昨日は結構調子が悪かったです。
…そりゃあれだけ娯楽に関して節制していたのに
いきなりカラオケボックスでおジャ魔女カーニバルとthis is meを
熱唱してたら反動が来るってもんですよね。
なんかモヤモヤして一昨日聞いたこと
ぜーんぶ日記とTwitterに書いて炎上させてしまおう
としてたけど耐えた…耐えられた…(滝汗)
親とか友達とかに話を聞いてもらうことで堪えた…。
私って本当にダメなの！！私に秘密を話さないで！！
言っちゃうから！！
くまなく全員に関係のない人にも言っちゃうから！！密接に説明して
拡散希望しちゃうからぁぁぁあ！！(ノД`)・゜・。
もう抗えない程にスピーカー体質なんです。
秘密大好きだから『待って！言わないで！』なんて
私からは言えない…。
でも口が拡声器な事で友達なくす事がすごいあって大変です。
自分の事のように悩み過ぎるのも良くないので忘れよう…。
自分の盗癖について書きます。
私が初めて物を盗ったのは多分5歳くらい、覚えてるってことは
物心ついた辺りですかね。
『いけないこと』とはっきりわかってました。
でも店頭の宝石は美しくて目の前で無防備。
誰でも手で触れることができた。
私はディスプレイ用のビー玉を一つ握りしめた。
母に呼ばれてそのまま家に帰った。
多分ずっと息を止めているような気分でいました。
『悪いことをしてしまった』という気持ちも持ち帰ってました。
友達の家で、来客用があるのに友達の私物のお菓子を
こっそり食べて知らぬふりで帰ったりしましたね。
普通にすぐバレると思うけど…その子はみんなから『優しい』って
思われてる子だったからきっと言わないでくれたし
接し方も変えないでくれたんだろうけど。ごめんなさい(T_T)
出来心。表現としてピッタリですね。
口でどれだけ反省しようと懺悔しようと後悔の念をつぶやこうと
『ついやっちゃう』
それに尽きます。スッと出来ちゃうんです。誓って万引きはしてない✨
置いてあるものを持ってくるだけなら誰でも出来ますし。
犯罪に当たるからやらないだけで。
『お店はなぜあんなに無防備に品物を置いているのだろう…
盗られちゃうこと考えないのかな？
盗る気がなくても荷物に引っかかって知らずに持ってきて
しまったらどうしよう…』
って小さいころはずっと心配してました。
まあ客を信頼しなきゃ商売なんてできないしね。
よくわからない。私も祖父母からお金を盗みまくってた時は
理由に『スリルを求めて…』とかも多少はあるのかもしれないけど
とにかく悪いことだとは思っていた。
ただ何回か盗って蓄積して一定量を超えないと罪悪感を感じなかった。
感じたら泣いて土下座して謝って許しを請うて、
『自分でもなぜ盗ったのかわからないし
どうにもできない！！』
って言い訳られてない言い訳をしてた。
ちなみにマジで癖直んなくて泣き土下座は２回した。
祖父母はあっけに取られてたけど宥めも怒りもせず
『いいから』と言っていた。
結局母によって強制的に返済させられてたけど
総額が何十万なのかわからないし
『家族だから別に良いのに…』という考えが８割占めてた。
バチ当たるぞ…ああ、当たってて今の人生なのか…業だな(=_=)
ちなみに死んだうちのじいちゃんも何回か会社の金を横領?してました。
見つかってクビになったけど、警察とかは許してもらったみたい。
祖父は、なんか憎めないとこがあるというか…。
畑荒らしのサルとっ捕まえて牢屋に入れてもなんかなぁ…みたいな
呆れられてて諦められてる感がある人でした。
祖父も祖母も、うっかり魔が差す人生だった(それを支えてた)から
私に遺伝してて何も言えなかったのかもしれません。
まぁ元々私はそういうダメな人間です。
目で見えない決まりはないものと同じ、じゃないと理解してても
ふと「なんでじゃろ？」って破ってしまう人間もどきなんです。
善悪の判断は並みのが付いてるからサイコパス化しないだけです。
まあ幼少期から色々問題があって、周りがそれをなんとなく拒絶してて
怖いこと不安なことは人より多くて、だけど何故か明るい面もあって
自分にも周りにもどこが何がどうおかしいのかわからないのに
年取るほどにどんどんおかしくなってます。
今日記付けてる『私』は、カウンセラーさんが作ってくれた
