くほど気になるダニーに対しても三日後は無反応だったりする可能性も無きにしも非ず。

とりあえず明日掃除しよう…食べかすは机の下とかベッドサイドとか…確かに良くない(=_=)

床が見えるレベルまで頑張ろう。

SingleHell🎄

クリスマスイラスト。ナンプレの赤ペン先生ことイシイさんに捧ぐ。

本当は５００問目記念で描きたかったんだけど何もかも落ちてて無理でした。

去年もクリスマスイラスト描いたから恒例になると良いですね。

今は凪だから、追い風の推進力の無い私が絵を描くのは大変にしんどいです。

だけど「なんで描けないのか」を把握してない時は常に「風を待っている」から絵は描かないのです。

また自由に描きたいもの描きたいなァ、また風吹かないかなァって。何か月も待ちます。

愚かです。

だから別に描きたくないけど、私が絵を描いたらどうなるか理解している今なら描ける気がしました。

楽しく描く事を夢見て楽しく無いから描かない私でなくて

今の私の事をしっかり見ている私なら苦痛を乗り切れる。

絵を描く事は雪山登山と同義だと思って果敢に挑む私ならできると思いました。

ゲボ程キツイ(^▽^)

大嫌い。絵を描く事が大嫌い。燃やせ!!燃やしてしまえ!!憎しみの炎で全て燃やせ!!💢

嫌い嫌い嫌い!!!出来ない下手糞楽しくないつまらない気持ち悪い辞めたいetc

習慣化させるまでには遠そうですね…。

嫌いでも良いんです。

いやむしろ大好きだった事がそうじゃなくなったって理解してる状態は継続したい。

「あの頃は上手く描けた」って浸りたくない。

もう昔とは違うって、この思いを釘で固定したい。

絵が好きじゃなくても描けるようになりたい。

自意識。自分が真ん中。自分が一番。自分が。自分。

だけど少なくとも私は描きたくない。辛いし。ではこれは誰の意識？

私は絵を描けなきゃいけない。

勿体ないから。悔しいから。私は思わない。あんなの嫌い。もう嫌だ。じゃあ誰の意思？

体一つ。腕一本。動かしたのは誰の意思？

ストイックな私が好きでした。なのに絵なんか描いたから、全然駄目になりました。

未来に期待し始めました。裏切られるぞ。

私は動かない⛵を引きずって歩く。船は死んでいる私が入ってる棺桶だった。

棺桶を引きずって歩いている絵は以前も描いていた。…まただ。何度目の悟りなんだろう。

絵なんて描く必要なんかないってわかったの。

ずっと必要なんだと思ってたの。私みたいなのは絵でも上手くないと駄目って。

だから描かないなら無価値死んでって思ってた。

めちゃくちゃ辛い理由に思い当たって描けないの仕方ないって思えたから描いた。多分。

本当に描きたいものは描けないけど、いつか本当に描きたいものも無感情に描けるようになりたい。

もう戻らないし戻れない。こっから同じ事を１からまた始めたい。

絵を描ける自分でありたい。

不可能だと思って絶望した。でも今私は誰の助けも支えも無い。

たまに描いてるだけだけど、一からだからそれが「描いてる」って事なんだと思う。

私はちゃんと絵を描いてるし己と向き合ってる。

それはさておき。

キッツイ。マジキッツイ。〇ねっ！

クリスマスイラスト〇ねっ！！

一日限りの真理

今日は作業所が忘年会で閉所してるので参加しない私は休みでした。

髪を切りに行きました。白髪が気になったので。

普段半年以上放置してるから毎回チワワが出来る位切るけど

今回は２か月ぶりだったのであまり梳かなくて済みました。

コレで良い感じにお正月を迎えられますね🎍🌅✨

夕方帰ってきてからは母の人形作りを見てました。

自分が作品を作れないから自分と繋がってる様に感じているものが作品を生む事が

嬉しいんだと思います。自分で作品を作ったとほぼ同義です。

ベールは私がYouTube見て作りました。

ペットボトルのキャップの下にある輪っかで作れるのでやたら量産したくなりますね(笑)

