今日は真面目に作業所に行きました。
４日間拷問みたいだった。でも私は外出られるんだなって感心しました。
作業所で誰かに辛かったって話をしたかったんだけど具体的な内容が無くて何も話せなかった。
未だ転校生扱いなので色々な人に話しかけられたけど全然会話には発展しなかった。
なんか合同誕生日会とかあるんだって。…へぇ(;・∀・)楽しいかな、それ…ちょっと引くわ。
だって私陰キャだし、よくわからん人達とパーティーしても楽しめねーっす💧
あと２０年して５８歳無職独身♀になって親死んでたら
祝ってくれるのこの面子しかいないって事になるのか…あり得る将来だな(´Д｀)
お金がない。そうだった…私無職だった…。使えば無くなるよなー…。
年金支給日にホイミされるから誤魔化されてわかんなかったけど
一定額を切るとちょっと怖くなるよね。家賃取られるのでこの額から更に引いて…ぅうあああ
駄目だ、正気度がゴリゴリ言ってる。節制しよう。ソレしかない。
自分が嫌になっていく。
過去に自分が凄い罪とか恥ずかしい事をして隠しきれないから死ぬしかない気がして
漠然とした希死念慮に筋道立てないで欲しいと思った。
そういう要素なんて私いっぱいあるから。恥ずかしい人生を送ってきましたから。
帰宅したらやたら苦しい。パニックじゃないけど息を吸っても吸っても酸欠みたい。
笑いたくて楽しくておかしい。感情があってない。母と談笑してるのに苦しい。苦しい。
そんな自分を殺したい衝動を抑えきれない。
自分に向いているだけで死にたいんじゃないけど。
他人に向けた所で「死ね」って言うだけだけど。
自分が衝動を持て余して苦しんでいるのを余すことなく私は見ていた。
こんな💣みたいな感情の塊は人間には重すぎる。
熊とか猪とか獣であったら心のままに山を駆け巡ったり気に体当たりしたりするのに。
…野生動物でそれは異常行動な気がするけど。ストレス与えなければそんな事しないよな…
私のストレスって何なんだろう…見当もつかない。
私頑張ったのに。頑張ってるのに。それでも私に死んでほしいとか私は言うんだね。
いいよもう。何したって答えはNOなんだろ。頑張るだけ無駄なんだろ。
私だってお前なんか嫌いだよ。体が一個でなければ出て行くレベルで嫌い。
ずっと私が世話しなきゃと思ってた。今も世話してる。でも本当はやりたくない。
嫌いだから。仲良くなんてできる訳がない。私たち現状に不満があるの。
私は元気ない自分が嫌い。どんな失敗も恥も大声で吹き飛ばしてパワー満ち満ちてて欲しいの。
コレは私じゃないと思ったの。こんな私は嫌い。私は私違いなの。コレは違う私なの。
私なのに私の人格はもう無くて、形あるものは壊れて、懸命にまたでっちあげて。
それだけが人生だったの。絶対間違えてるけど私の王道だったの。
ごめんなさい。私はもう消えます。もとい寝ます。普通に疲れた。私が眠れば皆消える。
これから祝日ないし淡々とした日々に戻していかないといけないから。
引きこもりはあっという間に戻るから気を付けないといけない。
冬も行くんだ。春まで絶対引きこもらないぞ。うわーん(´；Д；`)ばかーーー!!!しねー!!
