書いていたら長くなってしまったので昨日の分の記録と分けます。
昨日は受診でした。
私はずっと凄く苦しい死んでしまいたいけど
たぶん病院は役に立ってくれないだろうと期待してないで行きました。
カウンセリングで一か月間何処で何をしててどんな具合だったかを
話していって、私がとても怒っていて感情に任せて死にたいと思う
でも寂しい、愛してほしい、抱きしめて欲しいけど
憎しみが抑えられなくて優しくしてくれる相手を傷つけたい
って話になって
「そうですか。で、この先どうなりたいんですか？」
と全く同情の入らない声色で問うてくるので
サイコパスか何か？(;´Д｀)と怖かったけど
「楽になりたい」
と答えました。
「楽になるとは具体的に？」
自殺…は真っ先に考えるだろうけど、実行するならともかく
願望として持ち続けるのがもう苦痛なので
じゃあ『誰もいないところに行きたい、ずっと夢の中に居たい』とか？
冷凍睡眠でもしてもらえたら楽。
そんなに生きていたいの？例えば眠りながら死ぬのは嫌なの？
生きたいのか死にたいのか、今のところ五分五分でした。
考えて黙ってたら再度、
「この先どうなるとあなたは楽に生きていけますか？」
うーん生きる方前提か。
何もしなければこのまま苦しんで、暑さの終わりとともに
純粋に鬱になって…いつも通りの事なんだけどな…。
何が違うんだろう…やっぱりバイトクビになったことかな。
やっぱり学校とか仕事とか、やること無くなってしまうと
人間は駄目になるのかな。
そうわかってるなら変な試験とか面接とか無くして
一生をエスカレーター式義務人生にしてしまえばいいのに。
一生涯保証。何となく生きていきたい人は何となく生きていけそう。
頑張りたい人は頑張ればいいし。
…じゃなかった。
空想にふける傍らで、私は藁にも縋る気持ちで別の事を考えて言った。
「知ってほしい。私が苦しんでることを誰も知らない…と私は思う。
私が苦しんでるって事を皆がちゃんと知ってて、
心配してくれてるって私は思いたいのに、思えなくて苦しい」
私が皆を拒絶していたからそのツケが回ってきたのかもしれない。
壁がないんです。怒りや悲しみを制御できない。
だから甘えたい人に「あなた私のこと嫌いでしょ？」
って言ってしまう。
寂しい!!抱きしめられたい!!声を掛けられたい!!
でも相手が憎くて「殺してやる」って言ってしまう。
怒りの感情が強すぎて持て余している。
普段みたいに人と上手く接することができない。悲しい。
「で、どうしたいですか？」
Σサイコパーース！？(#ﾟДﾟ)
どんだけ苦しみとかもう大体わかったから感隠す気ないの？
同情！共感！論理的な優しい説得！！
理性的な母親のような愛情！！
で？じゃねぇよ！(;´Д｀)何なのこの人…
まるで違う畑から捥いできた青唐辛子みたいな奴だ…。
今までの心理カウンセラーさん達と毛色が違う。
実は別の…職業カウンセラーとかの資格あって心理の方は
たまたま口があったからやってるとかじゃないの？とか疑う…。
口調と雰囲気がきつめの人に心開けないんだけど～(;´Д｀)
ここって自分の精神と向き合う癒しの場じゃないの？( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
一気に怠くなったので
「今まで話した、私が今どんな気持ちと状態かを母に伝えたいんですけど
上手く伝わるように紙にまとめてもらっていいですか…？(-_-)」
と言ったら箇条書きで５行にまとめてくれました。
あー良い。すごいわかりやすい。ノートとか取るの得意そうですねー…
有能ではあるんだけど、私の求めてる感じではないんだよなぁ。
と言っても、相手の性格を変えることはできないし、担当替えとかも
どうせ１年しか担当してくれないんだから今更面倒だし…(-_-)
すぐ受診。
さっきもらった紙をもうここで良いやと思って読み上げました。
母「知ってる」
うんそうだよね３５年間甲斐甲斐しく面倒見てて大体わかってるよね
一緒に反抗期も思春期も更年期も乗り越えてきた仲だもんね
でも違うんだよ！！あんたは何もわかっちゃいない！！
何も、何も知らないくせに何が知ってるだこの愚か者！！
殺してやる！！死ねっ！！死んで謝れ！！
「─みたいな感じの甘え方をしてしまうからあんまり話したくない。
でも本当はとても寂しくて孤独を感じているので気にかけてください。
声をかけてもムスッとしてたり反抗的だったり無視したりするけど
とにかく私が寂しくてあなたに甘えたいと思ってるけど
コミュニケーションがうまく取れなくて苦しんでいるって
知っててください」
母「わかった」
処方箋はいつものままで診察終了。
なにも変わらない。
やっぱり何も変わらなかった。
いや別にもともと期待したわけじゃないし。
あ、でも母が「今月いっぱいパソコンは貸してやるし
１５万で良い奴探せって父に頼んどく」って言ってました
あほか！！そういうのじゃない！！
そういう…物品とか家事やっとくネ⭐みたいなのじゃなくて
直接私に声をかけて欲しいってことだよ！！
例「そうかそんな事を思っていたのか全然わかんなかったよー(棒)」
で３日はご飯三杯食べられる！！生きられるから！！
アホなのは私で、認知の歪みが起こっているせいで
色々がおかしいのは周りじゃなくて私だってわかってるんです。
け❤ど傷つけたくないから他人の居ないところに行きたいって
メッチャ健気じゃない？✨偉ーい私。ははは(疲労)
災害ですよ。認識災害。安全なところに避難したいです。
何処だろうかね。高台？