ミシンと針と糸は使えないけど私には無敵のアロンアルフアがあるので✨

指ガッビガビになるけどw

いっぱい作って小間物アクセサリー屋さん開けたらいいね🏠🌳

死にたくなったり、心が暴走してお母さんに「どうして私は…」って縋ったりしました。

一杯考えたんです。理解したこともありました。でも一朝一夕では変われないようです💧

物事の心理にたどり着きましたが会話で『アレ』や『ソレ』を乱用する脳みそなので

殆ど忘れてしまいました。

『自意識』について考えました。意味は

「意識の中で、いつも自分を中心にすえて考えないわけにいかないような性向の強いこと」

だそうです。「自意識過剰」の方が良く聞きますよね。

私はマイナスの方に自意識過剰なのでこの「自意識」という言葉は悪いイメージが強いです。

でも自意識が低いと自己肯定感も低いからろくな事できないので

過剰でなければある程度コントロールできる範囲で高めの方が良い気がしました。

私はよく人から自己中だと言われるけど、その実自分を中心にすえて考えることの難しい人間です。

外から入ってくる情報は少なく、自分の事と自分が関心のある事しか見えてないので

必然的に偏った情報で判断をしているせいで自己中に見えるのかもしれません。

昨日の日記に「２０代の頃は美しく着飾る事を周りから望まれてた」みたいな事を書きました。

それが今日の心理でした。

自分がやろうとする事には常に追い風が吹いていたし、海流の様な大きな流れも感じました。

やりたい事は何もかも自然にできるんです。体調不良とうつ以外で私を止めるものはありませんでした。

出来ると楽しかったし、いつまでもやってられました。

今は完全に風が止んで、海は凪いでいます。

「世間からも何も求められていない」と感じるということでもあります。

だからそんな遭難中の私が生きていくためには高く強い自意識が必要だと思ったのです。

しかし乗り物、船なのか何なのか、とにかく止まっちゃってて自力で漕がないと動きません。

遭難中の私が絵を描いたり何か作ったりする事を非常にしんどいと感じるのは

昔風も波も味方につけてノリに乗ってた頃と比べてしまって

今は全然進まない楽しくもないもう駄目なんだ無意味だったんだと悲しくなってしまうからです。

誰にも求められず追い風も波もなくたった１人だけの力で動かそうとするのしんどい。

自分はどうでも良い、自己肯定感が低いと自己満足にすら至れないようです。

待ってたんです。また風と流れが訪れるのを。ずっと大人しく良い子で待っていました。

自然に任せていれば年に１、２回たまに描かせてもらえるみたいです。

待ってるだけだと自分でも何がトリガーなのかわからないのですけど。

待ちぼうけ。

来るともわからない兎を切り株で待ってるのです。バカですね。

だけど「待つのはもう嫌だから自力で頑張ろう！」なんてとても言えないんです。

推進力が何もないのに目的地を目指して自分の手で船を漕ぐことが

どれだけ大変な事なのかは推して知ってください。やりたくない事です。

解離する私は自分の事を完璧に理解できるようになると思ってました。

２つにズレた私達は合体して完全体になるのだと。その時を待ってたんです。

