今日は頑張って15時には起きた。
起きてからはネットで『ひつじ村』やってた。
昔もっとできたての頃20代の頃やってて楽しかったから。
今まだ新しいパソコン届いてないからマイクラインストールできないし。
牧場シュミレーションでしかもブラウザゲームで基本無料だから～と
思ってたけど、そく500円課金したね。
働くのにAPって概念があってそれなくなると何もできんくなるのよ。
4時間で満タンになるんだけどね、待ってられなくてねフフフ…。
なんか調子悪くなった。
私は起きてる時間ずっと自分を責めてないといけないから。
そうしないと世界とのバランスが取れない。
私の命は皆の労力の上に成り立っていて、何度も良いから
とにかく真面目に社会貢献、仕事して納税してくれないと
私に裂く税金が勿体ないじゃん。
だから義務を全うしてない私は納税者に会う度
全員に謝らなきゃいけないんだけど
今引き籠ってるから会えないから、心の中で
『何もできてないのにただ寝て生きててごめんなさい』
っていう義務があるの。
だから私がこうやって苦しんでいることにはちゃんと意味があるの。
私は間違ってないの。
楽に生きたい。
この世界を自由に遊び回って良い権利。
道の続くまま、周りの景色を見渡してもいい権利。
公共施設を好きなだけ利用していい権利。
好きなお店で好きな物を買い物しても良い権利。
すべてを辞退した。
ずっと仕事をしてない私にはそんな権利はないと思ってた。
完璧にならなければいけなかった。
そんな必要無くても、そもそも仕事してて
完璧になんてなったことすらなくても。
それ以外の私を私が許したくない。理不尽。
くしゃくしゃに握りつぶした新聞紙みたいだと思った。
楽になれるなら何でもしたい。
本当は仕事も就活もしたくない。
私が。私が何も考えない、こんなブログなんか書けない位
何も思わない人間だったらきっと苦しくない。
異世界転生して、今と関係ない楽園で暮らしたい…。
転生した瞬間から特別な役割がない、例えば前の記憶のある
俺つえ―系の旅人とかだと、また詰まんねー人生歩みそうだから
神様とかになりたい。仕事あって、でも退屈そうで、良いね(*'ω'*)
夕方、18時くらいかな。父に遭遇して
『早く目覚めろ。自分の力で立ち上がれ、飛び立て!!
お前のせいでママは苛々しているし
俺は大腸癌で死ぬ！！』
と言われて
『うるせぇせめて日本語喋れ爺ぃ』
と言って別れたは良いもののなんか我慢できない位に悔しくなって
吐いた。
私が、何もわからない、努力の方向が分からない、けど頑張って
それが意味がないこともわかるけど、やるしかない。
そんなしんどいだけの時間を今までもこれからも
ずっと過ごさなきゃいけないのにお前はなんだ？
『はい何も努力してないやつみっけ！
説教しなきゃ！！』
って思ったんだね。私努力してない様に見えてるんだね
はい見えない努力してる奴に向かって説教する奴ー！
愚か―⭐！！
仮に説教が私に効果があったなら全然良いんだけど
何もなーい⭐！！
ただ愚かなゴミ虫のせいで自分の将来の負担になる心配してるだけー！！
あとあり得ない位のバリエーションの少なさ。
『目覚めよ』『立ち上がれ』『飛び立て』
は必ず言うんだけどマジ意味わからない…
だから私はガンダムじゃない。
確かにズゴック的な感じはあるけど。
具体的に『部屋が汚い掃除しろ』とか『家にいるなら家事手伝え』とか
『そろそろ就活しろ』とか言ってくれた方がマシです。
従うかは不明。
『あれはあり得ない！！私だって苦しんで頑張ってるのに！！
百歩譲って何も理解とかいらないから私に話しかけないで！！
父は存在するだけで私にとっては脅威なの！私の事は無視して！！』
と母に言ったら
『養ってもらってる人に対してさぁ…』
と怒られかけたけど、私はもう無理でした。
恩とか感謝とかは心に余裕のある人が持てる感情です。
なにも…ただ銃口を向けられた私は、敵から私を守らなきゃいけない。
母は言ってみるけど効果ないと思うといいました。
私もそうだろうなと思いました。
早くその私のせいでなる大腸がんって奴で
長期入院とかしないのかなとすら思いました。
なればいいよ。ガンの人は皆にいっぱい優しくしてもらえるよ？
病床の父なら私だって可哀想だと思うだろうし。介護するよ。
…疲れた。
死にたかったような死にそうだったような、誰かに殺してほしい
とりあえず薬を飲んで寝ました。
起きたら３時。お腹空いたけど何も食べたくないね。
最近ご飯不味い。食べても幸せじゃない。
絶食ダイエットでもしようかな畜生。
いきなり食べるの我慢したら良いのかな。
うーん、ネットで調べるか。
