今日は寝てました。
遅刻する系の夢を見ました。
起きて焦ってハッとして安心する感覚が久しぶりでした。
悪い夢？なんて久しぶりに見た気がする。
よくわからない映画みたいなものをぼーっと見てるような夢、
はずっと見ていた気がする。
そういえばうちの父は毎日寝ながら怒鳴ってます。
怒る夢を見ているらしいんですけど、本人は内容を一切覚えてません。
もともとカッとなりやすい人だから、職場で問題もあるようだけど
嫌なことあっても夢の中で『カッ』となって
翌日は明るく元気に過ごしています。
…どうやったら見られるのその夢…めっちゃ教えて欲しい…。
怒りの発散方法がわからないんです…。
心の話をします。
人間の心ってコンクリの部屋だと思ってます。
各自そこを拠点に他人と交流している気がします。
初対面の人と会話するときは窓の開け方を苦労したり。
仲良しと一緒だと良い空気が流れたり。
嫌いな人には笑顔でバリケード張ったり。
好きな人には部屋ごとぴったりと寄り添いたかったり。
でも自分の心の部屋から出ることはないです。
というか部屋が精神で中身が感情で合わせて心です。たぶん。
心は具現化すると割とみんな似たような形になるから共感されやすい。
割とふわっとしたイメージ。
気持ちとかもきっとふわっとしたものです。
たとえ人数が増えて、アパートみたいに心がギッチリなっちゃった
としても、ストレスは感じるかもしれないけど、自分と他人を隔てる
壁があるから私たちは「自分は誰？」なんて思わなくても平気です。
でも何故だかいつも私の心の壁は段々ヨーグルトみたいに溶けて
薄くなって、もう膜って言えるくらいに薄くて、形状も保てなくて。
地獄だと思いました。
「心がベシャってなるとこんなに苦しいんだー」
としか語彙力がなくて言いようがないけど。
私はいびつなのに、皆が普通に見えて本当に寂しかった。
伝えたいのに感情が大きすぎて適切な言葉は出てこない。
殺すとか死ぬとか血とか自殺とか傷つけるとか。
まあ私境界性人格障害だし、専門の本読むと普通に起こること
なんだけど、当事者で内側から体験してもよくわからない。
ただ筋はちゃんと通ってる。書道みたいに。
人としての大筋から物凄い逸れる事があるってだけだった。
というストーリーのゲームが私は好きで、この夏ずっと実況見てました。
『CROSS✝CHANNEL』
あなたの群青色は何色ですか？
(美樹霧曜子が好きだけど、共感するのは冬子とみみみ…😢)
大分昔の１８禁ＰＣゲームなのですが
とにかくファンが多くて全年齢対象でPS2になってたのを買いました。
(そのPS2も壊れて今はただの記念品となってますけど…)
大人たちから虐待を受けて、復襲で大量殺人まで犯した主人公が
福祉学校?の同級生達と何とか普通の人に擬態して生きてたんだけど
突然世界から人が消えて、残ったのは精神的に不安定な８人だけ…
という何週かしないと飲み込みづらい話。
とんでもＳＦ設定だけど、「とんでもだなー」って素通りできれば
ヒューマンドラマ色強いので何度でもやりたくなるゲーム。
夏の設定だから夏には大体実況動画見てる。
「人間として生きていくには他人が必要」と語る主人公。
他人を無視して一人に近づいた私は自分が統合失調症になると思いました。
薄くなった壁をもう少し引っ掻いたら膜が避けて
私の外に私が漏れ出てしまうと思ったら本当に怖くなった。
統合失調症は脳の病気だから、他人との壁が
曖昧になっていく感覚の延長にその病があるのかはわからない。
でも私はある気がして二度と戻れない気もして怖かったんだと思う。
色々な精神病半端に勉強した中で、統合失調症のイメージが
一番近かったのかもしれない。
私と世界が繋がってないから、私は私でいられるのに
私と世界が繋がってしまったら、もう私は私でいられない。
私でいる必要もない。私は全なんだから。大気みたいなものだよ。
ネットがなくても世界の声が聞こえるようになるかもしれない。
多分誹謗中傷だけだろうけど。
最初はノリノリで壁薄く引き延ばしてたからね。
死にたかったし。殺したかったし。憂さ晴らしかな。
でも途中から気が付いて怖くなって、でも戻れなくて。
いつもやるの。馬鹿だよね。
ちなみにもし漏れ出てたら
『さよならを教えて』になりますね(⌒∇⌒)
こちらもゲームですけど、完全１８禁です。
出だしからどうあがいても絶望で何の救いもないのに
脳内でカタルシスを求めて作って依存して崩壊して…
ただ壊れた『人間』を内側から苦しみ抜きで体験できるところが
とても好き🌟
お母さんと一日一回話すことにしよう。
挨拶や日常会話では私の欲しいものは得られないけど
一応は相手の負担も考えて
『私は大丈夫？』
と一日一度聞くことにしよう。
客観的な意見と明確な答えが知りたいのではなく
『大丈夫じゃね？』という返答のみが聞きたいと説明をしてから。
どうでも良いこともう一つ。
昨日久しぶりに初代(オリキャラ)
と紙面上で討論した。
彼女はただの人形だけど、彼女はとても良くしゃべる。
私を煽って怒らせて本音を言わせたり、諦められるように
落ち着かせて説得するのが上手い。
すべては私が『そうしたい』と思うからそう進行しているだけだけど
私は描き終わるまで自分のしたかったことを知ることはない。
紙面では私も人形に過ぎない。
思いついたことを言わされる人形。
もしかしてただの遊びで、皆嘘なのかもしれない。
でも描くことが大事というか回復と精神衛生向上に繋がるんだと思う。
この夏、皆が絵が上手くなってる気がして
私は何もできなくて、すごい悲しくなるけど。
私にだって絵しかないから。
うっかり世界にならないために。
個であるために。