バカでした。理解なんて無用です。カルロスは居ません。私もいません。

でも自由に動かせる肉体はあります。

完璧になれるのを、風が吹いて波が立つのを待っていたら何もできない。

でも私の船は自力で漕がないと動かないし相当しんどいから動きたくない。

ソレを理解しした上で、私は「やる」と言うのでした。

好きなのに出来ない理由とそれ故の過酷さを噛み締めていられる間はきっと大丈夫だよ。

雪の日

なんか「男は年齢でモテる条件が変わるけど女は一貫して見た目だ」って聞いたことあるけど

私は40近くなって世間から美しさを求められていないと感じるようになった。

まぁなんとなくだけど。元々私の主観で勝手にそう感じていただけだけど。

誰からも何も求められないと縛りが無くなって無敵だと思う。反面寂しくもある。

故にオバサンはある意味無敵である。お母さんだと更に強い。

てことは女優でもモデルでもない、美容部員とか仕事上美しくないといけないわけでもない

そういう一般の美しいオバサン達は「誰に求められてなくても美しくありたい」

という高くて強い自意識がなければ存在出来ない稀有な生き物なんだなと思いました。立派。

お金貰ってない趣味の絵描きたちと同じですね。

描くのが楽しい時期は結構早く過ぎます。勢いも無くなります。

その後は誰にも頼まれてないのに自意識だけで描き続ける。

ソレを「趣味」と言い張る。ある意味絵描きも孤高のアスリートです。

そんな事はさておき日記です。

今日は起きたら雪が積もってました。雪国レベル１ぐらい。道路が見える。序の口。

なので歩きで作業所に行く事にしました。多分３０分前くらいで間に合うはず。

別に楽しみを見出しているとかではないのだけど、誰かと話したり仕事とか行く所があると

私の表面上が明るくなるのは明白なのでした。なので行くのでした。

願わくばずっと一緒に居てくれる無限に優しい他人が側に居て欲しい。

でも母とかに対してもそうだけど、優しい程壊しに掛かる気がするからダメ。ジレンマですね。

雪国あるある①。

寒いからって厚着して外出すると私を寒さから守ってくれるはずの防寒具が殺しに来る。

雪道歩くとそうなります。なので私はマフラーと手袋はすぐ外せるようにしてます。

「ヒートテック脱ぎたい…」って思うけど汗が引くと今度は寒いので我慢。

雪国あるある②。

軽自動車が三角コーンを轢き擦って走ってる。

とにかく視界が悪くなるし三角コーンの出没頻度も増えるからあり得ない話ではない。

…でもコレは意図してやってるわけじゃないよね？(;・∀・)???? わからない。

もしかして気が付いてるけどどうしようもないからとりあえず無視して走ってるとか？

それなら声掛けるのなんか悪いかな……ってめっちゃ悩んだよね。

まぁ徐行してたからちょっと停まってもらって声掛けたんだけど。

「知ってます💢」みたいな対応でなかったから良かった💧

手では引っ張り出せなさそうだったけど、時間無いから手伝えなくて

その後どうなったかはわからないです。がんばれ。

今日は面談の日でした。

相談員さんが来て当たり障りのない事を聞かれたけど覚えてるのは

鬱で婦人科で何も異常無くてホルモン治療の事と共同作業はここでも苦手だって事と

お金がないって事ですね(T_T)

