昨日もなんとなく気持ちが重くて、ずっとパソコンの前にいたけど
何してたかわかんない。ゲームしてた。つまらない。
だけどやらなきゃいけない。何もしてないともっとつらくなるから。
出来ることがあるだけマシ。
でも夜は少しみんなと遊びました。
昔、セリフを読んで声優さんごっこして楽しかったから
それをまた3人で配信しながらやりました。
夜中だから怒られそうだったけど。
ksmさんが「マリカーで１分切れる」と言ってたので
switchで落として私もやってみたら
私がゴールした時にksmさんはもう一周してることが分かった。
えぇー…(;´Д｀)
そしてその間にものこちゃんをバトルでコテンパンにしてた。
今朝は１０時頃起きて、マイクラしてひつじ村してピッコマでマンガ読んで
それだけ。
楽しい気分になれないものかと待っているんだけど、何も考えたくないから
余ってる薬をラムネみたいに食んで、頭をぼやかして過ごしてる。
低刺激。楽しくはないけど、苦しみも少ししかない。
もうずっと２０年くらい、死にたいとか消えたいとかと一緒。
治ると思ってたのに結局そういう生き方しかできなくなった。
もうそれが自分と認められたらいいのに。
こんな自分は嫌だ違うと思ってしまう。
お願い認めて私を寂しい嫌わないでと聞こえるけど、聞きたいと思わない。
本当の私はもっと陽気で楽しいおちゃめな人間で自分でもそれを気に入ってて
鳳翼に乗ってるみたいな爽快感を感じていたはずだったのに。
本当の私。
私は確かにそういう軽躁状態の時もあるけど、今は違う。
むしろ逆に鬱状態で、躁の自分が手に入らないことを嘆いている。
どちらも知ってる私はどうしても比べてしまう。
振り子のように揺れ動く不安定な情緒をしているのが私です。
躁の時は友達いっぱい出来るけど、鬱の時は０になるという悲しい性。
意識的に振るいにかけてるつもりは全くないけど、
私の情緒の振れ幅に惑わされつつ距離を取りつつ慣れつつ
なんだかんだ繋がっている人たちはとってもtoughnessです。
素晴らしいです。誇ってください。
仕事をしたら良いんだろうか。
働きたくないんだけど…。
それに前よりも働いてないことへの罪悪感？が薄くなって
あまり気にしないように居られるようになったんだよ！
鬱の人はちゃんと休むことができないからね。
いつも自分を責めて、責められるのを恐れている。
これじゃ休めるはずがない。拷問だよ。
本当は入院するのが良いんだけど。
社会に対して諦めがつくし、働いてる人はいないし、責める人もいないから。
でも人間関係はしっかりあるから桃源郷ではないけど。
現実逃避からさ、抜け出そうとしてたんだけど。
私は、私をうまく扱えてないこの世界が嫌で、ちゃんと見てないから。
今も部屋に籠って世界から隠れて私はここに居ないと思うことにしてる。
逃げ続けている。私が誰かを考えないようにしている。
でも逃げた先で幸せでもそれは結局つかの間の休息というか。
この世界でこの私で何とか幸せになってほしかったんだけど。
上手くいかないもんだね。
現実逃避は楽しいよね？
ちゃんとやれればきっと楽しいと思う。
ちゃんと逃げたい現実を振り切ることができればすごい楽しいと思う。
最近ハマってる異世界転生モノみたいに！
嫌な人生辞めたらめちゃくちゃ楽しい
人生待ってましたみたいに！
私はそんな完全な逃避がしたいと思う。
異世界転生はおとぎ話たけど、似たようなことなら私にもできるかもしれない。
脳を騙せばいい。
薬があれば楽だけど…もっともっとドバドバになれる。
逃げきれ。
私は元々既存の善悪に縛られない概念だ。
嫌なこと、美しくないこと、雑音、下らないこと、邪魔だ。
逃げきれ。
脳みそが電気刺激で動いてるって思い出すみたいな感覚。
脳が。私の脳が。嗚呼…。
