起きると疲れてて、何もする気が起こらなくて、外へ行きたくなくて
マイクラずっとしてました。
何かから逃げるように採掘したり家建てたり整地したり。
ネザーとか新しいバージョンアップの情報ググって調べたいのに
元気が出なくて調べられない。
かなしい。
そして風邪引いたみたいで喉から耳にかけて例の痛みがする。
風邪薬はあるけど、不純な動機で買ったやつだから飲みたくない。
ＰＢロンは嫌な思い出があるからベンザブロック派なんです。
これを飲めば今どんな最低な気分だろうがすぐ妖精になれる！！
…いや、私が目指してるのはそういうのじゃなくて
ちゃんとした…妖精?…なんかほら楽しそうなやつ。
お父さんとお母さんは自分たちが死んで私が一人になったときに
妹に迷惑が掛からないように私を働かせようとします。
私は働きたくないです。
お金にも困ってません。
お父さんとお母さんの意見を抜いたら私は本来の姿どころか
何もなくなってしまう。
私が社会不適合者だから。
親から嫌な構われ方をされて、私もそれに頼って生きてきたから。
空想にばかり耽って現実のこと何も考えたことなかった。
苦しくて全然満ち足りないけど『○○しなさい』って言われて
それに文句言う人生が楽ちんだった。
今更『自分で決めろ』なんて言われて突き放されたら絶望する。
親がいなくなっても、私の頭の中には両親の声がこだますると思う。
私は寂しがりだから死ぬまでずっと親の影を追い求めて
頭の中で自分を『両親の完成作品』にしてそうなりたがるかもしれない。
私はだめだ。
私は嫌いだ。
自分が嫌いだ。
この体から出ていきたい。
あ?違うか、体は普通だから体は別に嫌いじゃない普通。
『私』が嫌い。お母さんの言うことを聞けない私がきらい
お父さんにおびえる私も嫌い。大嫌いなところがいっぱいで
生きてて恥ずかしい。
もう誰にも顔を見られたくない。
嫌い。みんな私の鏡だから、自分を嫌いな時に人に会いたくない。
仕事したら自分の子とほめてあげられるよ。
だってもう自分が残せるのは自活する方法くらいだから働いてほしいって
思ってる大好きなお母さんとおんなじ気持ちになれて許された気持ちに
なれるから。死ねくそ豚。
私を許さないのは私？お母さん?お父さん？
誰かにずっと許さないって言われてる。
何を？私にどうして欲しいの？私はどうしたら良いの？
セーブポイントだった。
元気なころの私を記録してあった。
楽し気に笑って話しかけられて、絶叫した。
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ！！！！
え?なにどっち?新しい方古い方？どっちのデータ？
え?うそ古い方？元気な方？正気？今の私なんて残してどうすんの？
馬鹿なの？は?黒歴史？それ今ジャン。
死ねば？死ぬの？手伝うよ？
あははははははははははははははオカシイ。
もういやだ。
死ねない。
死ねない。
どうして希望ばかり追い続けるのもう嫌だ！！
死にたいと思いたい。
意味が分からない。
わからないなら壊しちゃえ。
どうしてこんなにみじめなんだろう。
私なの？誰なの？
いろんな声は私の中でしかしていないけど一つに統合できない。
一杯いるの。私はいっぱいいる。
私はいっぱい同じ違う私は平行して一杯いるの。うるさい。
まぁそれが平常運転ですけどね。
人格根元から吹っ飛んでて性根こんがらがってて駄目人間だけど
狂ってはいないの。
おそらく、生まれて一度も正気じゃなかったことなんてないの。
発狂って言うくらいだから、きっと発ったまま帰らないのだと思うよ。
風邪引いてんだからあったかくして寝ろ。