引きこもりだと買い物しないからお金減らないけど作業所へ来ると帰りにお酒買うからお金が減る。

あうあうあう。お金…お金は働かないと貰えない。でも作業所以外で仕事するのは凄い辛いし

また同じ失敗してクビになったらと思うと怖くてたまらない…。

作業所の仕事を増やすのも何か大変そう…

…でも私ってそんな大変な事毎日やってたんだなぁ。

若い時に始めて惰性で続けて、徐々に老化して無理な日が来たと考えても良いのかもしれない💧

精神疾患向けの作業所なので、相手によって会話できる/出来ない、簡単/難しいがあります。

少しうつな時は簡単な人と話をする方が良いです。無垢な方に少し癒される時はあります。

今日は難しめの人と話しました。障害者雇用のおんちゃん。

一応病気で通院はしているけど一般的な教養と知識がある人なので話してると楽しいです。

職員さん達は皆健全寄りなメンタルしてるので話してても共感を得られなかったりするんですけど

この人は死にたさを知っている独特の安心感があります。

どんなに良い人でも親友とかでもコレは経験してない人は共感出来ないので。

ひたすら大変なんだね。辛いんだね。って理解するしかないですもん。それだけでもありがたいけど。

カウンセリングって何をするのか聞かれたので

「ぬいぐるみをバットでひたすら殴るのをただ見ててもらった」

って話をしました。「えええ…」ってなってました😅間違った情報を与えた様な…

言葉に出来ない怒りや苦しみ悲しみの承認欲求を満たしてたんでしょう。

リスカ画像をSNSにあげるとか、カラオケは誰かに聞いてもらいたいとかと同じです。

皆誰かに見て欲しい。認められたい。良い事も悪い事も。一人で抱えたくないから。

雪道を歩くとかなり疲れます。

普段運動しないのでテンションもおかしなことになってます。

優しい職員さん達じゃなくて死にたみおじさんに一番懐くなんて私もしかしてファザコンなのかしら。

「○○が気になり過ぎて困る」って意味だとしたら、まぁ確かに父親は色々気になりますけど。

お父さんはマズそうだけど、食べられたらきっと私も図太く打たれ強くなれる。

お父さんの屈強さ、意志の強さ、向上心、他人を無限に批判するけど自分の事は割と肯定する力──

まぁ男性的な面。他人のは鬱陶しいけど自分には足りないから欲しいなって思う時良くあります。

こんな状態だし。優しいだけでは全然駄目です。

人間の質は己のリビドーをしっかりコントロールできるかで決まる

って、今日私は語ってたけど自分でも意味理解できてるのか微妙。

まぁ、でも大体そう。

リビドー、獣、渇望、衝動、みんな持ってるけどちゃんと自己完結?出来てるの偉い。

私は質の悪い人間なので他人に「どうして」「もっと」って自分の不満をどうにかしてもらおうとしてる。

最近垣間見えたのです。そういう自分が。

母親のせい…というか母親をたたき台にして自分を顧みようとしてるのかもしれない。

父親の力で怪物を抑えつけて、母親の力で手懐ける。

そういう力をもっともっとと欲しがってばかりいる私を。

私は全てを持っているのにそれが自分だとまだ言えないのです。

。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい死にたいしにたいしにたいしにたいしにたい

望みが叶わない。痒いところに手が届かない。しんどい。しんどい。

私が悪かったから。悪かったから。死んだら許してもらえるんですか。

私が私が全部悪かったから。私は全部を台無しにしてし続けている。

私は花丸💮ぴっぴだから。良い子だから。何も悪く無いから。頑張っているから。

人生に絶望してるのに誰も助けなんか来ないのに刻むほど傷つくだけなのに

そういう時をなんとか毎日生きようと努力しててすごい偉いって

どうしてわからないんだ馬鹿

他人にならそう言えるのに何故自分には酷い事ばかり言うんだ。何で堪えられないんだ。

身内になら暴力振るって良いと思ってんのか？

自分の一部の様に感じるから酷く扱っても良いのか？つい？

全部お前が、お前の意思で気を抜いて人間辞めて自分も辞めて、さぞかし楽だろ？

本当は気が付いてんじゃないのか？そうしないだけでいつでも人に戻れるって。

私は見たぞ。そうしようと思えばそうできる所を見た。

構え構え私をもっと!!死にたいってそういう事だろ。あの赤ん坊もそう言う事なんだろ。

赤子みたいに扱われたい願望なんだろ。

「うん」って言えば良い。「私も死にたい」って言ってやればいい。

自分で完結させろ。

楽しい

土日はずっとマイクラしてた。作っては消し、また作っては消し…

しんどかった。でもマイクラは出来た。このゲーム考えた人すごいわ。

うつで時間が一向に経たなくて困ってる人にオススメ。それでも出来ない時はあるけど。

ナンプレも出来た。どうしてやらなきゃいけないのかわからなくてしんどかった。

どうして？ただの惰性？出題者に悪いから？

そんなに大した意味はないです。でも始めてから一年経ちますね。５００問超えました。

ぜんぜん大した事でもないのです。息を吸うのと同じ。だから続けられるのでしょう。

続けられてはいないけど、続けたいと思ってもいないけど、続いていたら良いと思います。

寝る時間がズレちゃって、夜７時に寝て朝５時に起きるみたいになってました。

そんな時間に寝てたせいで精神科に入院する夢を見て

「このままでは正夢になります」

って診断してる記事を読んで「そうかもしれない…」と思ったりしました。

起きている時間はしんどい。マイクラも面白くはない。けど止めたら何して過ごして良いのかわからない。

点になれ。穴が開くほどの密度で。集中して。何も寄せ付けないで。

でも今日はちゃんと作業所に行けました。

６時起きしたので朝ごはんにカレーまで食べました。

とても明るいです。世界が。もちろんヘドロの様なものが私にこびり付いてはいます。

だけどなんだか今日はいつもみたいに出来そうな気がしました。

結果から言えば出来ました。

私は職員兼作業員のおんちゃんと談笑してました。

(話を聞いてたらつまりは障害者雇用だからこういう働き方になっているのだそうです)

