人は言う どうかしてるって
人は言う イカレてるって
気にしない何と言われても
思い描いた通りの世界に住めるから
毎晩ベッドに寝ころぶと
頭の中に色彩が溢れ
無数の夢で眠れなくなる
どんな世界になるだろう
未来が見えてくる
次から次へと夢を描くだけで
【A Million Dreams】
昨日はデイケア。
『The Greatest Showman』が効いてきた。
夢を見る事、夢を描く事を「どうせ」とか「くだらない」と
自分であきらめて止めてしまう前にちゃんとやろうと思った。
夢想家の背中を押してくれましたね。良いんやら悪いんやら…
①脳トレ ②切り絵 ③ロコモ ④創作
①脳トレ
いつもの難しいクロスワードパズルと違った。
簡単になってた。でもクイズみたいで雰囲気は面白い。
私「この問題の答えの『風間 杜夫』って誰ですか？」
職「俳優で…蒲田行進曲とかの…」
私「？…‥(Goo検索中)…あっ、『のろまなカメ』ですか？」
職「そうそうそう(*‘∀‘)」
②貼り絵
着々と貼る。もうすぐ完成らしいけど…なんの絵だコレ。
職「お花の絵です」
全員が全く知らなかった。興味もなかった。
張り絵は共同作業という名の個人作業なんだけど、
コレ個人でやれって言われたらかなり辛くて投げ出すだろうから
やはり大人数でやることには意味があるんだろうなと思う。
🍑給食がひな祭り！！！🎎🍶
ちらし寿司とかき揚げとお吸い物と菱餅風ゼリーだ。
家じゃ力尽きて夕飯食べないからここで御馳走出るのがありがたい。
③ロコモトレーニング
地味な筋トレ。９０度に座って尻を軸に伸ばした足を１０秒上げるだけの…
ぐぃぎぎぎぎぎきぃぃ…(💢ﾟ皿ﾟ)
ってなりました。言いました。
何故私の足は上がらぬのか…。
後半はサロンだったので眼鏡ぇさんに変な事ばっかり話してしまった。
眼鏡ぇさんがココに入院した経緯がかなり波乱万丈だった…(；ﾟДﾟ)
ごめん、私も自分の事大分変ではた迷惑でダメな人間だと自負してたけど
病状的には正気を失うレベルじゃ全然なかったから
どうしてそんなことに…って正直ドン引きしたし、面白いとも思った。
でも色々堪えた。丹田にきゅって力込めた。
本人が病気に気づかなくても誰かいれば家族が先に気付くんだけど
一人暮らしだったから行くとこまで行ってしまったらしい…(=_=)
く、薬が効いて良かったですね！！(;´∀｀)💦
それにしてもなんか今日の私はどうでも良い話ばかり沢山してしまう。
相手の話を聞かないとと思ってはいるんだけど、面倒で…
そう言う人いっぱい居るから、私も同じで困らせていたらどうしよう…
と心配してました。他人の気持ちを。他人がどう思うかを。
ん？
④創作
ミリオンドリームズ。
見えなくなること、描けなくなることが怖い。
希望を見せられそのたび瞬く間に失う。
失望と虚無。何も信じられなくなる。
そしてまた光が降ってくる。怖い。怖い。怖い。
上げて落とされまた上げられて…
だけどいつも心臓がドキドキしてる。
だってもう私は死にたいなんて思わない。
泣くほど辛くて怖くて天に唾吐きかけたくなるけど、
やめてしまう決心もつかない。
極彩色の夢を見る。どうぞ勝手に。もう良いです。気にしない。
漫画は描ける時に描く。初めからそれしかない。
「人格の話」
『ここは今から倫理です。』を読んでます。
・主体性 ・所有性 ・統一性 ・責任性
が無いと人格と認められないらしいです。
私には主体性(人格障害のせい)と統一性(躁と鬱で中身違う)が
欠けてますけど…。
『奴隷』は人格を持つことの許されていない「物件」なんだそうです。
今はやめてるけど、SNSの事について眼鏡ぇさんに話しました。
只の娯楽がどうしてこうも人の心を縛り付けるのか…ソレは良いとして。
私はTwitterを私のオモチャだと思ってました…間違ってはいないけど。
なんというか『寂しい辛い自分を構ってくれるアプリ』と思ってました。
だからTwitterが正しく機能しなくなったことに腹を立ててました。
何故自分の思うとおりにならないって。
沢山の他人がいるなんて考えてなかった。
今もあまりピンとこないけど…障害のせいか、もともと他人に
関心が薄い性質で、現実的な想像力が薄いからかもしれない。
『他人に関心が無い』を煮詰めて『他人はいない』とこで生きてた。
私には世界をそうすることができた。完璧ではないけど。
でも煩い音を発する、通行の妨げになる、行動を阻害するものを
人間と思わなければなんとなく私だけの世界だった…気がする。
何かは居た。確かに私以外にも動いてるものは居た。
てかわかりやすく言えば私が自分の事しか見てなかったって事です。
ただ私今日、とても相手がどう思ってるかを気にしてた。
普段ならソレあまり良くない事と感じると思う。
人に言えば「人の目なんて気にすんなよ」って励まされてしまうだろう。
でも私、相手なんてどうでも良かったのになんで気になり始めたんだろう？
『主体性』とは自分が『自分』であると『自覚』していること
『自分』と『他人』がちゃんと別の個体だと「自覚」している事です。
自分は自分かなんて私の場合永遠の謎だと思うけど
私は完成したと思う。見たし。手伝ったし。最近形変わんないし。
そしたら周りの物が『自分じゃない』こともわかる様になったのか？
多分そんな感じの事が起こっている。でもまだぼんやりしている。
眼鏡ぇさんは私が会った「久しぶりの他人」だったのかもしれない。
なんかそわそわしたわー(ーー;)
まあ春だし色々変わる事もあると思うんですけど。
私は今「私は本当に私か」って違和感を抱えてます。
鬱の時の「自分が誰かわからない、自分ではない」と逆なんですよ。
私ってこれで良かったっけ？何か足りない気がする…みたいな。
私の肉眼では何も見えないけど、多分心は「何か」見えてる。
鬱の方が多くても、躁鬱だと「明るい元気な方が自分」と言いたくなる。
だって死にたい方が本来の自分だなんて悲しい。
別人格ではないの。ただ心の色が変わるだけ。
統一性のない私は人格と呼べないのだろうか。
それとも壊れた人格を有していると呼ぶだろうか。
まあでも、春が来たのだから
来年の冬の事を考えるより先にお花見🌸に行くべきだと私は思うよ。
