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今朝は11時頃まで起きていた。
母が大腸の検査に行くのでバタバタしてた。
歳をとると色々病気出てきて大変だなぁ。

お腹減ったから食べてから寝るかと思って部屋から出ると母に会った。
『いつまでそんな生活してるの？』
と言われた。怒りが限界突破した。

母だけはこの辛さをわかっていてほしかったのに!!
引き籠ってるだけなのに命があるだけでこんなに生きるのは辛い!!
そう思っていることをなぜわからない?!
わからないからそんなことを聞くんだ!!
しかも私が一人で勝手にやるみたいに言う!!
私の就職はお前の仕事だろJK!!
私のせいじゃない!!私のせいじゃない!!私のせいじゃない!!

私『仕事なんて出来ると思うの？
　　辛くて部屋から出られない、昼起きてもいられないのに？
　　誰も助けてくれない！』
母『あんたが拒んでるから私たち何もできないのよ？』
私『私はいつでも助けて欲しい！…でも、そうだね。
　　私に必要な助けが誰にもわからないから邪魔ばかりするんだよね』
母『…あんたは昔４年も引き籠ってたもんね…』

そういって母は病院へ行き、私は21時まで眠った。

起きて、私は混乱していた。
母が私を責めた事と、それに対しての私の反応に。
私は人じゃなかった。なんかお化けだった。
人のような思考をする人でない心の形の人型生命体、
みたいな回りくどい生き物だった。

憧れた。皆と同じ人間になりたい。皆と並んで歩きたい。
外に出たい。好きなところに行きたい。
私は家から出られないから出来ないけど。

何で家から出られないんだっけ？
・無職⇒服に書いてなきゃわからん。
・お風呂入ってない⇒８４でも撒け。
・太ってる⇒太ってる中年女性は割といる。
実際病院とかスーパーとかには行ってるから
連れて行ってもらえればどこでも行けはするしね。
自力で何かしようとする力が衰えてるだけで

で、何に驚いたかというと。
仕事。しないと。仕事したくない。でも…
けど、行ったって別に今すぐ見つかるってわけじゃないし。
そろそろハロワ行った方が良いかなって迷った。
部屋から出られない怪物なのに。

今の私は苦しいつらい死んでしまいたい。
とにかく傷つくのが嫌だから、私は引き籠って一生懸命眠って
それに対する父の罵詈雑言もシャットアウトして
母と会話して人らしい心を模倣して見ようとした。
そうやってたら、ただ生きるくらいなら辛さも無くなって
『あーニートだりぃ(笑)』みたいにTwitterに呟くようになって
心に余裕がある状態になって、そしたら働くのだろうって思ってた。

私は未だ心に余裕なんてない怪物。
なのにもう？え？何言ってんの母よ。
現状見てよ。調子良くなってたら私部屋から出てくるでしょ？
口調だって『はいはーい(*'ω'*)』『わかってるよーん(^^♪』
とかふざけた感じになるじゃん。
今会話すらままなってないじゃん。
かろうじて『…うん』とか呻くくらいじゃん。
なのにその様子を見て『いつまでそのままなの？』は
危険レベル【父】だよ！？

Σ( ﾟДﾟ)あっ！？あー…慣れたか。
いつも具合悪いって言ってるから、私が具合悪いことに慣れてるのか。
『いつ具合良くなるの？』ってよく聞いてくるもんな！
こっちが知りたいけど！！( ﾉД`)わーん

混乱したのは私が
『母がハロワに連れて行ってくれるなら行こうかな』
って思ったことです。
お前もかブルータス。
お前が一番の裏切り者だよ！！
今まで私の頭がどっかおかしくなって、苦しくて、かなしくて、
自分が壊れてしまう恐怖と戦って、体も絶不調で、しんどくて
誰も助けてくれない孤独と、不信感、苛立ち、殺意、嫉妬、苦しい…
そんな私だぞ！？そんな私であるお前なんだぞ！？
外になんて出られるはずがないんだよ！！
外になんて出たくない！！置いていかないで！！

うん。まあぶっちゃけ私の苦しみの原因って
『職がない』事が５０％占めてる様な気もするし。
仕事さえしていれば父も攻撃的な言葉を言わないし。
新しいことに挑戦する気概なんて全く持てないけど。
けど職探しくらいはそんなに難しいことじゃない。
母がいるなら本人は何なら目を開けたまま寝ててもできる。
やりたい仕事もないんだし。
それに職さえ安定すれば人間『仕事辛い』って文句言いながらも
生活は安定するから、精神もつられて安定すると思う。
耐えられないほどブラックじゃなければだけど。

それに『普通の人間になりたい』なら働くのが一番いい事だと思う。
(学生なら学校でも良いけど、『他人と接さない』選択もできるし)
この家には人間はいないといっていい。
家族は空気みたいなものだから。
他人と毎日挨拶したり、業務上ので良いから会話でやり取りしたり
そして家に帰ってきて老いた母に
「おかーーさん聞いてよ今日さー( ﾉД`)!!!」
って愚痴を言うのが普通の私だったんだけど
私はそれを失ってしまったからもうどうやって今まで通りになんか
過ごしたら良いかわからなくて、過ごしていると足元から忍び寄る
『失敗した私は悪くない許さない』って考えが私をとっても
くだらなくてつまんない人間にしてしまうのです。

働きたくない。
働いてる人の大体は皆そう思ってる。
でも嘘をついて「働きたい」様に振る舞ってる。
私も嘘をつく。本当は働きたくないけど「働きたい」から職を探す。

頑張ってください。
頑張ります。