今日はデイケアに行きました。
①ヨガ ②句会 ③創作 ④椅子ヨガ
眼鏡ぇさんの帰還。
うわわわわマジでいる。急にいなくなって急に帰ってくるんだな…
わーいこれでまた話し相手が出来たぞ！！
あ、例のアクキー渡しました。やっと…
でもあれ届くのに1カ月くらいは見積もった方が良いのね💦覚えておこう。
眼「でもちゃんと起きられました(^▽^)/」
と言ってました。お、おぅ良かったですね。
①ヨガ
鋤のポーズがなかなか出来なくて勢い付けたら
「ふんっぬ」って声が思ってた以上の声量で出で職員さんに
「元気で良いですねw」って言われてこのまま鋤になりたかった。
②句会
何故か全員季語被りオンパレードになってしまってて
講師の先生が「消去法で選んだ」と言ってました。
私も「手袋を 外して触れる 残り雪」と詠んでしまって季語被りました。
最近職員兼メンバーの「あこ」さん所の娘さんが思春期で不機嫌らしくて
その事を詠むようになってるなぁとは思ってたけど
やはり心を詠むのは難しいなあという話をしました。
『心』って入れればわかるけど１７文字しかないので割と邪魔です。
「悲しい」「寂しい」「つらい」もかなり邪魔。
心情の動きを別の何かに例えて詠むと、別の方に目が行ってしまう。
うーじゃあこうだ！ああだ！面倒くさい！
けど、試行錯誤して相手に伝えたい伝えるにはどうしたら良い？って
こねくり回すのが俳句の面白い所です。
長々と心の説明文書いたってつまらないし伝わらないけど、
俳句ならうまくすればキャッチ―ではある。
昼ご飯。甘酢あんかけ鶏肉あげ！久しぶりに肉！美味しい。
たまにコレ出汁のみで味付けしてるの？
ってくらいギリギリラインの薄味の煮物が出る。
食べられなくはないけど毎日出されたらテンション下がる。
③創作
あなたの為なら何者にでもなれる。
それが我らあんさんぶる☆セブン❕
運よく二人目の『あなた』とマッチングした三代は大正ロマンチカ。
和洋折衷の服のデザインとか見てるだけでワクワクですよ。
蹴り技が発動できないと困るので下はミニ袴かハーフパンツです。
三代の扱いが大分『異世界転生』者になっている。
ここに転生する前は、鬼的な物がいる戦わなければ生き残れない世界で
旅人Lv.99やってたので、育手が居なくても呼吸が使えなくても強いんですw
その理由も「うまく言えない…」って言えば「あっ…(察し)」で押し通せます。
ついでに前世は歌と踊りの神様です（笑）
CoCでは女子高生だったりします…つまり転生は３度目？
女子高生時代は特に技能増えてないけど（笑）
多分気が済んだら三代にはまた変な設定がくっ付いてると思う💧
④椅子ヨガ
地獄…🤤💀
でも眼鏡ぇさんがいるから頑張って参加したけどやっぱりしなきゃよかった…
デブだからか椅子に座るヨガが辛いみたい。
立つか床に座るのは平気なんだけど…途中から適当にじたばたしてた。
帰りの前に眼鏡ぇさんと話した。
私「また実習に行ったりするんですか？」
眼「今度は作業所に行くつもりです」
私「ひゃー…(向上心凄い)
でも眼鏡ぇさんしっかりしてるからこのまま就職できそうな気もしますね」
眼「よく言われます。でも私この病気になってからまだ二年で、
自分がどこまで出来るのか知っておきたいんですよね」
私「そうなんですか(…ん？まだ二年？発達障害じゃないの？)
ちなみにお医者様はなんて…病名とか…？💦」
眼「私統合失調症なんですよ。
まだよくわからないんですけど結構前よりできる事が減った気がします」
( ﾟДﾟ) ｴｰ
そんな感じが全然しないから一緒に居たけど全然統合失調症だったなり。
軽度だから気にならないのかもしれない。
でも確かに頭のてっぺんから空気漏れてる時あるなーとは思ってたけど
まぁそういう特性の人もいるのだろうと思ってた。
病気で差別してはいけない。
大体ここに居る時点で同じ穴の狢で目くそ鼻くそなんだし。
しかし私は統合失調症という病気が嫌いだ。
自分が掛かるかもしれないと思うからだ。
発症する可能性は誰にでもある。
私もあなたも掛からないとは言い切れない。
統合失調症は『精神病』だけど私は厳密にいうと『精神病』ではない。
脳の機能障害と人格障害とそこからくる鬱。
治らないのは同じだけど。
幻覚幻聴妄想…人によっては軽度のままで居られるのだろうか。
重めの人は大声で怒鳴ったり、笑ったり、独り言を言ったり、幼児化したり…
私はそんな風になる眼鏡ぇさんを見たくないのだけど。
私が悪いんだと思う。
私が勝手に良い先輩ポジに眼鏡ぇさんを置いたから。
いや別に大嫌いな病気だって知っても良い先輩ではあるけど。
私が首に縄かけて死にたいって言いながら生きてても割と平気な様に
病気は当人の問題で、当人にしてみたら病気はただの
越えなきゃいけない山みたいなものかもしれないけど。
なんかすごい悲しくなって落ち込んだ。
その事が凄い偽善的で自分が許せなかった。
「可哀想」と思ってしまった。
治らない病気で苦しむ人間にけしてそんな言葉を言ってはいけない。
私毎日父親に言われてるけどただムカつくだけだから。
可哀想なのはお前だ！って突き返すときもあるけど、大抵惨めになる。
治らないなら、人間にとって病気が人生そのものだから。
だから思ってもいけないのだ。
死ぬ人、飢えてる人、尊厳を奪われている人以外に
可哀想な人間なんて誰もいないと思わなければならない。
２０歳のデイケアで、割と普通に付き合ってた友達がソウだと聞いた時は
「こんな可哀想なことってない！！」って泣いた。
何も考えずにそう叫べるくらい、私は完璧な正義だった。
３５歳の私は皆別に平気だし、皆普通に可哀想なんだと思ってる。
はずだった。
やっぱりちょっと好きな人が病気だとショックってことだ。
それだけなんだ。
自分だって病気持ちのくせに。
『発達障害』の方が『統合失調症』より社会的に上だと思ったんだ。
一瞬で見下したんだ。
そんな自分が恥ずかしかったんだ。
