この頃また生きてるのが辛い。
今まで見たいに漠然とした希死念慮じゃない。
なんか衝動？叫び出したくなるような。酷いイライラ。
みんな死んでしまえ!!私を殺してよ!!
何で私がこんな目に合うの？悲しいよ…辛いよ…
気が付くと泣き叫んでる。
壁を叩いて、物を壊して、バッドで殴って。
それでも楽にはならない。
現在の私が生きてることは衝動を我慢することに等しい。
4月から新生活(?)を始めた私ですが、
コレはもしや五月病？聞いてたのと違う…
もしくは陽光に当てられているのか
自分の感情がコントロール出来なくて疲弊しています。
私の中には牙を抜かれて泣き暮らす獅子と獰猛な虎。
飼いならせていないんです。
だから私も獅子と虎になります。
フチに立って下を眺め「死にたくもなるわなー」と
ぼんやり思います。
自分は可哀想というか大変な状態に置かれているのに
全く関係ないような平気な顔して普通に仕事して
いかないといけないわけで。
私が獅子と虎を飼っていることが
社会に認められたらいいのに。
できなくもない。
殺してやるっうわぁぁぁんって路上でやればいい。
まぁソレやるとヤバい人認定されて通報されちゃうけど。
それでも一か月、一年、10年間
そう言う自分であり続けたなら本当の私と社会の繋がりが
確立される気がする。
何でもそうだけど、繋がりたいなら『隠さないこと』が
一番大事。
知ってもらうこと。受け入れてもらうこと。
健常者だってコワイのだから、上手くプロデュースして
変わり者の私達に少しでいいから関心を持ってほしい。
私達の苦しみを特別でなくありふれたものにして欲しい。
社会が私たちをどうするのかはわからない。
健常者と分けて雇用、その道のプロフェッショナルとして
扱う道もあるし、区別せずに理解を深めていく道もある。
どちらにしろ私たちにはまだ全然不十分である。
症状が軽い様に見える人、恐らく私の様に
温和で気弱で愛嬌のあるキャラクターを持ち容量が悪い。
そんな人達のキャラクターは健常者に混ざるための
作りものだから。そう言うのが好かれるって知ってんだ。
でも心には檻に入れることすらままならない獅子と虎だ。
当たり前になるために知ってほしいことは
まだまだまだまだ山ほどある。
店長に怒られた恐怖でその場から走って逃げだして
陸橋から飛び降りて自力で救急車呼んだあの子。
誰よりも実力がありそうだったのに
実は爪先立ちしてただけのあの子は頑張りすぎて
あたまがおかしくなって今は精神病院に居る。
皆全然普通じゃなくても生きてる。
死ねばいいのに、どうしても生きなきゃいけないみたい。
私は、頭おかしいけどなんとか娑婆で踏ん張ってる。
必死で普通のふりすんの。もう本当の自分なんて忘れた。
きっともう居ないんだ。これが本当の私なんだよ。
ハハ死にたい(´ー｀)
