私は『正しい』事が好きで『間違い』は許せないタイプの人間です。
私は今間違えているので、正さなければ生きていてはいけないと思います。
私は働いて自立して妹くらいには稼いで、誰にも迷惑かけないで一人で生きて
そういうのが『正しい』のでできない『間違い』の私は早く死んでもいいんです。
そう言って、カッターの刃を手首に突き付けて見せます。
人質は自分です。人質を取るということは要求があるのです。
どうして欲しいのでしょうか。何を求めているのでしようか。
「消えて欲しい」
煩いから。本当は私の考え方がおかしいってことはわかっている。
完璧な人間になんて、『正しい』人間になんてなりたくない。
私は私らしくいたい。間違いでも良い。
だけど私は自分が誰なのかもうわからない。
多分夏だから。
いつもより自分が見えていない。
本当の自分なんて知らない方が楽しく生きられるし。
今、もし本当の自分がいるとしたら、瓦礫の下。
仮初の『愛』に埋もれて息も絶え絶え。
私は楽しい事ばかりするから、私は苦しくなる。
遊んでいないで私を見て！！
お前は私を見続けることが仕事だろ？！
うるさい死ね！！くたばれ！！消えろ！！
お前の声も存在も薬で見えなくしてやる。
私は遊びたいの！！
私はお前が嫌い！大嫌い！死んでしまえ！死んでしまえ！
どうして邪魔ばかりするの？！
少しでいい、私にもこの体と心を貸してよ。
ほんの少しも我慢できないの？ケチ！傲慢！
お前のことなんてもう見てやらないから！！
死ねばいい！この体には私だけがいれば良いんだ！！
でも私の方が偉いし。
私の方が本体だから、私派生の私に何言われても痛くも痒くもないし。
遊ばせてあげてるの。勘違いしないでね。
いい気なるなよ。お前なんていつだって新しくできるんだからな。
そろそろ殺してやる。
生理が今月二回目でビビってる。
例外もあるけど、多くの健康な女性は月一で大体似たような日付けに出血します。
今回予定より１０日も早くて『は？』ってなった。
しかも寝ている間に何者かに腹刺されたかと思う程度に布団とか色々が大惨事。
何が何やら…ぴえん超えてぱおん超えてひひん？
とにかく私にはあんまりない事だったので悲しくなって(PNS?)鬱になってます。
体調はそこまで悪いわけじゃないけど…ストレスがたまってるようです。
じゃなきゃ体に異常は起こらないので。
なんか自分では気が付いてないみたいです。
まあ歴代の奇病は大体そうです。
頸動かないとか過敏性大腸炎とか経管ポリープとか
全部突然なって、全部ストレスが原因でした。
つまりどこも悪いところはないってことです。
ほっとけって言われました。
誰も私に触りたくないんだと思います。
私は汚いのです。障るのです。呪ったのはしないけど
私に関わるとなんか怠くなるんです。
誰も優しくしてくれないし、私は撫でて欲しいのに噛みつく気満々です。
これぞヤマアラシのジレンマですね。
死にたい。死にたいです。
それか全人類に死んでほしい。
一人になりたい。
誰も、私すら私を否定しないところに行きたい。
夢の中か、お酒の中、薬の中。
そんな感じです。
願いはいつも叶わない。
どうして
