私のブログをたまに読む人はどういう状態かわかってると追うけど
未だに私が引き籠りを続けてると心配されることがあるので
『一応支援施設の手を借りて週三で外にちゃんと出てます』
って伝えたいけど、Twitterやツイキャスの紹介文とかに書いても
あまり読まないよね(>_<)
一昨日の夜は全然眠れなくて、おなかが空いてたから
せめて幸せな気持ちで寝たい…と思って寝る前に馬鹿食いして
４時間睡眠で起きたら消化器官死んでて
胃薬飲んだけどなんか…
今まで蛇口を最大までひねってさらに口を上に向けて
噴水みたいな状態だったから、そりゃ水源枯渇して落ちるとは
思ってたけどまあ落ちてた。
ただ胃が痛い。何もできない。興味が持てない。怠い。
プレ体験の辺りとは大違いのテンションです💦
しかし大丈夫、そういう人専門の支援機関だから、
出席さえしてもらえれば畳の部屋で一日爆睡してても平気です。
毛布とか持ってきたいけど、ロッカーは出席中にしか貸せないから
私物は置けないんで無理。
午前中はずっと寝てて、お昼ご飯は胃が痛くて食べられなかった。
食べたかった…orz
うす味でも、ここのご飯はちゃんと美味しいんだもん(´；ω；`)
家では自炊しないし、母のは温めて食べる気にならないし
あったかい給食って大好き…(*_*)
午後からは見学しようと思って参加した。
メタボ改善ウォーキングは『ゲーム』の時間になった。
くそっ!!何で私ができないときにそんな楽しそうなことにっ!!
やってたのは『ペタンク(ググれ)』。焼きそばではない。
カーリングのルールでボーリングでやる感じ？
・・・つまらなそう。まあ時間が稼げてみんなで出来る簡単なゲーム。
余談だけど、うちの母の老人ホームでもやってるらしいです。
うんレベル的には同じ。
４限の創作活動…私はこのためにコピックと色鉛筆を
全て持ってきてました。重てかったてー(T_T)かさ張るし…
普通にプログラム参加してたら、今日は『サロン(自由時間)』が
1.5時間はあるから絵を完成させようと思ってたんです…
でも寝てたせいで使わなかったんですよ。
何のために…( ﾟДﾟ)
だからもう創作だけは必至で描いてました。
描いてたけど、なんかちょっと難しいことできなくて
コピック使わなかった。何のために…( ﾟДﾟ)
皆からは好評でしたけど。
20の頃すでに『絵が上手い』ってチヤホヤされてた私が15年描き続けた
この年期をなめてもらっちゃ困るぜよ。
あの頃は『色鉛筆？子供のおもちゃ乙ｗｗ』って
コピックで大体塗ってたけど歳重ねて一つの作品に
何日も掛けられるようになってからは
『色鉛筆がないアナログは無理』って感じになってます。
重ね塗りは絵が安定するんですよ。それに
『なんか変だけど色鉛筆がコピックが仕上げが何とかしてくれるだろ』
って保険？みたいな感じで完璧を求めない「まあいいや戦法」が使えるｗ
アナログは画材が多いので少し預かってもらおうと思ってたんですけど
鍵がかかる棚に収納されたら好きな時に絵が描けないなーと思って
作戦練り直すことにしました。
本当は使わなくても画材はあって欲しいけど外じゃ贅沢できないしねー。
色鉛筆は良いけどコピックはかさ張るから
今日使いそうなものだけ前日選別して持ってくしかないのかー(=_=)
胃が痛くて駅から歩けなさそうだったので母呼んだ。
母は私の事でも仕事の事でも疲れているから
私は母に話しかけない事にした。悲しいかなそれが一番の親孝行。
代わりに今日命日だったらしい祖母に仏壇通して
ろうそく一本分話しかけまくった。
Ｍさんが『先祖に好かれてる』って言ってたけど嫌われるレベルで。
命日忘れてた。私今大変でしんどくて辛くて…あ、そうだ祖母ちゃんの
命日だから祖母ちゃんとのこと話さないと…なんかあったっけなー？
あ、そうそう!!お母さんが言ってたけど、お祖母ちゃんって
『毒親』ってやつだったらしいよ、わかんないか…
子供をお金稼いでくる存在としか見てないとかそんな感じ？
まあでも仕方ないよね。貧乏だったのに子供三人もいて
祖父ちゃんは年金もらうまで家に金を入れたことなかったんでしょ？
祖父ちゃん何考えてたのかな？まぁそりゃ子供に頼るしかないよね。
だから『毒』っぽい感しではない気がするけど、ほら貧乏あるあるの
面白ストーリーみたいなの無いよね。それは祖母ちゃんが物凄い
見栄っ張りで『うちはけして貧乏ではない』って体裁貫いてたからだね。
その『見栄』私滅茶苦茶継いじゃったよーどうしてくれるー(=3=)
祖母ちゃんも自分が『見栄っ張り』なことで苦しんだりしたかい？
見栄ってさ＋になることも確かにあるけど、張り過ぎると辛いよね。
そういえば私と祖母ちゃん仲悪かったよね？
聞いてた？最近ママが「あんたら父子仲悪いでしょ」って言うんだよ？
でも「お互いがお互いの事を好いてるって謎の自信」があるんだよ。
気に食わない事が多すぎて相手が嫌いだけど、
相手は自分の事が好きだから仕方ない嫌わないでおくかみたいな（笑）
私と祖母ちゃんもそんな感じ。仲悪かったんだよねー(笑)
でも血縁というかその色濃い性質が遺伝してて
何だかんだ一緒に暮らしてたよね。
祖母ちゃんの『出来の良い、自慢できる子孫だけ好き』っての
大嫌いだったよ。引き籠った私に『早く死んで』って
言い放ったのは今でも心に沁みついてるよ。
まあ悲しかったけど、子孫以前からそういう考えだったらしいし(笑)
それが正しい祖母ちゃんだったんだと思うよ。
１時間、反応できない相手を捕まえてこちらの話を聞かせまくりました。
生きてたらウザ過ぎて死んでた(？)
そのあとはいつの間にか寝てました。
で今起きて１時半から書いてる。
私はね、デイケアメンバーになりたくないの。
あんな壁の葡萄を食べるような人たちと一緒にされたくないの。
仲間とか友達とかなりたくない。だってこの人たち異常者だもん。
心からそう思ってる。
でも健常な人たちは私の事『病人』としか見てくれない。
『病気のせいで色々なことができない人』としか見てもらえない。
でも私は異常じゃない。
自分が誰だかどれだかわからなくなる。
何でどうしてここに居るのか。
いつまでこうしていればいいのか。
錯覚だと思う。デイケアに居るのは錯覚。
私がもっとしっかりしたら本当の事がわかるのかもしれない。
怖い。異常になりたくない。
あんな奴ら嫌い。大嫌い。
おかしいよ。こんな生活はオカシイ。
認められない。認めたりしない。絶対に。
だけど私は笑顔でフレンドリーで絵や歌の上手いあんさん
として週三でデイケアに通って行こうと思います。
社会性って素敵。悪意だって隠せてしまうのね。
