12時に起きられた。
私はどうして何かに縛られてないと生きられないんだろう。
せっかく私が何時に起きようと誰も文句言わない生活になったのに。
必死で『ちゃんと朝起きて夜寝るから』『一日一度は外に出るから』
『仕事見つけられるように努力するから』とか
微塵もしたいと思っていない事を努力して、
できても達成感とか０で
これじゃあ私は何のために生きてるのかわからないじゃん。
確かに私は働いている方が生き生きしていたと思う。
人間は嫌いだけどレジ打ちや袋詰めは好きだった。
元々真面目…というか臨機応変とか現状を見て判断するとかが
超苦手で、慣れたことを延々と繰り返すのが好きな性質なのだ。
それに外と繋がることは、悔しいけど生活を明るくしてくれる。
今は毎日同じ服を着て、風呂にも入らず自分の体臭がキツイけど
外出するなら風呂に入って洋服を引っ張り出して
足りなければ新しく新調したりする必要も出てくる。
大体の人間は意地悪で怖い様に見えるけど笑わせてくれる人も稀にいる。
ただ働いている人間に危害を加えたりはしないし
そんなんしたら100％相手が悪い。
…外は本当は怖くない。普通の所だ。
だけど私は外が怖い。皆が私を指さして
『バイトすらまともに勤められずクビになった
底辺ニート』
だって笑ってる気がする。
気がするだけでそんなこと思ってないだろうし
そこまで害のない他人の陰口にそんなに語彙力駆使しないし
私よく変なこと(熱いと服のまま水かぶったり、キングサイズのタライに
浸かったまま読書したり、絵具まみれになってたという報告多数)するの
近所バレしてるから今更もう何も怖くない。
それよりも、元職場の人には絶対会いたくないわー。
家族で出かけた先でイジメっ子に遭った時位萎えるわー帰りたいわー。
でも今は就職活動できない。
何故って？憂うつだからです！！
ある人は言うだろう「いつもじゃん」と。
抑鬱状態なめんな。
お前も希死念慮にしてやろうか！！( ﾟДﾟ)クワッ
一日一回一万円札を燃やす儀式を死ぬまで科せられる…そんな
なんとも言えない後悔を毎日…一般人には耐えられない人生になるぞ。
蝋人形より辛いぞ多分。
クビになってからすぐ就活しないとって思ってなんかやってたけど
『したくない無理休みたい』が隠し切れなくて
結局なんもできないまま、引きこもったら段々詰まんなくなってきて
『病気だろう』と思ってもっと引きこもったら
人生が耐えられなくなるほどクソに思えてきて
流石に医者も「外出ろ」って言ってきたから外に出るように頑張ったけど
なんも上手くいかねぇ。
こんなんなんで生きてやらなきゃならないんだ？
死んでらくになりてーぇよ！！
って真剣に思って、死なずに楽になれる薬をＯＤしようか迷ってる。
そう買ってしまった。
お酒と同じで、止められたとしてもまた始めたら依存症なのだ。
しかし私は脳みそがカサカサで日々追い詰められている私を
救う手段がほかにわからない。
願わくばその手段を使う前にどうにか打開できることを祈る。
何も楽しいことは感じられない。
夜明けの来ない砂漠にいるみたいだと思う。とても寒い。
砂に足を取られて、前に進むのはアスファルトじゃ比較にならない。
まあそんな状態にどうしてなってるのかわからないけど
何も楽しくはないし、以前好きだったものを避ける傾向にある。
あれだけ好きだったものが陳腐に思えたらきっと更にガッカリするし。
何度気分を変えられても、姪ちゃんと遊んでも
目を覚ませばリセットで定位置(抑鬱)に戻ってしまうのが堪らなく…
…これ何だっけ後悔屈辱ガッカリ諦め？感情を表す言葉がない。
なんていうか、どれだけやっても毎日が夢落ち見たいな💧
なのでやってもやらなくてもどっちでも良いんだよね。
毎日記録をしている。文字を書くのが好きなせいか
途中で楽しくなって日記を盛る。けどまあ大体金太郎飴。
『辛い苦しい誰も私のことわかってくれない～』
って書いてある様に見えるらしい。
ただ一番わかってないのは私なんですけどね。
ただただ自分自身を知りたい理解したい落ち着かせたい
須らく自分の為に書いてるってのに
「みんなぁ私の事分かってぇぴえん越えてぱおん」
なんて思われてたのかと思うと腹が立つね。
…最近は視点が外界に向いてたか？確かに
『どうしてこんなに苦しんでる私を誰も助けてくれないの?!』
はよく思うけど、そういう自分も観察対象なのでね(=_=)
はー。私が幸せになるためにはどうしたら良いのかなぁ。
一体どう頑張れば満足してくれる？安定してくれる？
貴女には何が必要なの？私に教えて欲しい。
つか教えなくていいから勝手にやっちゃって欲しい。
法に触れない範囲なら何やっても良いから。私はお守りにつかれた…。
皆が幸せだと思うことをしても私はけして満たされない。
だって何しても夢落ちだから。
夢から覚めた時の苦々しい思い。
「どうせ」と思えてなかなか起き上がることもできない。
毎日着地する地点の足元に答えが書いてあるから、
無意味な𠮟責に急かされてないで自分の足元を見なさいね。
それもこれもすべて4畳半の中。
扉の外からは、中身は幸せな私かもしれないし不幸せな私かもしれない。
逆もまた然り。
扉を開けなければ、外は良い世界かもしれないし悪い世界かも。
真実を知りたくなければ出なければいいし
真実が知りたいなら出ていけばいい。
クッソどうでもいい(*´▽｀*)
