ちょっときいてよ。
コンビニで買った紅茶変な味すると思ったらルイボスティーだった。
飲めなくはないけど、あんまり好きじゃないんだよね。
それはそうとして。
９/６にデイケア行った後、今日まで、家からろくに出てないです。
まあ金曜に受診なんで、いったん出ますけど。
デイは次(行く気があれば)９/２７だから２０日行かなかったんですね。私。
鬱がひどいなぁぁぁ……って思ったらあっという間に２０日経ってました。
「鬱だ」って言わなかったら一週間くらい休んだところで親が
「外に出ろ！💢」って追い出しに来るんですけど、
鬱状態の私にそれを言っても仕方ないとわかっているのかノータッチでした。
多分いやでもうん、ホンマうつでした。
今も鬱です。物事あまり覚えてないです。考えるのが辛いです。
楽しいと思うと頭が痛いから暗い事を考えます。笑わずに済むもの。
ホント耳が痒くてね、綿棒刺しちゃって外耳炎半端ないし
肩から首にかけてくるよくわかんない頭痛も酷くてどうしたら良いかわからない。
ほんとコレ私のせいだったら気が狂いそうだけど。
違うよね？え？私のせいではないよね？私が苦しいのは私のせいではないよね？
きっと愚かなる人間である私は人生をひたすら無駄に苦しみぬいた先で
「やはり自分のせいだった…」って罪を受け入れる日が来ると思うけど
今じゃないよ？
今「全部自分のせい」とか思ったら自責の念でリスカしそうですよ。
しないけど。でもODは割りとする。ホントそれな。
明日受診とかだと薬足りなくなってて困る。私的調剤薬局の調節が難しい。
手放しでハッピールンルンな気持ちになりたいな🌺
嗚呼本当に、駄目だ。薬物でしか何も手に入らない。
お母さん本当に生まれてごめんなさい。
私と社会が悪いんです。相性合わなかったっぽい。
でも傷つかないように孤立して生きるにはもう私は遅すぎる。
社会とベッタベタに交わって普通より普通を目指したい。
私が全く人の形をしている事は、国から年金を受け取っていることと同じくらい
ラッキーだなって思うんです。
たまに「私は本当は人間じゃない」って叫びたくなるし「外傷だったら」と思うけど
本当に脳や心の奇形が体の表面に現れていたら社会に溶け込めないし。
悪意にさらされたら一発で弱みに付け込まれてしまうし。
上手に群れに紛れられれば、標的にされづらいから安全ですよね。
ナチュラルにできているわけではないのが辛い所ですけど。
私は多分罰が欲しい。
牢獄で鎖につながれて上から岩を乗せられるような罰。
人生は明るくないし温かくないし軽くもないから。
寂しくて重たくて悲しくて動けない事を許されるなら、
私に与えられるのは岩でも鎖でも何でもいいんだ。
でも割と堅実で真面目でイノセントに生きているせいか私には大して罪がない。
だからそこまで大きな罰は受けられない。
許されたいなら、私は大きな罪を犯さなければならない。
…こういうの『思想』とか呼ぶ？(*´艸`)
許されるための罰、罰されるための罪、罪を犯すための人生です。
何が罪なのかは人に寄るけど。
私の罪は「私らしくいられない事」や「つまらない事」「考える事を放棄する事」
正義感が強く、曲がったことが嫌いで、目立ちたがり屋、お調子者、とか
元来のパーソナリティーを維持して生きていくのがとても難しいです。
そんな小さい罪が積もり積もって、でも断罪されるには全然足りなくて
自ら火を起こして三角様を呼んでしまうんですね。(静岡)
🎵サイレントヒルの歌 みんなで歌おう～👽
