ワクチン3回目打ってきたら翌日39度台の熱が出て体中が痛くて唸ってた。
二回目何もなかったから三回目も何もないとたかをくくっていた。
アレはきつい。ていうか39度台は何十年かぶりです。インフルでも出たことない。
しかも翌々日は治ると思ってたのに昼過ぎにまた38度にぶり返すという…。
友達と遊ぶ予定があったのにな。…後で様子見に家に来てくれたけど。
いい奴らだぜ。お土産いっぱいもらったぜ。
なのに。
なんかもう悲しい。理由がわからない。
まぁ私が生きてて悲しい理由なんて両手足の指で足りないくらいはあるけど。
みんなと一緒に遊べなかったのは辛かったけど、内心ほっとした。
午前中、熱が出てなくて「行けるかな?」って思ってた時は
きっと楽しいだろうて気持ちと会いたくない気持ちがちゃんぽんで辛かった。
だって想像したらなんだか自分だけがダメで皆と釣り合わなくて、
きっと皆は何とも思わないけど、私が勝手にどんどん潰れて惨めで卑屈になって
もし嫌な空気にしてしまったら?私がつらくて嫌になって帰りたくなったら?
そんな思考には誰と外出する場合もよく陥る。でもそうなったことは一度もない。
大抵は思った以上に上手く行く。けどどうしても一人だと自分に自信が持てなくて
もう家で何もかも忘れて死んだみたいに寝ていたいと思ってしまう。
今日は熱で行けなかったけど、健康で↑みたいになってる場合は歯を食いしばって
行った方が良い。必ず楽しいから。
だけど本当にもうこの人はここに居ない方が楽なんだろうなって思う。
元気な状態になりたいとも外に出たいとも思わなくていい生き物になりたい。
胸が痛いのは副反応の名残なんだろうか。
私は自分が人以下の下等な存在に思える。いっそそうして欲しい。
国で「天は人の上に人を創ります」って認めてほしい。
皆同じ偉さに見えるから落ち着かないんだ。
私はあなた達と肩を並べていい身分じゃない。
多分私の知り合いは誰も私の事「カッコイイ」って思った事ないと思うんだけど
私は今の自分がカッコ悪すぎて恥ずかしい。顔を隠したい。
私がそう思って私がそう感じてそういう目で見た私だけの世界に住んでるってだけ。
核攻撃も防げる(当社比)ベッドの上で穏やかに衰退していく。
それが私の幸せで、ずっとそうであってほしい。
「いや駄目だろ」っていつも、いつもいつもいつも!!!
私が何か望むたびにいつも真逆の意見と全否定が飛んでくるのが不快で仕方ないよ。
私は人よりたくさん余計な事考えるし、それは各自本音だけど繋がりはあまりなくて
思い付きで自由に言いたいことを書くとたまに人を傷つけるけど
今日は皆に会えて嬉しかったし、私に会いに来てくれたので
私にはまだ何か価値はあるのかもしれないと思えました。
今度は一緒に行けたらいいです。
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