談笑…会話を楽しむ…不可能だし、不自然で苦痛だと思っていたのに何故今日は出来る？

前回の日記では「一人じゃないと作業できないししんどいし悪い事がしたい」とか書いてあるのに。

今日は「もっと自分らしく生きなきゃな」って思いで一杯でした。

なんか元気＝自分だと思ってます。…まあほとんどの人間はそうですけど。

だけど良かった。うつの私ももちろん私だけどそれだけになったら辛すぎるし。

「元気があれば何でもできる」はあながち間違いではないのかもしれない。

…いつまで元気がもつかはわからないんだけど。

まだ全然自分とからしさとかなんかよくわからないけど

元気な時の私はきっとそんなつまんない奴じゃないよって思いました。

今日の脳内

父親がうつの本の最初の１ページに出てくるようなことを言ってくることに我慢できなくて

奇声をあげて部屋まで逃げていつの間にか寝てました。

「励まさない」「無理強いしない」「説教しない」

今じゃ当たり前になった心の病気うつ。としてその大体の接し方。

そしてそんなうつ状態の私と１０年一緒に暮らしてても絶え間なく地雷を踏み荒らしていく父。

曰、「我慢できない」んだそうです。

なんか前うつ抜けした際「うつの本読んだのに何でわからないのか」を聞いたことがあります。

うつの私を見ると喝を入れたくなるのだそうです。

もっともっと鬱陶しい体育教師の如く指導したいけれど病気だから仕方ない…と

我慢しているけどつい余計な説教が口から出てしまうのだと言ってました。

気持ちはわかるけど病気だから我慢しやがれください。

いつか父が寝たきりになったら「もう許してください…」って泣くまで枕元でネチネチ言ってやろう…

それで今日何時間寝たかわかんない位寝て朝６時に起きて

作業所行きたくないし父に対して嫌悪感が激しいしそういうの律する人が居ないしで

どうしたら良いですか？💦ってなってた。

とりあえずポテト揚げて食ってた。

揚げ物ってしたことなくて、適当にやったら引くほど油使う事が判明した。

油が勿体ない。二回は使いたい…使うよね？見たことある様な…

お風呂に入って仕度をして、準備万端なまま２時間待ってた。

時間という概念を知らなければ時計はただのおもちゃに見えていたんだろうか。

時計は時を計るものじゃなくて時という概念を好き勝手に刻んでいるだけの装置だ。

時とは何だろう。一定の間隔で刻むと拍になり音になり音楽が生まれたりす

みたいなことを２時間考えてました。

最後まで「行きたくない…」って言ってました。

まぁ行って、作業しました。

お腹壊してるし寒いし辛いし。誰かと話をするのは辛い。早く帰りたい。

けど帰ってから私は何をしていたらいいのだろう。

自分を満足させる方法がわからない。暗いんだ。とにかく想像もできない闇が家にはある。

作業所の明るさも不自然で嘘くさい。私と同じレベルで何で笑えるの？

悪い事をしたらどうだろう。

悪い事…自分を痛めつける系は駄目だ。一周回って良い事になるから。

例えば自分より弱そうな人をイジメるとか。物を隠すとか壊すとか。

ゾンビが襲ってきて皆死ぬとか。

あまりいい悪い事が思いつかないし意識的にやらないといけないから意外と面倒だな…

そんな事を考えてチラシ折りを延々と３時間頑張りました。

今日は給料日でした。結構休んだので3,000円位(´・ω・`)

お給料は両手で頂く。給与明細だけでも。

お金はぶっちゃけ価値を理解しきれていないけど形だけでも大切な物として扱う事にしている。

神様みたいなものだ。

仕事＝金って感覚が薄いから身が入らないのかもしれない。

でも少ないと休まなきゃ良かったなとは思う。とてもお腹が痛かったけど。

帰りに適当に買い物しようと思ってお酒買ってレジ並んだら中学の同級生がレジを打ってた。

小学校も一緒だったけど男子生徒だったのでそこまで親しくはなかった。

彼は私と同時期に私の行きつけのスーパーのレジに立ち始めて

私は辞めたけど彼はまだ続けてて偉いなぁと思った。

(＊私は自分の働いている店では落ち着かないから買い物しないタイプ)

