母の日が５月なのがいけない。
私は大抵五月のころは具合が安定していない。
ていうか不機嫌である。
３～４月は気温が上がったり下がったりで振り回されてかなり不安定になる。
私は毎日「生きる死ぬ生きる死ぬ生き…🌸」と物騒な花占いに興じる羽目になる。
で、振り回されて５月。魚が空を泳いで、もう半袖を着てもいい気温。
混沌とした潮が引いて、残されたのはとにかく不機嫌な私。
怒っていると言ってもいいのかも。去年はデイケアの職員さんに
「この怒りはエネルギーだから、自分の将来のために使いたい」
と宣言した気がする。
まぁ３２歳が最年少(時点で私)のデイケアで人狼やTRPGを流行らせた位しか
そのエネルギーの使い道はなかったけど。
皆重めの統合失調症だったり、知的障害、あと普通にルールが難しいと感じる世代で
なかなか遊んでくれる人が居なくて苦労した。
私はとにかく人生は遊べて楽しければそれで良いというろくでなしだから
デイケアが自分にとってそういう場所になれば良いなと思ったんだけど
上記の理由＋仲良くなった側から入院しちゃうとか普通にあるんで難しかった💧
閑話休題。
母の日にプレゼントを用意できなかった。
花一輪でも良かったのに。
まあぶっちゃけ無収入の私に何を買ってほしいかなんて
現役看護師の母にとって考える方が面倒くさいだろうけど。
ちなみに、私のセンスが壊滅的なのでプレゼントの類を勝手に買わないという約束をしています。
…え？私のセンスは素晴らしいですよ？絵とか描いてましたし。
でも相手の欲しがりそうな物を選ぶとなると全くわからない…物をまんま買ってしまう。
若いころから散々「頭おかしいんか」とセンス叩かれました。実際悪かったです。
てかプレゼントやん…とりあえず笑顔で貰っといて後で売ればいいやん…(💢´з`)
私のシックスセンスは私のためだけにあるのです。他人のは知らん！
アマギフとかが一番良いんじゃないかなって思う。母アマゾン使わんけど。
『感謝』『ありがとう』の気持ちを品物か行動で表して欲しいって事なんですよね。
でも私はすごい怒ってたんです。怒りを抱えていたという方が正しいか。
すべてを壊してしまいたかった。自分を消し去りたい。生まれてこなきゃよかった。
しんどい。一人ぼっち。だれも構ってくれない。寂しい。怖い。憎い。殺してやる。
私はなんてダメな人間なんだetc…
対して『お母さんいつもありがとう』というふわふわ優しい気持ちを持てなかった。
頭の中に作れなかった。五月だから。不機嫌だから。『感謝』とか吐きそうだった。
母の日に家族に放って置かれるってどんな気分だろうか。寂しいだろうか。
一応謝ったけど、私は後悔なのか何なのか
「母のためにもう少し頑張れなかっただろうか否無理だな」
という重苦しい気持ちと、どうしても自分を最優先にする質へのヘイトで頭が重い。
だから私は５月に母の日をやるのは止めてほしいのだ。
６月の父の日なんかずっとジョークグッズを眺めてニヤニヤしているのに。
逆にしよう。
父は「感謝とか要らんけど何か貰えれば何でも嬉しい」って人なので
(大体段ボールに安価な健康食品を詰めて
「2022年☆超豪華☆父の日プレゼント」とかマッキーで書いた奴あげてるｗ)
母の日が６月ならきっと何か気の利いたもん送れる。
泣ける動画でいくらでも泣けるのに、自分では優しい気持ちを作れない。
私は多分感情がないんじゃないかと思う…ロボット的なのじゃなくて。
誰かが話しかけてくれれば楽しく雑談したり、悲しい話に同情して泣くこともある。
でもそうさせられているだけで誰かが話しかけてくれなければ私には何もない。
「 貴女からは何も生まれないのね 」
まさかそんな…。
私は『ユニークさ』『奇抜』『突飛』『変』『妙』、それが売りだったのに。
そして一見してそうとわからない風貌や振る舞いが気に入ってたのに。
創作、無から有へ、なんでんかんでんやってみよう、それが自分だったのに。
こんな両手は切り落としてしまえたらいっそ楽になれる。
唯一の友達YouTubeが「笑って」っていうから笑ってたけど、最近何も面白くない。
私は好きだったけど地味でそこまで面白くない動画も駄目。我慢できない。
自分がYouTubeに何を求めているのかがわからない。
安定させてほしい。子守歌…を聞いても駄目だけど、そういう動画を探さなきゃ。
成人した人間には仕事が要るよ、やっぱり。
私は全く働きたくなくて就活とかうんざりするから働きたくないけど、
働いてない時と比べたら私と私の人生は腐ってる。
私「せっかくバイト辞めたんだから自由に自分のしたかった事をするチャンスだ！」
そんな思いは何故かバイトと共に消えた。
拘束時間の辛さが生み出した幻だったのかもしれない。
それに何この『許されていない感』。何をしていても巻き付いてくるんだけど。
許可されていない人生を送ってるような生きづらさを感じる。
…まぁされてないんだろう💧
『すだちの杜』に行ったのもそういうの消したかったからだった。
最近母にせっつかれて行ってきた。
当事者は私だけだったけど、主催側の方は大変話しやすくて良かった。
ただ私は少し期待し過ぎていた。「ここに行けば救われる」的な。
わかってる。そうじゃない。ここを足掛かりに社会へ繋がっていくのだ。
デイケアだって「ここは違うから別のとこが良い」って思わせてくれたという面では
社会と繋がるステップアップに貢献したといっても良いのかもしれない。
『すだちの杜』で似たような境遇の人と話して、私は何を想いどうするかを長い目で
見てい
ぃぁぁぁぁああああ待てないっ!!
今すぐっ!!!変えて変わりたいの私はっっ!!!
はぁはぁ、週一だったら良かったのにと思った。
期待外れではなくて、変に希望と期待を持ってしまったみたい。
帰れば引きこもりで真っ暗な部屋で昼夜逆転して怒りを持て余して母に当たって…
待てない。二週間待てない。何してたらいい？私は何をしていたら正しい？
何もできないけど、参考に。お前の意見なぞ食い千切ってやるけど、参考に。
じゃあ何に変わりたいか。
SUPERMANかな。めっちゃ胸筋あるし。
怖いものなさそうだから。
