クリスマスイラスト。ナンプレの赤ペン先生ことイシイさんに捧ぐ。
本当は５００問目記念で描きたかったんだけど何もかも落ちてて無理でした。
去年もクリスマスイラスト描いたから恒例になると良いですね。
今は凪だから、追い風の推進力の無い私が絵を描くのは大変にしんどいです。
だけど「なんで描けないのか」を把握してない時は常に「風を待っている」から絵は描かないのです。
また自由に描きたいもの描きたいなァ、また風吹かないかなァって。何か月も待ちます。
愚かです。
だから別に描きたくないけど、私が絵を描いたらどうなるか理解している今なら描ける気がしました。
楽しく描く事を夢見て楽しく無いから描かない私でなくて
今の私の事をしっかり見ている私なら苦痛を乗り切れる。
絵を描く事は雪山登山と同義だと思って果敢に挑む私ならできると思いました。
ゲボ程キツイ(^▽^)
大嫌い。絵を描く事が大嫌い。燃やせ!!燃やしてしまえ!!憎しみの炎で全て燃やせ!!💢
嫌い嫌い嫌い!!!出来ない下手糞楽しくないつまらない気持ち悪い辞めたいetc
習慣化させるまでには遠そうですね…。
嫌いでも良いんです。
いやむしろ大好きだった事がそうじゃなくなったって理解してる状態は継続したい。
「あの頃は上手く描けた」って浸りたくない。
もう昔とは違うって、この思いを釘で固定したい。
絵が好きじゃなくても描けるようになりたい。
自意識。自分が真ん中。自分が一番。自分が。自分。
だけど少なくとも私は描きたくない。辛いし。ではこれは誰の意識？
私は絵を描けなきゃいけない。
勿体ないから。悔しいから。私は思わない。あんなの嫌い。もう嫌だ。じゃあ誰の意思？
体一つ。腕一本。動かしたのは誰の意思？
ストイックな私が好きでした。なのに絵なんか描いたから、全然駄目になりました。
未来に期待し始めました。裏切られるぞ。
私は動かない⛵を引きずって歩く。船は死んでいる私が入ってる棺桶だった。
棺桶を引きずって歩いている絵は以前も描いていた。…まただ。何度目の悟りなんだろう。
絵なんて描く必要なんかないってわかったの。
ずっと必要なんだと思ってたの。私みたいなのは絵でも上手くないと駄目って。
だから描かないなら無価値死んでって思ってた。
めちゃくちゃ辛い理由に思い当たって描けないの仕方ないって思えたから描いた。多分。
本当に描きたいものは描けないけど、いつか本当に描きたいものも無感情に描けるようになりたい。
もう戻らないし戻れない。こっから同じ事を１からまた始めたい。
絵を描ける自分でありたい。
不可能だと思って絶望した。でも今私は誰の助けも支えも無い。
たまに描いてるだけだけど、一からだからそれが「描いてる」って事なんだと思う。
私はちゃんと絵を描いてるし己と向き合ってる。
それはさておき。
キッツイ。マジキッツイ。〇ねっ！
クリスマスイラスト〇ねっ！！