まだバイトクビになる前は勝手に張り合ってた(笑)

彼はレジ以外にもサービスカウンター…なんかラッピングとかのし紙してくれる所にもいたので

スーパーのレジ部門の仕組みを知ってる私は彼が一番基礎の仕事しかできない自分より

有能である事に気が付いていたけれど

「私の方がなんかこう…人生良い感じだし！」

という謎の自信があったので五分五分よりちょっと勝ってたつもりだった。

本当に『自信』というものは謎の…謎の何？感情？状態？

現実とは関係あったりなかったり。

でも今日レジ打って貰った時はなんかションボリ(´・ω・`)した。

負けた。勝ちようがない。同じ土俵に乗れてないもん。もちろん彼はいつも通りだけど。

私の事は多分把握してる。レジに居て一日100人打つけど中学一緒位なら意外と気が付くもんだよ。

私も何人か「どうした？」って変貌を遂げたり相変わらずだったりした同級生見たし。

なんか「垢抜けた」感じじゃなくて「地元でデコったの？」って感じの人w

あんスタ全然やってない。

紅月割と仲良さげで好きなユニットだったのにイベントスルーしてしまった…

次もどうだろ…トリスタはbasic主人公のMrアイドル！と見せかけて

お金大好きスバル君がいるからやれたら勿論やりたいんだけど…うつがあってね。

つまんない。報酬を得る遊びにも興味が湧かない。ストーリーは苦痛。まぁ大体苦痛。

音楽が苦痛なのでホクトペンパイを愛でるゲームになってる🐧💧

マンガ読んだ。『ニセ真面目女子はすみ サイコパスは愛を知りたい』

痛快サイコでサスペンスじゃない漫画も面白いけど最近飽きた。

でも時間潰したくて広告に出てきたから読んだ。

まぁサイコだから完全に人間の姿をしたエイリアン。何でもあり。

でも一番目を引いたのが恐らくアラフォーの無職デブス引きこもりオタク女キャラ。

繊細な感じじゃなくて甘やかされてそうなった様で結構外に出るアクティブタイプ。

見た目が酷く…リアルに描かれてたんだよね。

貧しい美少年脅してポルノ写真要求してた…

最初は「私はコレとは違う」と思ってたんだけど段々どこが違うのかわからなくなった。

見た目は大体同じだし。中身だってどうだか…😓

私は自分の事ディズニープリンセスか何かだと思ってたんだろうなって。

何か酷く醜いとかババアだとかキモオタとか戒めの様に思ってたけど、正しかったのかも。

でも女は美しくないと生きていけないじゃない？何処か一か所で良いからさ。

私みたいな脳内でしか生きられない?様な人間はソノ願望を叶えてしまっていたのさ。

目を閉じれば、私は17歳でピチピチでスラっとした体形の美少女だ。イケメンは皆私を好きになる。

生きるのに必要でそうなってたんだけど、よく考えたらなんか恥ずかしくなったよね。

まぁ良い事もあったのよ。

私はもう絶望してて現実で生きる方法がわからなかったんだけど

多分汚物を体に塗りたくって浸透させて痰壺を啜れば良いんだって。

自分を汚なくて醜いものだと受け入れるべき。

この世で人の形をした汚なくて醜いものは無敵なんだよ。色んな意味でね。

私もそんなものになりたくないし、他人もそんなものとは出来る限り相対したくないし。

ちょっとで良いから私は汚れるべきなんだよ。私の空想の中に住めなくなるくらいにはね。

わからない。逃げ場所は誰にでも絶対必要だけど、私は…

脈々と続いて来た人々の文明とか社会と関係ない存在になるべきではないし

「人間分子の関係、網目の法則」と繋がりたいと思ってる。

私は不出来な人間だから逃げてばかりの偽お姫様だけど、立派な人間になる様に言われてきた。

未だに何が立派なのかわからない。私以外は立派に見えてる。

つまり頑張って抗うしかないんだ。霞食ってないで真面目に生きる事を。

幸せを手放すのはしんどい。だけど理解してくれ。私はあなたを助けたい。

そんな感じーぃ。

疲れた。寝るね。