荒ぶる『自分』をコントロールするための『理性』として創られた
後付けさんです。
『私』のおかげで自分が今どんな状態かはわかるようにはなりましたけど
客観的に見てもコントロールはほぼ不可能だと知りました。
距離を取ってただ見守ることしかできないです。
そんな『私』にこれから先もう崩壊しか待ってない自分
(しかもおそらく長寿)を受け止める度量はあるのかすごい不安です。
おもむろに今日の日記。
新しくできた道の駅『花火ミュージアム』に行きました。
休館日でしたorz
でもフードコートとお土産屋はやってたのでソコに行きました。
正直花火の映像なんて一回見たらもう良いでしょ。
現実にあるんだs…ないんだ！
そうかこれからいつまで花火ないのかわからないのか。
だから寂しくなって行く人もいるかもしれないね(;´∀｀)
お土産屋さんは駅にあるやつと同じくらい品ぞろえ良いから
新潟土産が欲しい人はココで大体揃います。
自慢のお米も一合単位でラッピングされて売ってたり
可愛いので他県の人にも送りやすそうです。
まる鯛って、他県ないの？
砂糖固めて作った鯛のお菓子。縁起物なんですけど…。
レストランでは地元の野菜やら肉やらで作った料理が食べられる様です。
フードコートでは地元のもあるけど、韓国とかインドもなぜかあります。
私はまたチーズナンが食べたかったので注文したけど
思ってたナンと味が違くてしょんぼりした。
まずくはないけど…チーズの食べ損したなぁと思った。
普通のナンにしておけばよかった…。
あとインド米?はあまり好きじゃない。
タイ米をもっと縦長細くした感じ。細いのに芯がある。
主食がナンな理由がわかったかもしれない。
ちなみにナンは食べ放題お代わり無制限です。
あと『バナナジュース』なるものが流行ると聞いて
コンビニすら遠いうちの近所になぜか市内に三店舗しかないうちの
一軒があるということなので早速行ってみた。
プレーンにきな粉・ケール・小松菜・抹茶等々ミックスできる。
ヴィーガン用に豆乳とかのメニューもある。
私はきな粉を入れたのを頼んで飲んでみた。
・・・。うん、美味しいよ？普通に美味しいんだけど…。
私はタピオカの方が好き。
だってこれドロリッチだから喉乾いたときに飲めないし。
流行は読めないけどバナナジュースはタピオカと並列になる気がした。
いろんなものを混ぜられるのは楽しいから
もっと軽くズゾゾと飲める奴もあると良いな。
キャスで私のこと見てもらいました。
『自分の道をまっすぐに進め』
だそうです。
人に理解できない、人から見たら悪い道へ行こうとしてたから。
「私はこれで良いの？正しい自分がわからない」と毎日悩んでいて
したくもない就職のことでも追い込まれて
絵も描くのやめちゃって。
ゲームで毎日をすり減らすのが堪らなく良くない事に思えて
じゃあどうしたら良い？と考えたらできない選択肢ばかり並ぶ。
ちょっとぉー誰だよこの選択肢考えた奴！💢
鬱ゲーでももう少しマシだよ？
なぜだか私には楽しいと思う資格がない気がする。
仕事をしていない。社会に貢献していない。
そんなお前がこの世界で甘い汁吸おうなんて許されない。
自分をもっと恥じるべき。と言われる。
『調節効かない空調みたい』
自分でそんなことを言っていた。
そうなんだよ、０だと流石に困るけど100だと身動き取れなくて困る。
０になることはない。無いと困るってこともわかる。
特に私みたいな人間もどきは厳しさ成分が必要だと思う。
小言程度の我慢できる範囲で。
てめぇ制御不能なくせに私を制御しようとしてくるから厄介。
私は元々半分くらいしか人間らしくないのに周りからの
『せめて人間らしく』という攻撃に縛られ過ぎると
辛すぎて逆に足が宙に浮く。だから言ったのに…と思う。
もうここまでくると自分のせいじゃない気がしてきた。
私は頑張って私の内面全てを受け止めようとしてきたけど
もう私の問題として抱えきれない。
なので逃げます。
私はまっすぐ行きます。
その途中に妖精とか現実逃避というハッピーセットがついてくるなら
それが私のまっすぐなんです。
そして私は割とおもちゃが欲しいんです。
どうせ後ろ向きでただ流されていた人生を
私の方向を変えて前向きに流されるだけのことです。
何も変わりません。
